今天辞工最后一天，老板娘却说我没做满一年，不退押金，哎，想想血汗钱呀……离别今晚请全店同事吃个散伙夜宵，叫上老板娘夫妻，貌似点了很多很多东西，于是我在吧台拿了两条烟，假装接电话悠哉悠哉打着出租车离开了我的同是我的抠门老板娘。
昨天晚上和几个哥们去吃火锅。中途的时候，因火太大了，就喊服务生帮把火调小一点。服务生过来的时候，我嘴里正好含着一块滚烫的豆腐，烫的我龇牙咧嘴，面部狰狞，服务生看到后，当时就吓哆嗦啦！往后一退，一脸戒备的说：哥！有话咱好好说哈，可不能咬人呀！
在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
昨晚去超市转转，就遇到一件搞笑的事情。一个大概三、四岁的小女孩，长得呆萌呆萌的，想要买一包卡通的糖块，她妈妈说她的牙因吃糖太多，让虫子都给吃黑了，不给买。小女孩就耍赖，哭哭啼啼的，然后小女孩就说：妈妈，我可是你的心肝宝贝，是你身上掉下来的肉啊，您忍心让我哭吗？这个妈妈来了句：我全当减肥了！然后看到她妈妈偷偷地笑。
几年前，看到暗恋的女友生在抽烟，不会抽烟的我也抽了一根，呛得我眼泪鼻涕横流，她说，“不会抽就别抽了。”我说：“我多抽一根，你就少受一些伤害。”她很感动。几年过去了，现在我俩都是烟民。
上个月母亲节的时候，在鞋店里给妈妈买了双300块的鞋子，为了怕老妈心疼钱，故意说才花了60块，妈妈穿上很舒服。然后她告诉了一块跳广场舞的几个老姐妹，没有想到的是几个阿姨一起去那家店铺买这双鞋。店家说300多一双，老妈跟店老板评理：我儿子刚来买的60元，你咋还坐地涨价呢？然后经过谈价还价后，五个阿姨一共花了300元，每人拎着一双同样的鞋屁颠屁颠的回来了~~
小的时候，很淘气，家长也不管，夏天经常的和小伙伴下河洗澡。有一天，又去洗澡，突然看到一个小伙伴在水里不动了，浑身紧绷好像在打颤颤。那时可把我给吓坏了，以为他腿抽筋、出事了呢，我赶快游到他身边，哪里想到，那二货冲着我就大声的说：快过来，我用腿夹住了一条鱼！
我写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。女孩看后，居然把纸条给吃了。我问她：“你怎么可以吃了纸条？” 她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？” 我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！” 她：滚......
哥昨天把嫂子给揍了，我问咋回事，他说:有个女同学来找我，我请她搓了一顿，为了避嫌还专门叫了几个男同学一起，我喝多了！:然后你就把嫂子揍了？:没！你嫂子有点介怀了，嘚吧嘚吧说个没完，我想摔个杯子警示一下她，没曾想好巧不巧，扔她头上了！呃……我信你不是故意的，问题是嫂子信不信？！！！哈哈哈哈……
我去工地找工头应聘，谈完工资后我顺便问一下每天几点上班几点下班，一个月能休息几天，工头眯着眼睛看向远方说：诸葛亮在茅庐论天下时没问刘备是不是包食宿，关羽在桃园结拜时没有问刘备一个月打几天仗，能休息几天，张飞在长阪坡的垫后时也没问刘备自己有没有意外伤害险。。。现在他说完了，我该怎么办，是要继续问吗？
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