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有温度,不过度。

最理想的人际关系是什么样的?

高赞的回答是梁文道在《圆桌派》中说过的一句话:

“最理想的人际关系,就像人跟猫的关系。

它跟你作伴,但不干扰你,你又要尊重它的空间和独立性,不要过分骚扰它,大家的界限还是存在的。”

太亲密会催生很多无谓的烦恼,太疏远又会失去相处的乐趣。

有温度,不过度,才能让彼此有进退自如的舒适感。

01

同事杜鹃最近特别窝心,整个人瘦了一圈。

起因是她管了一件闲事:

表妹的丈夫带着一个年轻漂亮的女子逛商场时,恰好被杜鹃撞见。

杜鹃悄悄拍下两人的照片,发给了表妹。

表妹哭哭啼啼不知如何是好,杜鹃看着表妹长大,姐妹情深,于是挺身而出。

她积极主动替表妹出主意、想办法,拿到了表妹夫出轨的各种证据。

并教表妹如何谈判,争取离婚的最大利益。

结果,没过几天,表妹夫找上门,和她大闹一场,说她狗拿耗子多管闲事。

姑姑也打电话骂她,说她没事儿瞎搅和。

最终表妹没离婚,现在两口子见了杜鹃就像仇人。

杜鹃郁闷不已,说自己好心好意,却成了猪八戒照镜子——里外不是人。

人生在世,每个人都有各自的晦暗与皎洁。

过分干涉他人的私事,有时反而会给自己带来不必要的麻烦。

与人交往,审时度势的沉默,远胜于不合时宜的热情。

著名心理咨询师胡慎之说:任何事情一旦过度就变成了坏事,包括关心。

真正的体贴,是在别人需要的时候,给他一份恰到好处的成全

电影《男人百分百》的主人公尼克,是十足的大男子主义,还有点盲目自信。

他喜欢给女儿和同事各种关心和建议,且乐此不疲。

直到有一天,他忽然拥有了读心能力,能听懂别人内心的真实想法。

他才发现,在女儿看来,他的爱和关心,其实是一种令人讨厌的控制;

在同事们眼中,他的那些热心之举,不过是自以为是的打扰和冒犯。

他幡然醒悟,不再滥施关心,反而赢得了大家的真心喜欢。

小说《偷影子的人》中有这样一句话:

你不能干涉别人的生活,就算是为了对方好,这是他的人生。

越是亲密的关系,越要注意分寸的拿捏。

很多时候,过分热心,是一场社交灾难。

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02

提起高情商,我们会立刻想到热情周到,脸上洋溢着暖心的微笑。

冷漠则带着事不关己的面孔,和高情商似乎不搭边。

其实适度冷漠,是在经历了一些事情,看清了一些人性,有了一些力量之后,更加成熟睿智的处世之道。

想想,你是不是也经历过这样的时刻:

明明自己还在为房贷车贷发愁,亲戚打来电话借钱,二话不说把钱打过去,自己只能节衣缩食过苦日子;

好不容易熬到周末,只想瘫在家里休息,朋友却约着一起逛街购物,只好拖着疲惫的身子出门赴约;

聚餐时,本来自己酒量有限,但对方说不喝就是不给他面子,于是勉为其难地喝了,宁可回家胃疼三天,也不能伤了感情。

之所以不敢拒绝,是因为我们太怕成为“不合群”的那一个,怕被贴上“不懂人情世故”“不近人情”的标签。

《人间失格》里有句话:

我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

这大概也是困扰很多人的心结。

很多人因为抹不开情面,不好意思拒绝,应承下各种心不甘、情不愿的事情,好好的日子变得委屈郁闷,甚至兵荒马乱。

几年前,朋友大良的一位同事被辞退后自己创业,让他帮忙做担保,向银行贷款50万。

平时两人关系不错,碍于情面,大良签了字。

结果,同事经营不善,无法按期偿还贷款。

大良作为担保人,银行要求他还钱。

大良去找同事,同事已经搬了家,电话也打不通了。

生活中,我们经常会遇到类似的事情,所以倒不如从一开始就冷漠一些,委婉拒绝,给予力所能及的帮助。

蔡康永说过:其实我还是鼓励大家做个冷淡一点的人,过于温暖,并不是维持良好社交的方式。

保持适当的分寸感,不是冷漠疏远,而是一份难得的人间清醒。

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03

个体心理学创始人阿德勒有一个理论,叫做“课题分离”。

他认为:一切人际关系的矛盾,都起因于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离,人际关系就会发生巨大改变。

别人如何评价你的选择,那是别人的课题,你根本无法左右。

而关于你人生的选择,你能做到的就是选择自己认为最好的道路。

把精力放到自己身上,摒弃不必要的喧嚣,才能掌控自己的生活。

作家贾平凹成名之后,很多人慕名而来,每天客人络绎不绝。

有人讨教写作方法,有人请他参加活动,还有人求他找工作、打官司……

他每天疲于应付,不敢怠慢,生怕别人说自己一阔就变脸。

结果,他再也没时间静下来写作。

为了逃离喧嚣,他先后搬了五次家,还是有人辗转找上门。

后来,贾平凹不幸染上了肝癌,他就用自己有病做挡箭牌,家里终于清静下来,他也终于可以安心写作。

《无声告白》里说:我们终其一生,就是摆脱他人的期待,找到真正自己。

一个人成熟的标志,就是越来越能分清楚别人的事和我的事,别人的情感和我的情感。

他们不会在乎旁人的眼光,因为他们知道自己想要的是什么。

主动摒弃外界的嘈杂,舍弃不必要的交际。

冷漠一点,疏离一点,你会有更充足的时间和精力,来做想做的事。

曾经有人问雕塑大师罗丹:什么是艺术?

罗丹回答:减去多余的部分。

人与人之间的相处亦应如此,减去过度的热情与无谓的交际,给彼此留出舒适的空间。

太过热情会灼伤彼此;无效社交令人迷失自己。

删繁就简,适当淡漠,才是最好的相处之道。

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