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这是我们讲述的第3881位真人故事

我的人生是一本本书拯救的,在每一次命运的转折中,它都陪伴我度过一个个不知所措的夜晚,从读书、爱书再到自己出书,它们为我铺就了一条救赎之路。

无论是儿时困窘生活的自卑,还是相恋五年男友的突然离开,亦或是对自我人生的怀疑,起起落落的人生大抵也就如此吧,从乡村的丑小鸭、城市的流浪者再到笃定的创业者。

这一路走来,我想知道生活到底赋予了我们什么呢?

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我是佳薇,1986年,出生在浙江诸暨的一个小山村,父母都是勤劳单纯的农民,以种田为生。每天放学后,我都和小伙伴一起漫山遍野地玩泥巴、掏老鼠、挖红薯。那时候我的生活无忧无虑,似乎没有一点儿烦恼。

可8年后,弟弟出生了,家里的生活水平急转直下。因为弟弟从小体弱多病,在我儿时的记忆里,弟弟不是在生病挂水,就是半夜被送到急症室,家里为数不多的积蓄都交给了医院。为此每当我要交学费的时候,父母都是一拖再拖。

我记得小学五年级时,班里只剩下我一人迟迟未交学费,老师怒气冲冲地在讲台上冲我发火,全班同学都盯着我看,还有不少人趴在课桌前窃窃私语。

我涨红了脸不敢看老师,只能呆呆地站在教室后面,委屈的泪水滴滴答答地落在地面上。

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(属于80后一代独有的艺术照)

最终,家里给我交齐了学费,可十几岁的我却因为这件事自卑了很多。青春期的我就像一个丑小鸭,班里的各种文娱活动都不沾边,和大家格格不入。

但我内心却始终憋着一股劲,我想让老师能注意到我。所以每当有篮球赛活动时,我都在一旁大声喊加油。

我记得当时有一位老师边笑边指着我说:“你看她好开心啊!”就这一句轻飘飘的话,我也觉得自己被老师看见了,高兴了好几天。

现在想一想,这种傻乎乎的行为背后,早就映射出我的讨好型人格,后来也间接影响了我的一生。

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(创业12年,我一直把生活放在第一位)

就这样,在这种内心极度自卑的情况下,中考后,虽然我的成绩远远超过了当地第二好的高中,但因为我只想离开家,离开曾经嘲笑我的那些同学,所以我选择了外地的浙师大。

这是一所师范类学校,学费虽然不多,但是每次伸手向父母要钱时,我都很羞愧,总觉得父母供养我和弟弟两个人太辛苦,于是我也学着兼职赚钱。

因为自己的专业是学前教育,学的都是幼儿园老师的唱歌、跳舞、弹钢琴这些基本功,再加上我的亲和力不错,我经常利用周末以及寒暑假时间去当家教、当钢琴老师,小朋友都非常喜欢我。

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(日常我也会挤出时间,多多陪伴孩子)

兼职的工资我并不会乱花,几乎都会攒下来,一部分当生活费,一部分寄给父母帮弟弟交学费。我再也不想曾经那些拖欠学费的事情,在弟弟身上重演。

就这样,我一边读书一边工作,五年的师范学习一晃而过,我的很多同学为了提升学历,都选择继续读本科,我却说什么都不想读书了。

因为我觉得自己终于可以赚钱养家和养活自己了,再也不想父母为了我产生任何负担。

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(于我而言,书曾经是拯救我的良药)

为此毕业前,我一直忙着在杭州当地找工作,却始终没有找到好的幼儿园。于是,我只能回到家乡考编制,没想到第一次就考上了家乡的小学音乐老师。

但另一个难题摆在了20岁的我面前,是因为一份正式的工作回到家乡,还是和初恋继续飘在杭州。

我和男友是2006年确定恋爱关系的,他是一个很优秀的广告人。

那时候我是极度自卑,总觉得男友对我的爱,是一种恩赐。

我记得民国女作家张爱玲,曾在给胡兰成的一张照片背面写下一句话:“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

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(曾经排斥中年人身份的我,如今坦然面对)

在我面临选择留在杭州,还是回家乡这个难题时,我第一个想到的求助对象竟然是男友。

男友轻飘飘地说,回老家去当老师吧,工作更稳定一些。于是,我就毅然放弃了留在杭州的决心,回到了家乡当一名音乐老师。而我,也和男友从此开始了异地恋的生活。

那时,我的心里似乎一直都住着一个敏感脆弱的小孩儿。

有时因为男友一句无心的话,就会憋在心里好几天,日思夜想。在异地恋的那几年,我越来越没有安全感。而男友也再也无法忍受我的神经质,最终还是和我提出了分手。

当时听到相爱五年的男友说出“分手”后,我整个人大脑一片空白,就连呼吸似乎都暂停了。

毫不夸张地说,我连活下去的勇气都没有了,甚至自己偷偷摸摸找了很多种自我了结的方法。但每次,都在最后关头想到了爱我的父母,支持我的弟弟,下不去手。

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(不会喝酒的我,也开始尝试改变)

为了自救,我爱上了看书,买了上百本书去看,就当吃药一样,给自己把脉诊断。慢慢地我发现,其实人生还有很多可能性,我只是被眼前的一种可能困住了。

倘若自己都不为自己活出自己的人生,那还有谁会为自己而活呢?

想通这一切后,我收拾好行李准备暂时离开家乡,整理好心情准备重新开始。于是为了走出失恋的阴霾,我利用暑假的机会,开始了背包之旅。这期间我遇到了很多人,一路上我看到了人生更多的可能性。

有的人曾经是企业的大老板,后来生意失败,自己放下一切去丽江开民宿。有的则是大厂的白领,受不了工作压力选择辞职,去当人生的玩家。有的是在外企上班,但文艺感十足的年轻人,选择了去做行为艺术。

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(老公给我拍得美美的照片)

见识了这些多姿多彩的生活后,我才渐渐明白,自己曾经活得那么“小心翼翼”的样子,是多么可悲。

而我也终于学会了告别“讨好型人格”,我想真正能够欣赏到我的人,永远欣赏的是我骄傲的样子,而不是我故作谦卑和故作讨喜的样子。

2011年末,我回到家,想要选择一个我喜欢的生活方式,既不辜负家人对我稳定生活的期待,又能实现我自己的乌托邦之梦。

我就觉得开咖啡馆是个好形式,但自己那时的背包之旅,花光了所有积蓄,就只能问身边朋友借,结果一分钱都挣不到。

那时,我已经摆脱了自卑的控制,一门心思就想着把这件事做成。心里一直有一个信念在支撑我:假如生活有100种可能,那我也可以选择第101种。

也许是上天听到了我的期盼,我竟误打误撞开始了零成本的创业之路,后来还干得有声有色。

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(我自己做的点心,味道很棒)

2012年有一天,我无意中发现有人在家里做蛋糕,根本不需要开店,生意也不错。而我本身也很喜欢美食,就整天一个人在家研究烘焙方子,慢慢地我在私房烘焙界也变得小有名气。

我想当时自己能成功的原因,有很大一部分是因为自己用料考究。其实当时我的想法很质朴,就是希望让亲戚朋友,还有自己肚子里的小宝宝,以后都能吃到最健康最新鲜的蛋糕。

说到自己的宝宝,我也觉得很奇妙。和初恋分手后,我找到了自我,蜕变成了一个坚强勇敢的女性。没想到初恋看到了另一个充满自信神采奕奕的我后,又开始倒追。

而我也真的是割舍不下和男友这五年多的感情,再加上对方并没有实质性的错误,一路兜兜转转后,我最终选择了和初恋结婚。

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(开咖啡店时,我收集了很多老家具)

婚后我和老公依然是异地,可这次我不再敏感多疑。白天上班,晚上我妈给我带孩子。我除了喂奶之外,还要研究烘焙方子。另外销售、摄影、送货、写文案、设计包装,这些事忙得我脚不着地,根本没有时间,也没有精力去东想西想。

但我依然没有磨灭开咖啡馆的梦想。我始终觉得,咖啡馆是一个可以吸引到一群有思想、有阅历的人聚集的地方。

于是,2016年,在我的劝说下,老公放弃了在杭州打拼的一切,回到我身边,和我一起筹办咖啡馆。

为了省钱开店,我把“抠门”的方法用到极致。咖啡馆里的东西几乎都是我捡来的旧物,没想到这一举动反而吸引了一大批粉丝,来我店里打卡拍照。

我的咖啡店也摇身一变,变成了网红店。后来我去日本旅行才知道,这是一种旧物文化,也是一种复古时尚,在当地非常流行。

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(我的咖啡馆,十年前的菜单)

《万万没想到》曾有一句台词“当你下定决心做一件事的时候,全世界都会帮助你”。这句话用到我身上真的是再合适不过了。

在开咖啡馆的时候,刚好网上特别流行记录日常生活的视频。于是我一边开店,一边拍摄自己的日常,结果出版社就找到,给我签约并帮我出书。

截止现在,我一共出了四本书,有时候想想这一切都觉得很神奇,在自媒体时代,把热爱变成一份事业,并坚持下去,似乎并不难。而人生最大的成就也莫过于此吧!

现在我和老公结束了异地恋,我也创立了自己的工作室,通过分享自己的过往经验,帮助学员一起去探索自己的个人事业。

从当年裸婚,到现在买了两套房子、买了车子,自己的家庭事业蒸蒸日上,我也变成了别人口中的“扶弟魔”,从原来只能打工给弟弟交学费,到现在可以豪爽地给弟弟准备彩礼钱、置办婚礼。

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(日常生活,老公把我宠成了闺女)

而我和老公的角色,这些年也发生了很多变化。他不再是那个“说一不二”的钢铁直男,而是一个全心全意地支持我、鼓励我的好老公。

作为处女座的他,家里的大大小小的事几乎都是他在操心张罗。我却变成了女强人,每天都忙得风风火火脚不沾地。

无论在外面多忙,回到家里,我都如同卸去了坚韧的壳,只想着全然地享受。

有时候,老公都笑称自己又养了一个闺女。我俩的关系也变得越来越和谐,平时我最大的爱好就是给家里人做晚饭,看着一家人大快朵颐、其乐融融的样子,我非常满意现在的生活状态。

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(新书发布时,我举行了签售会)

回顾我这跌跌撞撞的历程,我想最关键的那个改变,就是我在自以为人生了无生趣时,通过治愈找到了自己,恢复了信心。从借不到钱零成本开店,到误打误撞走上自媒体之路,我一直不放弃,并且坚信生活永远有第101种可能性。

一切你以为的坏事,也许就是绝处逢生的机会。如果看到这篇文章的你,正打算放弃梦想,不妨告诉自己再多撑一天、一个礼拜、一个月,再多撑一年吧,也许你会为最终的改变惊叹不已。

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(欢迎关注主人公账号“vivi的理想生活”)

【口述:

vivi的理想生活

珺君和

@人间千面故事

(*本文章根据当事人口述整理,真实性由口述人负责。本账号友情提醒:请自行辨别相关风险,不要盲目跟风做出冲动决定。)