一、今天在家谈到我的恋爱问题。我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。
二、我想起那年我去县城，路上要等公交车，我远远看到过来一辆车，赶紧摆手，尼玛，居然不停，等走过去一看，原来是火葬场拉人的车！
三、房东读三年级的儿子学校搞劳动，他缠着房东非要去买把铁锹。房东对儿子说：你从小就没干过重活，用铁锹别累坏了。房东儿子不依一直缠。结果不知道买没买。今早上看到她儿子上学高高兴兴的，书包旁边带了把炒菜用的铲子。
四、前两天花了不到十块钱打滴滴打到个奥迪A8，一看就是富家子弟出来体验生活，为了让他感到生活的不易，一下车就给他点了个差评。
五、老妈养了几只兔子，老公每次去都精心地给小兔喂食，比对我都细心。我妈问他：你这么喜欢小兔，带回家一只吧？老公一边逗小兔一边说：谢谢妈，不用了，现在太小，还不能吃！
六、军训开始的时候，教官不停地指挥我们左右转。解散的时候，一个哥们自言自语地说道：一上午转来转去有什么用呀？英俊潇洒的教官就说：为了你们能够黑得均匀一点。
七、有天去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察叔叔，问：“你在这里干吗？”我说：“看书。”警察叔叔问：“为何要来这里看？”我说：“每当书看不下去的时候，我就把银行卡插进去，瞅瞅余额，就会有动力接着看书了。”
八、带儿子在老爸家嚯嚯了一天后，我们心满意足地回家了。还在路上，老爸的电话就追了过来，打开蓝牙，电话里传来他气急败坏的声音：你家小祖宗做的好事，几条鱼全给他盘死了！儿子低着头不服气地嘟囔道：关我什么事，我捞出来的时候还活蹦乱跳着呢！
九、一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。然后又捡起来抽了……
十、初中一次，年级主任来我们班听课，坐在了教室最后一排，我在倒数第二排。拍我肩膀轻声问我：“同学，有裁纸刀吗？”我递了过去然后听到年级主任自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”又过了一会“同学，有创可贴吗？”
十一、老公穿着短裤汗衫急匆匆地往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……老婆出来一看，你这是干嘛？老公：上厕所啊？老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。
十二、昨晚拉肚子上厕所，刚刚进去女儿就喊：爸爸你快出来我要尿尿。我说你等一会，爸爸拉肚子呢，谁知道女儿说：你不出来是不？然后就听见女儿小声：妈妈，爸爸私房钱藏在厨房，然后声音月看来越大，在她第二次还没说完，我就忍着疼痛出来了……
十三、“扎头发，两圈太松，三圈太紧” “洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死” “吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完” “校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯……”活着真TM纠结！
十四、七夕那天看完电影，在KFC吃完一个蛋挞一个鸡肉卷他说：“我给你去买个甜筒好不好”她说：“不吃，我要吃烤翅”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”她说：“烤翅！都说了要烤翅！”最后没办法他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗”
十五、第一次带女朋友回家见父母，送走后，老爸凑过来：这姑娘长得不怎么样，还这么胖，你怎么也喜欢这样子的？老妈大拍桌子：今晚你就给我解释下“也”是几个意思吧。本文转载自：wzl.kwedu.cn
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