亲密关系的基本规则是什么？亲密关系说到底是二人游戏，所以我们现在谈论的是游戏规则，用一句话来表达，就是“爱其所是，而不是爱我所愿”。展开来说，意思就是我爱的是你本来的样子，而不是我希望的你的样子。
当你遵守这个规则的时候，就会发生以下事情：
你放弃了对对方的改造，对方会觉得被你接纳； 不改造对方，也让你处在自由的状态中，你们的关系也不再是教育者和被教育者的关系；你不会把对方过度理想化，所以你不会失望；你也不会把自己的东西投射给对方，所以能够分辨清楚你和对方的边界；等等。
我见过的很多亲密关系中的冲突都跟违背这个规则有关。我们用两个例子来看看这个简单的规则的具体应用。
先说男人这边。
在亲密关系中，男人喜欢跟女人讲道理，这被认为是一种很傻的行为。为什么？因为违背了这个规则。你爱的是这个人，就要接受她这个人的特点这一事实。这话听起来是废话，但这个提醒对绝大部分男人来说都非常重要，跟自己的爱人讲道理，就像跟自己的朋友、同学、同事讲道理一样，这是想把爱人往外推，没有“爱其所是”。
在亲密关系中，我们需要的是情感联结，你一讲道理，你跟她的情感联结就断了。如果人在亲密关系中总想推广大道理，那彼此的亲密感受也将越来越稀少。讲道理是判断对错这个级别的行为，是心理发育停滞在4岁之前的表现。
我想到一个老段子。婚姻关系中的两条基本原则：第一条，妻子永远是对的；第二条，如果妻子错了，参照第一条。
如果你还是不明白这一点，那就想象一下：当你对妻子表达亲密举动时，她跟你讲一通道理，你感觉会如何？
男人要讲道理其实可以跟机器讲，它们只按“道理”（程序）行事，但时间长了，男人又会嫌弃机器没情感。
再说女人这边。
男人在亲密关系中，最害怕的是唠叨。女人过度唠叨，是她的人格发展还部分停留在婴儿期的表现，也是没有“爱其所是”的表现。你的丈夫是个成年人，肯定不会完全按照你的逻辑行事，所以你会越来越失望，他因为不能满足你，也会觉得越来越挫败。这个关系的走向就堪忧了。
我爱那个本来的你，是件很有激情的事情，会惊喜不断，虽然有时候也会失控；爱那个如我期望的你，而你恰好又完全符合我的期望，是一件非常没意思的事情，不信你去工厂定做一个如你所愿的娃娃试试。
性和关系，以及生命被激活的程度，在经典精神分析框架里，性心理的发展几乎等于人格的发展。所有与快乐、顺畅、亲密、兴奋、激情、美好有关的事情，底层都是性的愉悦（力比多的满足）。所以，性的压抑，就是生命力的压抑。
有人问：人格层面的性压抑是什么意思？意思是，不是现实层面的压抑，比如没有性对象和性生活，而是一个人即使像皇帝一样此时此地有很多性对象，但只要看一眼，就会知道他是那种人格变态的人，因为在他性心理发育过程中人格被扭曲了，这就叫人格层面的性压抑。简单地说，就是过去的性压抑导致的人格扭曲。
我们现在说说性活动本身与生命被激活的程度的联系。这真的很简单，想象两个完全不同的画面就可以了。
一个画面是：一男一女，上床，关灯，盖上被子，没有语言交流，一阵波澜起伏后，结束了，睡觉。
另一个画面是：柔和的灯光，煽情的背景音乐，玛瑙色的红酒，雪白的床单，细语调笑，各种助兴的用品……不需要我再啰唆，你已经明白生命被激活的程度差异了。
再说说事业。
如果书中自有颜如玉，那事业中有更实在的颜如玉。力比多升华之后，就变成了建功立业的力量。功成名就之后的快乐，本质上是一种扩大化的力比多满足。我知道这里需要厘清一下性心理发展的思路。
相对婴儿而言，成人那里不可能有新鲜事。成人的性，绝不是天上掉下来的。当年弗洛伊德就琢磨这个事情，他发现婴儿也有性欲，他们的性欲集中在嘴巴周围。受老天眷顾，婴儿一出生，嘴的功能就相当强大成熟，这是吸收营养健康长大的天然资本。这个时候，食欲和性欲是通过一个器官满足的。
随着婴儿慢慢长大，食欲和性欲分开，性欲逐渐转移到排泄器官上，或者说，这个阶段排泄器官就是性器官，排泄行为就是性行为。而排泄是需要高度控制的事情，一个人人格中与权力斗争有关的内容，在这个时候就开始定型了。极端的情况有两种：父母如果在与孩子排泄有关的事情上过于严厉和焦虑，孩子可能会变得强迫，这是顺从父母的表现；或者变得过于散漫，这是对抗父母的表现，这都是排泄控制期的创伤。追求完美的父母容易制造孩子这个阶段的创伤。
上述两个阶段的创伤，都会在人格层面留下印记。
孩子小便之后，会本能地用手或脚把小便散开，以便他的小便能够占据更大的位置，这是小便在代表他本人占据更大的位置，这也是成年人攻城略地的雏形。婴儿吃奶意味着占有，把外在的东西变成自己的一部分；排泄物扩展意味着让外界的更多东西都沾上自己的味道。
成年人在事业上挥洒自如和功成名就，是婴儿性欲充分升华的表现和结果，只是不再有乳臭或大小便的气息。原谅我把一件美好的事情说得有点不美好，如果一切都是美好的，那真的不用这么分析了。需要分析的只有两种情况：一种是你对追根溯源上瘾；另一种是出现了问题。
对于上面说的两个性活动的画面，也许有人会说，差别不就是有钱没钱吗？但这样说太表面了。真正的原因是：力比多在事业上的充分释放导致了有钱。当然，也许最恰当的答案是所谓的循环因果：力比多释放，导致有钱；有钱可以使力比多更充分释放，转移到事业上就更成功。
你还可以想象一下，第一幅画面里的男女在生活的其他方面可能是什么样子。说简洁一点，事业成功是力比多升华后充分释放的副产品。
再说人际关系。
性关系是关系的一种。潘绥铭教授有一句话说得很好：性的问题，从来不是性的问题。意思是别的方面出了问题，投射到性关系上，性就出了问题。而最重要的“别的”关系，就是早年跟父母的关系。
一个人一生最重要的任务，就是建立和维持一些有滋养的人际关系。普通的人际关系，表面看起来是没有性的意味的，但是，深层地看，还是跟性有关。友谊是性关系升华之后的表现。同性之间的友谊，是同性恋升华之后的表现。
当一个人超我过于严厉，连一般社交中隐藏的与性有关的内容都被打压的时候，这个人就连一般的社交能力都丧失了。中国数以百万计的宅男宅女，就是这样被自我囚禁在家里的。
我们在生活中见过很多激情奔放、各种能力超强的人，本质上，他们就是少有性压抑的人。他们的意识和潜意识都清楚地知道，升华了的力比多的满足并不违背现行的道德和法律。
而那些情感平淡、各种能力都被削弱的人，本质上是性压抑。这样的人，生命没有被充分激活。可悲的是，的确是有很多人在生命还没绽开的时候，就面临枯萎了。
还有个问题：性成瘾者是生命被充分激活了的人吗？回答：不是。他们的性行为并不完全受健康的自由意志支配，更多的是一种补偿行为——补偿其他方面的挫败感，也是一种强迫性行为——机械地从事着性活动而缺乏爱作为基础。同时也可能是一种在健康上、法律上、荣誉上和财务上的自我毁灭行为。他们不是在激活生命，而是在限定生命，让力比多投注的范围变得狭小了。
最重要的性器官，不是在两腿之间，而是在两耳之间。 两耳之间就是大脑。精神分析就是针对大脑里发生的各种心理过程做工作，以激活它的功能，并最大限度地减少各个功能之间的冲突导致的内耗。
独立抚养者面临的问题
“单亲妈妈”这个叫法有问题。从生物学上说，现在还没有克隆人的技术，所以任何已经生下来的孩子都是双亲，而不是单亲。心理上的很多东西也是受遗传影响的，即使出于各种原因造成父亲缺席，孩子仍然会受到父亲基因的影响。所以，“单亲妈妈”应该改为“独立女性抚养者”。另外，单亲爸爸或者说独立男性抚养者也越来越多。
下面我就从八个方面来谈谈独立抚养者可能面临的问题。
●你未完成跟另一半的“分离”。
这种分离的原因是多种多样的，比如离婚、另一方因病去世等。这些原因最终都导致一个相同的结果，就是你需要独立抚养孩子。
如果你在心理上没有完成跟对方的分离，就肯定会影响跟孩子的关系。有些独立抚养者可能会说，我不觉得“那个人”对我还有影响，但这是意识层面的，潜意识层面的影响可能仍然存在。比如，你的情绪、认知和行为方面跟以前有点不一样，就有可能是未完全分离的表现。
一个关系的结束，需要充分“哀悼”。哀悼是清楚地确定某种丧失已经为既定事实，这可以消除潜意识里这个关系还在的幻想，使自己能够轻装上路。哀悼仪式有时候是必不可少的，这个仪式可以非常个人化。比如，在纸上写一段文字，然后烧掉；找一个闺密聊聊；去一个对你们有意义的地方住几天；跟心理咨询师谈谈；等等。
充分哀悼后的状态是：你可以全力以赴活在当下，活在现在的关系中。总的来说，一个人哀悼的能力几乎等于自身成长的能力。
●过分向自己的性别身份认同，产生自我压抑之后的委屈感。
莎士比亚说：“脆弱，你的名字叫女人！”这句话不知道催眠了多少女人。个体的以及文化层面的一个荒诞的歪曲认知，就是把能力本能化，意思是某些能力只有女性才能有，另外一些能力只有男性才能有。比如，女人强大做人、雷厉风行地做事就不女人了，男人买菜做饭带孩子就不男人了，这些现象表面上已经有很大改变，但潜意识层面的改变却并不大，尤其是女性潜意识向弱小认同这个方面。
人不可以没有信念。在独立抚养孩子这件事情上，有一个健康的信念：你一定可以很好地胜任这件事情。如果你不能胜任，那只有一种可能性——你压抑了自己的各种能力，或者说，你把这个能力外包给了你潜意识里幻想的一个男人。
本来可以轻松愉悦地完成的任务，却做得太艰难、太痛苦，也是你压抑了各种能力的证据。或者说，你赋予快乐地带孩子以不负责任的、轻佻的意义，而艰难和痛苦的过程能够给你某种道德上的优越感。还有，自我压抑后，做一点小的事情都会觉得委屈，这种委屈会通过攻击孩子来补偿：你让我委屈了，我也得让你委屈委屈。
再重复一遍已经讲过的内容：健康的男男女女都是雌雄同体的。一个有点女汉子气的女人，几乎可以肯定会养育一个健康的孩子。
一位非心理学的老师总结过一句话，胜过心理学家的千言万语。她说：养育一个健康孩子的妈妈，应该是粗心而阳光的。粗心，对应的显然是男性的“愚笨和麻木”；女性的“无微不至”，随着孩子的长大，愈加清晰地成为母亲和孩子关系中矛盾的根源。
● 跟孩子不能分离。
养孩子的过程，是母亲逐渐退出的过程。如果母亲有未愈合的早年分离创伤，孩子的成长就会激活她的创伤，她就会用各种自己不能觉察的方式阻止孩子成长。
父亲的功能是在母亲和孩子之间“插一脚”，避免母亲跟孩子关系过近。母亲跟孩子关系过近，会导致孩子成长变慢甚至不能成长。成长在任何意义上都意味着心理上离妈妈越来越远。对于独立抚养者来说，外在的“插一脚”没有了，这个任务就要自己来完成。这不是一件很容易的事情，因为这相当于同时扮演两个角色。但对于一个成长得很好的人来说，这也不是一件太难的事情，因为这样的人清楚自我边界。
●用跟孩子的关系替代其他关系。
你可能以对孩子负责的名义，中断自己跟他人的友谊，放弃自己的爱好，全心全意只跟孩子在一起。潜意识里，这包含一个“交易”：你的孩子也只能跟你玩，不可以有自己的“外交”空间。这种跟孩子没有“留白”的关系，会极大地妨碍孩子的社会化。
●用悲情感动自己。
人是容易对悲情上瘾的。悲情包含潜在的自我崇拜，并且也要求孩子对自己崇拜、感恩和顺从。持续被悲情感动的母亲和孩子，智力处于压抑状态，双方都可能部分丧失应对现实的能力。
在这个复杂的世界上，随时都要警惕自我感动、感动别人和被别人感动。 因为感动的同时是智力剥夺，背后一定有不可告人和不可告己的目的。
●把对自己的期望投射到孩子身上。
你放弃对自己的期望，让孩子满足你的期望。孩子立即处于两难境地：满足你，他就丧失了自我；不满足你，就攻击了他最爱的人，从而会产生强烈的内疚，即自我攻击。
●建立新的亲密关系中的低价值感，以及隐藏对孩子的敌意。
独立女性抚养者会认为，在找男朋友这件事情上，自己的竞争力不如单身女性，这种低价值感会导致对孩子产生怨气，觉得是孩子欠自己的。
其实，这种低价值感跟孩子的拖累没什么关系。低价值感的人，随便找个什么理由就能证明自己的低价值，孩子只是随手拉来的一个理由而已。
一个男人真爱你，或者你觉得自己值得被爱，这个男人不会太在意你有没有孩子。在现实生活中，我见过几个例子，独立女性抚养者把有孩子转变成优势，打败了单身女孩。这种胜利所依靠的，是绝不自我攻击的彪悍人格。
还有一种常见情况，你自己认为找一个男人是抛弃自己的孩子。你把这个想法投射给孩子，认为孩子不同意你再找一个人。投射的过程是这样的：你跟孩子讨论这件事情的时候，过度小心翼翼，或躲躲闪闪地表达自己的愿望，这都是你自己不确定的表现，孩子几乎本能地会觉察到你自我拒绝的那部分，然后代表你的这部分对你说“不”。相反，如果你温和而坚决地表达你的需要，孩子就会欣然同意你的想法。
你去发展自己的亲密关系，最终也符合孩子的利益。简单地说，三个人玩比两个人玩的舞台更大，这为孩子以后飞向星辰大海打下了坚实的基础。
●对自我成长的放弃。
你认为成长是孩子的事情，而不是自己的事情。其实对每一个人来说，成长都是终身的事情。你压抑了自己的雄心壮志，放弃了作为独立个体活着的价值，把自己仅仅看成孩子的保姆、厨师、司机、警卫员等，由此积累的怨气会变成对孩子的敌意，可能时时处处向孩子发泄。
以上文章选自《曾奇峰的心理课》
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