一、跟暗恋已久的女神聊天，帮她处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没关继续聊。我跟女神说：我想请你吃晚饭，有空嘛？于是看到了女神在打字：就你也配？然后逐字删掉，换上了两个字：呵呵。我的心，稀碎稀碎的！
二、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊!
三、本人女汉子，昨天跟长辈出去爬山，快到山脚了，发现一帅哥骑着自行车在路上，我激动地说了一句：“哇！哈哈哈，这荒郊野岭的，我把他欺负了估计都没人救他，哈哈！”突然我回头，唉，这辈子都忘不了叔叔阿姨那一张张惊恐的脸……
四、各种说，反正都是牛人说的话，都是他们的人生哲学，仿佛看过他们的文章之后你就是下一个马云，但是当你怀着一颗朝圣的心点击进去之后发现里面全是毒鸡汤，麻辣味的、五香味的、榴莲味的，毒得你怀疑自己所过的生活到底是不是正常人过的生活。
五、早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园。女儿说：为什么你可以赖床上？妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！女儿说：那爸爸呢妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！
六、目光，最后停留在男人的脸上。一张几近完美的脸，被削薄的碎发看起来很是利索。额前稍长的碎发，遮掩了他的双眸。薄唇轻轻的抿着，带着一种与生俱来的贵气。
七、老妈要去外地出差，临走前问我考完试了吗？我说昨天刚考完，然后她就开始打我，我哭着问成绩还没下来为啥打我？老妈说，我今天就出差了反正早晚都要打。
八、昨天办公室一大叔下了个文件打开方式不对，打不开，我双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮他搞定。 今天他又打不开，我就说：“按我昨天教的方法去弄。” 他恍然大悟，然后双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，把电脑撞地上了～
九、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包。一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓。一样还是半天没鱼上钩！他气愤之下掏出100元人民币 ，摔入水中大骂："要吃什么！自己去买！
十、吃完饭，我掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗?”我连忙伸手过去：“要，要……在哪?'老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：'老娘看你抽烟一肚子火!
十一、有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷！下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑！
十二、作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。刚一进门，男朋友他妈就问：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友！”
十三、一哥们昨天被老婆赶出来了，非拉我一起喝点小酒，酒过三巡 我问他“为什么被赶出来了、你不是刚喜当爹吗”他说他老婆从医院回来就说这孩子好丑，他就脑抽的回了句“怎么看都不像他的”我是不是该告诉他，刚出生的孩子都这样！！
十四、听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……
十五、中午在单位吃配餐，一边吃，一边跟同事聊天：“今天中午的虾不错，挺好吃的。” 同事说：“是啊，挺好吃，哎，金老师，你看，这虾个头不大，头可不小，尤其是眼睛，真大呀。”就在这时候，我们校长端着餐盒来到了我们面前：“讨论啥呢？什么真大？”“虾眼啊，领导。”“什么？”“领导，虾眼啊，你看看，真大。”校长没理他，端着盘子去隔壁桌吃饭了。
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