爸，我不想成为你那样的人！|我的父亲|童年|绝世兵王

结婚十年，慢慢的接受了，也认清了媳妇对于我在原始家庭的一些看法。

很早以前她就说过这样的话：你爸对你的精神打压有点过分，总觉得你不行。反而可能会对你姐有更多的肯定。这样容易使你在生活，学习和工作中失去信心。

说实话，她第一次说的时候，我觉得完全不理解，这都是哪跟哪啊，我完全没有把这个看法放在心上。后来，慢慢的，我逐渐长大了。（虽然我现在已经37岁了。但是我仍然认为，我是这两年才逐渐长大的。）我越来越觉得原生家庭的影响，对一个人的一辈子会有这么大，特别是对于一个意志不坚定的人来说。而我，恰巧又是这么一个懦弱且非常敏感的人。

虽然，我仍然认为，我爸肯定也是爱他的儿子的，肯定也是希望他的儿子有出息，肯定也为此想过他作为一个父亲的办法。但是，我不得不承认，他一贯的表达方式深深地对我产生了消极的影响。

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我首先想澄清一点，我的自卑和懦弱并不能全部都怪在我父亲身上。

猛然间我回头想想，人生走过37个年头后，我对我父亲到底是什么印象呢？我想他的面容和表情我无法描述，但是我可以用一个词来概括，那就是“否定”。

我不知道我为什么会一下子想到这个词，这确实是我的直观感受。

从小到大不断的对我的否定，这就是我对他教育我方式的总结。

小时候我们家有一间屋子是炸麻花租的。有一天他带我去，麻花老板顺手给我一些麻花让我吃，而我碍于面子，态度很强硬的说不吃，不吃。结果，转过弯就又跟父亲说，我想吃麻花。这段故事在我成长过程中，不止一次被我父亲拿回来嘲笑我，我为此总觉得自己不够勇敢，抬不起了头。那会我正在上幼儿园大班。

我是一个一年级留级生，第一年上的时候，我的学习成绩很差。有一次我的语文考了84分，那是我第一次觉得我能考如此高的分数。因为我们班最高的学生考了91分，我甚至觉得我的84比91分还要高。当我高兴的把卷子拿给我的父亲的时候，我确信我是想得到表扬和他的笑容，但是没有。我依然记得他坐在炕边的椅子上，我趴在他的双腿上，看着他。他满脸都是不满意，发愁。然后说了一句，怎么错了这么多？

直到我长大了，才意识到，他的眼里可能只能看到错误和不足。虽然可能这不只是对我。

那个年代虽然已经解决了温饱，但是一些零食和商品还不像现在这么丰富和便捷。其中，我们最喜欢吃的就是康美方便面。

我记得三年级的时候，有一次不知道母亲去哪了，我就跟父亲打算煮方便面吃。中午放学后，父亲让我去买两包方便面，我家斜对面的邻居家就是小卖部，我兴高采烈的去买了两包面。回来的时候，我父亲竟然把这两包面放到了我家用来称颜料的小称上称了一下。原本标的700g的面饼，有一包不够分量。父亲就责令我去换，说实话我觉得很丢人，脸皮薄。我不愿意去换，最后可能也没有去换。但是，他对我勇气的贬低让我深深地感觉到了自己的无能。我不知道为什么，一定要这样。这分明使我感觉到非常的难过。

四五年级的一个夏天，我们偶尔会买一些冰棍和冰激凌吃。但是那时候村里还会经常停电，所以小卖部冰箱的冰激凌会因为停电变得很软。

有一次晚上，父亲让我去买四根。因为之前有先例，所以我怀着忐忑的心情去买。生怕买的软绵绵的回来，但是你知道吗？你在商家的冰箱里来回翻腾，人家也是极不情愿的。即使是这样，我也尽力去翻去找了，最后我只找到了两根硬的和两根软的冰激凌，但是我依然很高兴，因为这样爸妈就会一人有一根硬的去吃。而且他也一定以为四根都是硬的，这样我就不用挨骂了。

我给我和姐姐一人拿了一个软的来吃，并且偷偷的告诉姐姐别跟爸说。可是，在我父亲吃完他的冰激凌后，就走到我跟前，并且用手捏了一下我的，发现竟然是软的。然后，就是不轻不重的数落了我一顿。

等我长大以后，开始慢慢的担负一些家里的农活。在我的脑海里，逐渐形成了一定要听话，一定多帮父母干活，一定要干好活的思维，因为只有这样。我就不会被责怪

在别的小朋友都开心玩的时候，我却不能真正的放宽心畅快的去玩，心里总是有事情一样。总想着我一旦太开心了。父亲会不会不高兴，会不会因为我太过贪玩而生我气。可是，对我来说虽然基本所有的活都是我力所能及的。但是，总有一些活却是我极不愿意承担并且认为没有一点尊严的。比如说掏厕所。

村里到现在也一直是这样的，就是旱厕。旱厕有一个最大的问题，就是过一段时间它就会满。这时候就需要用一个小推车的轱辘，配上一根很长的树干，树干上每隔一米左右就会挂一个橡胶桶，用来盛厕所里的排泄物。然后再把这些推到地里，就算做施肥吧。应该是在初中阶段，我最害怕的就是怕家里的厕所满了。因为一旦满了，这个活可能就是我的。

在一个微冷的大早上，我把掏厕所的桶，大勺子，还有七八个木桶和小推车车轮放到我家厕所茅坑的附近。然后掀开茅坑的盖子，用大勺子一勺一勺的掏厕所。我硬着头皮去干。来来回回都是邻居和同学………我不敢抬头。

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即使，现在的我长大了。每年回到家，我依然害怕父亲安排我去干某种活。像今年，他让我开车去进货。就是过年大家祭奠时用的那种香！我生怕我拉回去会坏那么一两个，被父亲责骂。今年过年山西下了很大的雪，要把院子里的雪运出去，我依然害怕有什么没做好的，会被父亲再次数落。我知道。我的心理阴影已经无法再被照亮。

虽然还有很多很多类似的事情，并且从我个人的角度对我造成的一定程度的伤害。比如，我这永远无法挽回的自信心和永远想隐藏起来的自卑感。但是，我仍然认为，这是我自己懦弱的同时，更是父亲不愿意放过自己的体现。我想他本也不愿意这样，我想某个瞬间或者某个夜晚，他也会意识到自己对孩子教育方式的不正确。可是，也许他也无法改变自己。

现在我的父母都已年过花甲，在儿女都远离家庭的大部分时候，只有他们老两口在一起过。最近这两年，我堂姐也发现父亲有时候会对母亲发火。有时候很小的事情，就会生很大的气。我十分能够理解他的纠结和拧巴。那就是，他的眼里永远只能看到别人的不足和缺点。这样是不正确，特别是对自己最亲近的亲人。

去年十一回老家，母亲在我面前流泪了。我非常的心疼她。哭诉的时候她说了一句话，我至今都记得。她说到，我父亲对外人态度都很好，就是对她有时候态度特别恶劣。我知道，这是我父亲最真实的一面。

为什么突然会写这么一篇文章，直到现在我也不确定是为什么？我想可能是源自于，最近发生的一件事情。那就是父亲养了十几年的猫咪在前天早上去世了。我当天早上看摄像头时，看到了父亲佝偻的背影。在担心他身体的同时，更多的还是担心在没有猫咪的时候，会不会更多的去找母亲的不是。我非常的担心。

而最最可怕的原因是，我突然发现这两年的我似乎多了很多当年父亲的影子，到这时我才发现，他对我的影响已经开始逐渐要影响到我的下一代。或者说，我找不到原因，究竟是我自己的问题还是父亲影响到我的这些问题。与其说我无法接受过去父亲教育我的方式，不如说我正在深刻反思自己现在对待亲人，处理事情的方式。我明显的能感觉到，我把工作生活中的自卑情绪，转化成了某种坏情绪，然后带到了我的家庭中。

我绝不允许这样的路再让孩子走一遍。还好，目前有我爱人时刻提醒着我。