有次参加一个小聚会，期间有一个小老板说他开了一个员工。
原因是客户找员工问，
为什么你们把空调安在这个位置呢？
员工回，
不安这儿，安哪儿呢？
客户当时就炸了，就因为这句话，说不买他家空调了。
朋友特别生气，就说，
第二天我就让他走了。
（小声说一句，因为是自家买卖不太规范，其实这种辞退，人家也是可以仲裁的。）
我那段时间正好在研究《劳动法》，安慰几句之后就问他，
这……请神容易，送神难呀，开得还算顺利吗？
结果该老板怼了一句，
你就不盼望我好吗？我这正生气呢，你说呢？这种刺头，能开顺利吗？
我此后就不再说话了。
因为我发现这老板和他开的员工是一样的说话方式啊。
如果说到心理学上如何定义这类人，至少按照大五人格的标准，宜人性不会太好。
因为习惯性反驳，这种表达习惯很容易让听话者认为自己被推到了对立面，这和听话人是不是玻璃心关联不大，因为本身这样的语气就容易释放出攻击性。
而每一个形成了习惯性反驳的语言习惯的人，成因不同，严重程度也不同。
但有几个点可以帮助我们识别生活中这样的人，如果对方消耗自己，不是非他不可的关系时，
远离是最佳策略。
第一点，不少习惯性反驳的人，往往自尊体验感都不太好。
如果听到一声音，会下意识的感觉到对方要么不理解自己，要么说的是错的，那么谈话的语境本身就不是平等的。
为了防止自己处于弱势的低位，为了不去感受在谈话中感觉到的被对方拿捏轻视的体验，于是塑造一个“看起来很强大”的自己，直接发起进攻。
因此题主说会让自己弄得，反而承接了对方的负能量。
第二点，不少习惯性反驳的人，恰恰很讨厌别人反驳自己。
这被称作向攻击者认同。
因为当别人反驳自己时，自己很受伤，但是这种被伤到的行为却被理解成是一种有效攻击的手段。
因此一旦自己知觉对方有敌意，这种有效手段拿来就用。
可想而知，早年处理不同意见的行为样本并不很高级，同时自己可能也常年处在会被对方攻占的不安全感中。
第三点，不少习惯性反驳的人，会喜欢向周边发起恶性竞争。
其实竞争个啥呢？
既不显得自己很可爱，又不显得自己很厉害。而往往争论的话题也都无足轻重，面红耳赤之后自己也没有捞到实质的好处。
但有可能，这个争执的过程就让自己体验感很满足或者说很熟悉。
比如，她是最强的辩手，也是在婚姻中从不低头的亲密杀手。
去年在综艺节目中，傅首尔和老刘的相处，也让人觉得蛮窒息的。
因为傅首尔就是习惯性反驳的典型代表。
她活得辛苦又谨慎，因为知道今日的名气是当年卯足了劲儿，拼命对抗自卑，才一步步换来的。
并不是天生的幸运儿，没有好看的外表，人群中没有那么起眼，如果没有《奇葩说》，如果没有如他们在节目中说的有老刘的鼓励去参赛，也许她就是和我们一样，万千平凡的中年妇女中的一个。
曹雪芹说“心比天高，命比纸薄”，在《红楼梦》中的晴雯伶牙俐齿，娇俏可人，却败在了出身不高上。而傅首尔，不得不说是有才华的，但平凡的外形，澎湃的野心。
这两种实力和欲望，往往不能match的痛苦，很容易强化一个人的不满，不公，愤怒……等内在感受，而这些情绪通通都很有张力。
或许，在面对那个他认为可以拿捏的人，习惯性反驳，是自己都没有意识到，但却被潜意识支配的行为。
或许身边的人都离开，他们会反省一下吧。
因为毕竟人是趋利避害的动物，可就算把周围的人折磨的够呛，倘若他折磨的那个还是自己爱的人，那么那种分又分不掉时，可能依然会习惯性的反驳对方，陈述自己的付出和爱意，同时又看不上，反复纠结，内心也是拧巴和痛苦的。
说到这儿，突然想起和老刘离婚后的傅首尔，是否有可能因为失去婚姻而变得不那么习惯性反驳？
似乎也并没有。
总之，这是他们的课题。
如果你不是他的咨询师，他不是主动求助的来访者，他的课题，你不要背负。
只能说这些，划清界限吧。
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