二货老公:怎么你一来大姨妈跟个神经病一样老发疯,你看人家卫生巾广告上的那些女的,一来大姨妈都忒高兴。我:…………
我的意中人是位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣,驾着七彩祥云,从群众中来,到群众中去。
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老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身穿衣离去……
大学有个学妹叫方嫦,长的漂亮声音甜,人也温柔,我一眼就看上了她,对她展开了疯狂攻势。终于有一天她发了条信息给我:学长,你知道有一个来字开头的成语吗?……当时我就是没看懂这句话才错过了人生巅峰…
今天晚上外甥在我家床上玩,过了一会问道,舅你感冒了?大夏天的怎么可能感冒。然后大外甥一脸懵逼的说道,奇怪,那这些纸团是哪来的?我擦!你个小屁孩问那么多干嘛!
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新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!
儿子不知从哪儿弄来一个鸭蛋,捂在衣服里,扬言要自己孵出小生命。开始以为他只是兴起,不料接下来一周吃饭睡觉都不放下。我开始担心,趁他洗澡,偷偷把蛋换成了嫩黄的小鸭。他推开门,我高兴地说:“你的小鸭终于孵出来了,好可爱呀!”儿子愣了一下,随即大哭:“我的恐龙蛋去哪里了?”
班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子. 一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。估计明天会感冒。原因:被子太薄
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在商场里排队买冰激凌,走过来一个孕妇,孕妇跟她旁边的男人说“老公我想吃冰激凌”,男人走过去问了价,十五块钱一支,男人拽着孕妇就走了,孕妇不走,男人急了“败家玩意,吃这么贵的东西,十五块钱顶我一盒烟了,快走!”……我在旁边看得心里挺难过的。。。。。
邻居从没吃过哈密瓜,有次去城里的亲戚家,回来的时候亲戚给了她一个哈密瓜拿回来,第二天她开了一半煮来吃,然后跟人家说这南瓜怎么这么难吃。
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