我叫小明,今年25岁,是个再普通不过的上班族。从小家境就不太好,母亲一个人拉扯着我和姐姐长大。姐姐比我大6岁,自小就很懂事,像个小大人一样照顾我们母女。
"小明,妈出去打工了,你乖乖在家等姐姐放学回来。"每天上学前,妈妈都会嘱咐我一番。姐姐则会在放学后赶回家,给我做晚饭,辅导我功课。
"小明,这道题你还没懂吗?让姐姐再讲解一遍。"姐姐总是无比耐心地教导我。
姐姐高中毕业后就外出打工,为了减轻母亲的负担。几年后,凭着自己的勤奋好学和过人的能力,姐姐遇到了现在的姐夫小王。小王人不错,对姐姐和我们家人都很好。姐姐结婚后,我们的生活条件有了很大改善。
自从姐姐结婚后,我对小王就有了一种说不清的感觉。一开始只是单纯地敬佩和感激,毕竟是他把我们家从困境中解救出来的恩人。可后来,这份感激之情渐渐化为暗恋。
我知道这是不对的,是背德的,是有悖于伦理道德的。可就是控制不住自己的心,无法无视小王温文尔雅、体贴入微的一面。我开始暗自关注他的一举一动,偷偷观察他。只要他在家里,我就会无意识地将视线投向他,去欣赏他的容颜。
尽管内心波澜起伏,但我依然过着平静的生活。白天上班,晚上回家,三个人其乐融融。只有我知道自己内心深处的小九九,谁也不知道我对小王怀有非分之想。
"小明,你最近是不是有心事啊?老是走神,连妈妈说话都听不进去。"有一次,妈妈关切地问我。
"啊?没没没,我很好,可能只是最近工作太累了。"我强颜欢笑,掩饰内心的纠结。
随着时间推移,我对小王的感觉愈加深刻。我开始梦到和他亲热的场景,每天上班也总是神游天外,想着他的一切。我知道这是错误的,可是理智再怎么压制,欲望就是汹涌澎湃。
也许是我的眼神太过炙热,小王开始有所察觉。有一次,姐姐去朋友家做客,只有我和小王在家。他主动坐到我身边,话题越聊越亲密,甚至有意无意地身体接触。我的心扑通扑通直跳,浑身发烫。
"小明,你最近是不是遇到什么烦心事了?姐夫我很愿意倾听你的烦恼。"小王露出关切的神情,眼神却暧昧地扫视着我的身体。
从那次开始,我和小王之间的暧昧就愈演愈烈。我们会借着姐姐不在的时候,偷偷亲热。一开始只是拥抱亲吻,后来越来越过分,我几乎忘记了他是我姐夫这个身份。我的理智在欲望的冲击下渐渐瓦解。
有一次,姐姐去亲戚家做客,要住几天。我和小王两人独处,无法抵挡内心的欲望,终于做出了那决定性的一步。
那天晚上,小王主动靠了过来,我们像两个陌生人一样,开始疯狂地亲吻对方。我的理智完全被欲望淹没,我们你来我往,很快就剥光了对方的衣服。
我们随即滚做一团,像两头野兽一样疯狂索取对方的身体。那是我人生中最疯狂、最激情的一夜。我们换着各种体位,把家里每个角落都染上了淫靡的气息。事后,我内疚万分,却又有一种解脱的感觉,仿佛扭曲的欲望终于得到了释放。
那一夜开启了我们禁忌之恋的大门。从那以后,只要姐姐不在家,我们就会偷偷约会,像两个小伙子一样热恋。有时在家里,有时在外面的小旅馆。我们就像中了魔咒,迷失在肉体的欲望中,理智全无。即便知道这是错误的,可一发不可收拾。
我知道这是多么肮脏、多么背德的事,可是身体却被他完全支配,只能随着他的节奏扭动身躯,尽情迎合他的冲撞。理智在欲望的海洋中很快就沉沦了。
就在我们如胶似漆的时候,姐姐怀孕了!我和小王吓坏了,生怕这场偷情曝光。姐姐的肚子一天天大起来,我的内疚也与日俱增。我开始后悔自己的所作所为,开始思考如何收场。可是与小王的肉体关系已像毒品一样,我们无法戒除。
"放心吧宝贝,只要我们小心一点,姐姐是不会发现的。"小王一脸轻松,似乎根本没有把姐姐的感受放在心上。
可是,每当和小王幽会,肉体的诱惑就把我拖入欲望的深渊。他的体贴、他的温存、他的疼爱,都让我飘飘欲仙。理智的力量在欲望面前太渺小了。我开始觉得,与其活在自我折磨中,不如永远沉沦下去。
"宝贝,你在想什么呢?怎么又露出这种纠结的表情?"小王看出了我的异样,关切地问道。
"哎,你就是太矫情了。姐姐又不知情,我们做什么她也不会发现。而且你不也挺享受的吗?"小王毫不在意地说着,双手在我身上肆意游走。
我知道他说的有道理,可内心的愧疚就是让我无法全身心投入。小王见我依旧心不在焉,直接吻上了我的唇。熟悉的温度很快就让我燃起了欲火,我们再次纠缠在了一起。
就这样,我将理智彻底抛诸脑后,决定彻底沉沦下去。与其活在自我谴责中,不如尽情沉浸在肉体的快乐里。既然做错了,那就一错再错到底吧。
就在我痛苦挣扎的时候,一个意外发生了。有一天,姐姐提前回家,撞见了我和小王的亲密场景。
当时我们正纠缠在客厅的沙发上,全然没有注意到门口的动静。等到姐姐的怒吼声传来时,我们才被惊醒。
"你们两个这是在做什么?!小明!王八蛋!"姐姐几乎疯了,嘶吼着质问我们。
我和小王无地自容,只能老老实实承认了我们的过错。姐姐伤心欲绝,痛哭流涕。
"滚!我再也不想见到你们这对狗男女!"姐姐狠狠地骂着,双手捂着肚子。
小王最终选择了离开,搬出去和姐姐离婚。我则留在家中,照顾姐姐的最后一程孕期。姐姐不再理睬我,我也接受了她的冷落,因为我实在太该受这样的对待了。孩子出生后,我搬出去自己租房子住。每次看到姐姐和侄子,我都无地自容,内疚万分。我知道我伤害了最亲的人,即便今后一生补偿也难以弥补。
姐姐发现我和小王之间肮脏的秘密后,家里的气氛顿时陷入了冰点。姐姐拒绝与我们任何一个人说话,整日满脸愤怒和伤心,偶尔还会爆发出痛哭。
"闭嘴!我不想再听你说一个字!"姐姐狠狠地瞪了我一眼,"你们两个简直就是畜生!我是怎么惹上你们这样的禽兽?"
我无言以对,只能默默地退出姐姐的房间。姐姐的痛骂像利剑一样刺穿了我的心,我知道我确实理亏在先,做了这么过分的事。
小王见状,也主动搬出了家,免得继续刺激到姐姐。不过他临走前,还是叮嘱我好好照顾姐姐。
"宝贝,对不起把你卷进这件糟糕的事里。你以后要保重,好好照顾姐姐,等她消气了,我们再作打算。"小王在我耳边低语,依旧是那副游刃有余的样子。
我点了点头,看着小王扬长而去。说实话,在那一刻我的内心是有些矛盾的。一方面,我为自己的所作所为而自责;另一方面,小王这副泰然自若的样子,又让我觉得他根本没把事情放在心上。
不过很快,我就将注意力集中到了姐姐的身上。毕竟她怀着身孕,我必须全力以赴地照顾她。从那以后,我就像是姐姐的贴身佣人,每天操劳家务,为她打理一切。
我竭尽全力伺候着姐姐,希望用这种方式来弥补我的过错。可是姐姐总是对我爱理不理,偶尔还会狠狠地斥责我几句。不过我并不计较,因为我确实罪有应得。
就在我痛苦挣扎的时候,姐姐终于临产了。那天我送她进了产房,手捧着她的小手,内心无比紧张。
"闭嘴!我才不需要你这个骗子的陪伴!"姐姐狠狠地瞪了我一眼,随即又痛苦地闭上了眼睛。
我知道,这是我应得的报应。姐姐怎么可能原谅我这个伤害了她的人呢?我只能在旁默默地注视着,内心愧疚万分。
经过一番剧烈的阵痛,姐姐终于生下了一个健康的男婴。看着那个婴儿,我又开心又内疚。他是我的侄子,也是我亲手伤害姐姐的罪魁祸首。
"闭嘴!离我和孩子远一点!你这个禽兽!"姐姐虽然已是一身疲惫,但依旧狠狠地斥责着我。
我知道,姐姐是再也不会原谅我了。于是在姐姐出院后,我就搬出了家,自己租了一间小房子住。不过我每天都会抽空去看望姐姐和侄子,尽自己最大的力量去赎罪。
可是每次看到姐姐怀里的孩子,我就无比自责。如果不是因为我的贪欲和背叛,这个孩子本可以拥有一个完整的家庭。而现在,他的父亲已离家出走,只能由伤心的姐姐一个人抚养。我真是辜负了姐姐对我的一片好意,我是个彻头彻尾的罪人!
从那以后,我将生活的重心全部放在了工作和侄子身上。我拼命工作赚钱,每个月都会拿出大部分薪水给姐姐和侄子贴补生活费。可是不管我怎么尽心尽力,姐姐都对我避之不及。
有一次,我用了几个月的积蓄给侄子买了一大堆玩具,想讨好一下姐姐。可是姐姐看都没看那些玩具一眼,直接把它们扔进了垃圾桶。
"我儿子叫小明?你给我闭嘴!我可不想让他将来和你这个骗子一样!"姐姐狠狠地瞪了我一眼,把我狠狠地驱赶了出去。
我知道,自己是再怎么努力补偿,姐姐也不会原谅我了。我背叛了她对我的信任,伤害了她的感情,这是无法原谅的错误。也许我这辈子注定就是个罪人,要被内疚和自责折磨一生。
可是,谁让我们会沉沦于肉体的欲望呢?谁能拯救我们,让我们不要堕入这禁忌的深渊?每每想到这里,我就无比自责和痛苦。我开始厌恶自己,痛恨自己的软弱和贪欲。
工作之余,我会去教堂做做祷告,希望上帝能宽恕我的罪过。在教堂里,我总会痛哭流涕,向神父忏悔我的罪行。
"孩子,上帝都会宽恕一个诚心忏悔的人。你要用余生去弥补自己的过错,走上正道。"神父语重心长地说道。
我点点头,决心要用自己的行动来赎罪。从那以后,我将大部分收入都捐献给了教会和慈善机构,过着自己勤俭持家的生活。我很少东游西逛,只是拼命工作、祷告、补偿。
渐渐地,我开始慢慢走出阴霾,找到了生命的意义和方向。我意识到,尽管自己犯下了滔天罪行,但只要诚心悔改,上帝还是会宽恕我的。我要用余生去补偿姐姐,成为一个对社会有贡献的人。
这几年来,我一直如此生活着。白天上班赚钱,晚上或做祷告或做义工。我不再沉溺于肉体的享乐,而是将精力投入到工作和社会公益事业上。我开始学会宽恕自己,用正能量击败内心的负罪感。
"没什么大碍,就是受了一些皮外伤。"小王倒是云淡风轻,丝毫没把自己的伤当回事。
"嘿,你这几年过得怎么样啊?工作生活都好吗?"小王反而很随意地向我打听近况。
我沉默以对,心里却是有说不出的酸楚。小王这种无所谓的态度,让我更加意识到当初我们所做的事情是多么卑鄙和可怕。
从那以后,我很少再主动去看望小王。每次路过医院,我都会在心里默默为他祈祷,祈祷他能够悔改,不要像我们当初那样堕落下去。
小王出了那次车祸后,他的家人将他接回了老家,在那里养伤静养。而我则继续过着我的新生活,在工作、祷告和义工之间周旋。
有一次,在一个寒冷的冬夜,我路过一个偏僻的小巷,发现了一个正在流浪的母子。那个母亲瘦骨嶙峋,怀里抱着一个小婴儿,浑身冰冷。看到这样的场景,我顿时想起了当年姐姐怀孕的情景,内疚和自责再次涌上心头。
于是我将她们母子带回了家,给她们做了热腾腾的食物和暖和的被窝。看着母子两人狼吞虎咽的样子,我的眼泪在打转。我太理解他们此刻的处境和心情了,因为我也曾像他们一样,受尽了命运的嘲弄和打击。
从那以后,我主动开始资助那对母子,让他们在我家住下,好好休养生息。我会定期给他们购买生活用品,也会教导那个母亲一些简单的手艺,好让她将来能自食其力。
"不,是我应该谢谢你们。是你们让我重新找到了生命的意义和方向。"我诚恳地说。
是啊,正是这对母子让我意识到,我并非一无是处。尽管我犯下了滔天大错,但只要我诚心悔改,上帝就会给我新的生命。我要用余生去弥补自己的过错,成为一个对社会有贡献的人。
就这样,我过上了新的生活。白天上班,晚上就在家里陪伴那对母子。我教那个母亲一些简单的手工活,也会给她们讲一些有益的道理和人生哲理。而她们则用自己的纯真和善良,慢慢治愈着我内心的创伤。
我知道,我注定要用余生来弥补自己的罪行。但是只要有信仰的力量以及身边这些好人的支持,我就一定能够走出阴霾,重新获得新生。我要用自己的行动来证明,一个曾经堕落的人也是可以重新做人的。
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