失去信任的婚姻到底有多么折磨人？
有一位学员跟我说：老公回归了，我也答应和好好好过日子，但根本就好不了。白天工作忙的时候我想开了，晚上又想不开，所以经常是睡不着，头发大把大把掉，一个月瘦20斤，还会莫名其妙的掉眼泪。
哪怕老公对我再好，我也没有办法真正的去信任他，我会想她也曾经这么对另外一个女人，然后就一遍一遍的崩溃，哭泣，抑郁，我发现自己再也开心不起来了。
还有学员跟我说，明明犯错的那个人是他，可承受痛苦的，为什么要是我？
他总说我疑神疑鬼翻旧账，觉得我没事儿找事不好好过日子，最后还会说都是我的问题，为什么他要这么对我呢？
你看到这些留言，听到这些话，什么感觉？
所以很多出轨的男人，他是无法理解自己妻子的真实的状态的，觉得自己都已经回归了，规规矩矩的，该给的财产，该做的补偿都给你了，为什么你就过不去，翻不了这个篇儿呢？
别人可以，你为什么不行呢？
你看，这就是为什么明明男人真的回归了，最后你们还是过不下去的原因。
因为你们会陷入在各自的情绪中，关系恶性循环，根本找不到修复重生的契机。
一般来说，要出轨者回归家庭，有两个难关要克服：
第一，自尊心受损，没有台阶下：
男人是“自恋的动物”：出轨的理由里出现次数最多的就是：“没有新鲜感”，“生活平淡”，什么是“新鲜感”？
其实就是“谈恋爱”的感觉。
“谈恋爱”是什么感觉？
对很多男人来说，就是感觉都有一个人“狂热地需要你”，
此时他们的“自恋”被极度满足——感觉自己是上帝，感觉自己很强大，感觉自己是宇宙中心……
而回归家庭呢？
就像是“丧家之犬”，灰溜溜地回到家。
此时，妻子说的任何关于出轨的话，包括表达自己多么痛苦的话，都会让他有一种“渣男感”，这就会让男人觉得自己很差劲，被彻底否定。
于是他们就会奋起反击，为了自尊心，宁可离开这个关系。
妻子知道自己诉说痛苦，就会让丈夫“自尊受伤”，于是就苦苦压抑，假装“翻篇”。
但人的情绪就像是弹簧，压到极限就会在某个瞬间忽然崩溃，妻子的愤怒、伤心和委屈会因为某件小事儿，可能是电视里的某个镜头，街头的某对情侣的动作，一个未接电话，而被激发出来。
此时就是一场翻天覆地的冲突，这样的“压抑——爆发的循环”多了，两个人的感情就日益消耗，最后进入到“植物人期”——爱咋咋的状态，这个时候离关系的终结也就不远了。
我们怎么走出这样的“恶性循环”？
作为妻子，你只要做到这一点，就会让这种“玻璃心”男人能接得住你：
老公，我这么伤心，因为你对我太重要了。
老公，我知道我这么说会让你的自尊心受伤，可是能帮我的，也只有是你啊！
老公，你能听我说这些，说明你真的很爱我，谢谢你能听我讲这些，你是个爷们……
我管这种话叫做“狗熊饵料”——
你见过马戏团，狗熊表演投篮吗？狗熊每每做完一个规定动作，驯兽师都会喂它一块肉，这就是一种奖赏，让它觉得做这个动作是“赚的”。
你老公为什么要听你说那么多关于“他如何如何伤害你，你如何如何因为他的不道德行为而受伤”的心里话？
聪明的女人，会打破男人的“心理防御”，重新建构他听你诉说这些话的意义。
在他原来的定义里：听女人说这些事儿，就等于让老婆打自己脸，自己还要磕头道歉。
而在你的定义中：你说这些话给他听是因为他对你太重要了，只有他能帮到你，而他能听你说这些话，说明他是个真爷们。
这些话都是“饵料”，投给他“贪婪的自尊”的。
你把男人的“自尊”喂饱了，你可以驱使他做任何事儿。
第二，不确定感折磨人，不知道什么时候是个头。
男人之所以不爱女人翻篇，是因为很多男人是“目标取向”的动物，他们做任何事儿，都会有一个“性价比”的算计。
他们会想，好，我愿意听你跟我吐槽我是多么的不好，多么的渣，多么混蛋，但这是不是也该有个“deadline”啊？
这个事儿是不是也该有个期限？
而且我今天耐心听完你了，你的情绪也该消化得差不多了吧，
但是明天你“卷土重来”，还是同样的炮火，还是同样的话语，
男人就想了：我这么听你说，有什么用啊？
没有任何改变！
那我不听又如何？
反正你是不会“消气”的！
所以聪明的女人会这样跟男人说：
“老公，每次你耐心听我吐槽完，我心里特别释放，但我估计还要这样折腾差不多3个月，如果你能坚持这么久，到时候我估计就会‘痊愈’了。”
这句话的好处第一让他知道，他听你“骂”他，是有“疗效”的。
让他知道，什么时候是个头。
你可能会问：那万一到了3个月我的“气”还没消怎么办？
那到时候你再给他灌点儿充满“狗熊饵料”的迷魂汤不就得了？
“老公，虽然3个月到了，可是我的气还没消，但已经有50%的气好多了，你能不能再给我3个月的时间？”
这么软磨硬泡，他自然会乖乖听话了！
我说了这么多的意思是什么？
男人回归，一定要让他有“好人感”不要有“渣男感”。
让他感觉自己是有台阶下的，有面子的，他做的事儿是有效的，有希望的，这样他就会更容易承担责任，为你“赎罪”的。
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