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爱情,是生活中最复杂的一种情感。喜欢一个人,大多始于颜值,陷于才华,忠于人品,痴于肉体,迷于声音,醉于深情,最后,折于物质,败于现实。
而大多数爱情开始前,总要经历一个暧昧期。有的人在暧昧期中,相互试探,互诉衷肠,很快就由暧昧期过渡到了恋爱阶段。
有的人在暧昧期中,展开了漫长的拉锯战。你不主动,我也不主动,彼此推拉,形成了一种极限拉扯,把暧昧期无限延长。
在心理学上来讲,暧昧期最好的时长,是控制在三个月到6个月之间,最长也不要超过一年。
否则,很容易导致双方在这场猜心游戏中感到疲倦,失去了新鲜感,从而劳燕分飞。
就像网上曾经很流行的一句话,“一个认为会挽留,一个认为不会走”,阴差阳错家两个互相有情的人就这样错过了。
虽说两性感情是一场博弈,但男女两方的互相试探终会有个底线和时长。毕竟真心相爱的两个人,还是希望可以明确的获得一个身份上的认可的。
男女暧昧期的“你不主动,我也不会主动”,原因不过是这4点。
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谁爱的多,谁就输
我们在情感中总会听到这样的劝导,在感情中一定要把握好尺度,矜持一些,把对方拿捏住,就赢了。
相反的,在这场感情的博弈中,谁主动、谁爱的多,谁就输。
男女双方都想要在关系里占据主动权,想要对方更爱自己一些,想让对方投入更多,于是谁也不肯主动,谁也不肯让步。
其实,这也是低自尊的一种表现,通常是因为对自己没有信心,怕自己在这场感情中落于下风。
而低自尊者,他们通常分为两种类型:一种十分主动,成为备胎舔狗;一种怕失了面子,坚决不主动。
后者是把主动权交到了别人手里,如果感情中的另一方主动了,那两个人就顺理成章的走到了一起。如果对方也不主动,那这段感情就结束了。
享受暧昧,不愿深入
有一种人,他们的暧昧并非是过渡到恋爱的前奏,而是他们享受暧昧的工具。
这样的人不会主动,因为他们并非想确认双方的关系,而只是想享受这种暧昧的感觉。
当他们感到孤独时,把对方作为他们消磨时间的工具。
他们以“只享受暧昧,不确定关系”的方式,来享受着荷尔蒙的迸发、来享受着被爱的好处。
而当他们有了更好的选择时,你则会被轻易地抛诸脑后,他们也可以无责任的去选择别人。
这种人的特点通常是有时间就逗逗你,没时间就把你晾一边。你在他们的心目中只是的排遣寂寞、打发时间的工具而已。
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越在意,越不敢主动
与前一种人恰恰相反,这类不敢主动的人,他们往往是因为太在意这段感情了,太在意眼前的这个人了。
他们也许只是普通的朋友关系,他摸不准这份暧昧是自己的错觉,还是对方也真的对自己有情意。
于是,他们不敢贸然前行,他怕因为自己的莽撞,最后闹得连朋友都做不成。
有时候太在意一个人,反而会束缚了我们的手脚,遮挡了我们的洞察力。“当局者迷,旁观者清”,这句话自古流传定是有道理的。
所以,在拉长暧昧期的这场拉锯战中,我们要努力的去感知对方,学会分辨对方的心究竟是偏向哪一边的。而不是被情感蒙了眼,他不主动,你也不主动。
暧昧玩家,全是套路
有一种暧昧是高手过招,欲擒故纵。这场推拉之间的心理战,对方的目的是让你主动屈服。
他想要在这场暧昧中,占据情感上风,在然后双方的感情中、生活中做主导。
这种人的套路是耐着性子吊着你,一会拉紧、一会松开。在你觉得两个人可以更进一步的时候,他推开你;在你觉得想要放弃的时候,他又给你希望。
面对这样的情感玩家,我们首先要做到的便是沉住气,自己把控这场感情的节奏,而不是按照对方的节奏去消耗自己。
低级的暧昧玩家是有套路可循的,高级的暧昧玩家,却是让你完全察觉不到异样的,你看不到他的主动,却能感受到他的牵制。
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喜欢是抑制不住的,不主动,其实,就是不够喜欢。
《玫瑰的故事》中苏更生的桥段,很打动人。最初,由于她与众不同的人生经历,她是拒人于千里之外的。用她的话来讲,她从没想过自己还有资格结婚。
可是,当苏更生遇到了黄振华之后,她开始愿意做一些突破自我的尝试。甚至渐渐的打破了包裹自己的硬壳,开始变得温暖柔和主动。
苏更生是骄傲与自卑的混合体,但她不再封闭自己,开始主动尝试与黄振华接触。既是这样敏感又自尊的她,仍是愿意在与黄振华有摩擦时低头说爱字。
感情是有“优先级”的,让人羡慕的爱情,一定是“事事有回应,念念有回响”。
心理学上有个概念,叫“白熊效应”。你越是勉强自己不要忘记,不要喜欢,不要想对方,你的思维就越是跟你对着干。
面对“不主动”的人,不要尝试去感动对方,而是要学会顺其自然,不主动打扰。人生有很多有趣的事,转移自己的注意力,将感情用在别的方面。才不会痛苦,才不会被对方牵制。
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世界那么大,感谢你,可以看到我!
【文|唯唯安:笔有温度、为情发声,一个热爱文字的不典型写作者,邀请你共同感知生活】
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