日常家庭生活中的争吵几乎是不可避免的。

罗兰·米勒在《亲密关系》这本书里，提到过有关亲子争吵的一项研究数据：
4岁儿童在与母亲谈话中，每隔3.6分钟就会起冲突；一家人一起就餐时，每顿饭会发生3.3次争执。
争吵往往因小事而起，然而话语却往往带着伤人的尖刺。

有位朋友曾向我描述她家里经常出现的场景：焦虑、一点就着的妈妈，沉默的爸爸，以及委屈的女儿。
有一次，女儿在家练习弹钢琴，妈妈趁着这个时间开始做家务打扫房间。但是女儿弹了不到5分钟，就问妈妈，距离老师要求的30分钟还有多长时间。
这个妈妈一听就炸了，认为孩子静不下心来练习，便批评到：“怎么一点耐心都没有，才五分钟就弹不下去啦？！给你花的钱都打水漂了！”
孩子听了感到非常委屈地说：“我真的只是想知道时间而已啊！你为什么总是误会我。”
两人各执己见，于是孩子带着敌意负气完成了老师留下的练习任务。朋友觉得气没处撒，便说起了丈夫：“看看你，就知道看手机，玩游戏，我忙的要死，女儿也不好好练琴，你呢，什么都不出力！”
丈夫估计是听习惯了这种话术，只是淡淡叹了口气。
最终家庭归于沉默，然而妻子带着埋怨，女儿带着怒气，丈夫也心中苦闷。

这样的场景其实还有很多。我们在面对家人的指责、批评等愤怒或其他情绪时的反应也不太一样，往往会有以下三种路线。
1、伤心路线
这是抑郁症患者常会陷入的路线。
他们在面对批评攻击时，会下意识地觉得批评者说得是对的，所有的责任都在于自己，然后陷入自哀状态，并继续将自哀的情绪延申到其他事情，会产生诸如“我真是一无是处”、“没有办法可以挽救这一局面”、“未来将会一片黑暗”等非理性想法。

2、愤怒路线
与伤心路线不同，愤怒路线则是一碰就炸，他们遇到攻击后第一反应就是反击，会急着去反驳辩解，然后主动给火里添柴，转而攻击家人，甚至翻旧账来数落家人，将怒火发泄给家人。
一般家庭矛盾的发生，都是遵循愤怒路线的规则。
比如在孩子教育问题上的家庭矛盾，通常都是妈妈指责丈夫，不管不问，从不关心孩子学习。受到攻击后爸爸一般会采取愤怒路线，先是反驳自己也是尽力了的，然后反咬一口，就是因为妈妈平时太焦虑、太神经质，才搞得这个家庭不太平，孩子的学习问题也是由于妈妈情绪导致的。

3、乐观路线
这是我们要重点介绍的一种处理家庭矛盾的方法，用语言柔术来化解对方的攻势，进入一种理性的家庭沟通状态。
然而，想要完全掌握语言柔术来化解矛盾并不容易，需要经过一段时间的练习，才能改变话语系统，并且在生活中自然而然地使用。
下面几个步骤，可以帮助大家更好地理解运用语言柔术。
>>>消除敌意
当面临家人严厉批评指责时有三种选择，第一种选择怼回去，当然这样一场冲突就不可避免；二是选择逃避，沉默和冷暴力属于这一类，看似表面风平浪静，但是背地里却暗流涌动且会造成关系长时间的恶化；第三种办法，就是运用技巧消除对方的敌意。
而第三种方法是最令人满意的，只要能平息住对方的怒火，你就是赢家，而且对方也会觉得自己胜利了，简直是一场双赢的战役。
而最快消除敌意的方法就是赞同对方。卡耐基在培训销售员时对他们提的第一个建议就是：与客户交流时，不管发生什么都要用肯定的句式开头。
心理学家曾做过实验，两个句子表达的意思一致，只不过第一句是先赞同再转折，第二句则是先抑后扬。然后再让被试评分，判断说话者的敌意，结果发现尽管句子含义相同，先赞同再转折给人的感受要远远好于先否定再转折。

诚然，对于某些尖酸刻薄的评价，想要赞同它非常难，但是我们也可以在批评中找到部分事实，然后予以认可。
比如说我的某位小患者会对我说：你介绍的方法一点都没用。
我可以反驳说有多篇论文证明了这种方法的疗效。但是这样会破坏了我们的关系。这个时候不如赞同她，“你说的没错，心理咨询也不是万能的，我们有很多地方都需要提高。”
在使用消除敌意策略时有几条游戏规则：
  • 不管你怎么批评我，我都需要想方设法认同
  • 我不得挖苦，阴阳怪气或是争辩
  • 必须实事求是，无论你的批评多么尖刻，我保证恪守游戏规则。
>>>学会“聚焦”
如果家人批评或攻击你，真正的意图可能并不是想伤害你，家人一方面是想帮助你，更多地可能是自己情绪的一种发泄。

虽然那些话听起来很刺耳，很多事在你的视角中有可能并不真实，但一开始就纠结对与错，并不明智。
首先我们需要了解家人的真正意图，这样才能帮助我们更好地沟通。在了解家人意图时，不能轻易下结论也不要急于辩护，而是聚焦问题的核心，问得越详细越好，想办法从批评你人的角度来看待问题。
想象别人是来帮助你改善问题的，聚焦不满意的源头。
如果这种批评是含糊不清、乱贴标签、侮辱人式的，你更应该忍住火气，让他说详细点，要对方指出他到底反感你哪一点？
通常经过聚焦和澄清之后，对方会意识到自己的指责是毫无根据的，是因为自己当时情绪上头才说出这样的话。

比如美国威斯康星大学临床心理学博士马歇尔·卢森堡忽介绍过一次咨询案例——某位父亲当着他的面指责孩子：“你已经15岁了，我只是希望你能有一点责任感，这个要求过分吗？”
当马歇尔使用聚焦的方法帮助那位父亲澄清完什么是所谓的责任感，父亲内心的需求真正是什么之后，这位父亲坦言：“我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见。”他也承认，即使孩子真的很听话，也不能说明他是否有责任感。
可以看出，那位父亲在批评时根本没有想过自己的真实需求，只是一味地站在道德制高点对孩子提出要求。
而经过聚焦他的要求之后，他会逐渐了解自己真正的需求，并且觉察到自己可能是控制欲过强了，15岁+的孩子慢慢走向独立，所以这是一个家庭面临分离时的必经之路，并不是什么不可调和的矛盾。
>>>反馈与协商
我们越是喜欢辩解，说明自己越是心虚，害怕不完美，于是我们会拒绝承认任何错误，极力地指责批评者，即使是亲人也不例外。

而乐观路线的一个前提就是：我是一个有价值的人，我没有必要任何事情都完美无缺。有时候接受批评并不会带来什么损失。
更何况很多时候你和批评者之间的分歧不关事实，而只关乎个人的立场，如果你能够机智地陈述你的看法，可能达成双方都满意的结果。
比如关于孩子手机的使用问题，孩子会抱怨父母不近人情，许多时候手机是用来查资料，以及联系同学，促进人际关系的。而父母则会偏执地认为，这些都是借口，孩子就是想借机玩游戏。
看到没？这里的分歧仅仅是立场和看法不同。对于用手机查资料，父母是允许的，孩子也没有明确说需要用手机来玩游戏。这时要学会寻找双方能够妥协的共同点，来促进家庭达成协议。比如如下对话——
“如果允许你用手机，你能控制自己不玩游戏吗？”
“可以。”
“那咱们能不能商量一下，比如你用手机查资料时，我需要在旁边陪着；卸载掉手机上的游戏；我还想安装个游戏监控系统……你看怎么样？”
以此，来达成既让父母可以放心、孩子也可以合理使用手机的局面。
语言总是带有一种魔力，有些对话会令人陷入愤怒、埋怨，而有的话语却可以沁人心脾。家庭本该就是充满爱的港湾，我们可以在其中体会个中滋味，也可以在其中表露本真的自己。
切记，无论你被何种负面情绪笼罩，不要让语言成为伤害家人的工具。

作者简介：国家二级心理咨询师，心理学硕士，资深心理教育工作从业者。

作者：木桶