经过几年深思熟虑，诞下一个小生命，明白这是自己心甘情愿且自由自主的选择。

因为太知道父母对孩子的影响，对养育一直怀有敬畏之心。也知道自己不是一个完美的人（事实上要求自己或别人成为完美的人，也是人格不成熟的臆想），在做母亲这件事上不可能事无巨细、面面俱到。可是如果因为太担忧而诚惶诚恐，也同样会把事情搞砸，放松且稳定的心态无论如何都是更为持久的方案。我不苛求自己做一个“100分妈妈”，但希望能做到几点：

一、享受和孩子在一起的时间。做母亲当然是一件不容易的事，会疲倦、劳累甚至超负荷运转，而人在这些状态下就很难有好情绪。所以我应当尽量避免接近自己的能量极限，适当地把育儿劳动分摊给其他家庭成员或专业人士。倘若实在避免不了，也要记得这些劳动是自己选择的结果，和孩子没有半分关系，像一个有担当的大人那样去面对，而不是将焦虑和埋怨转移到孩子身上，更不能用这一份自以为是的“辛苦”作为“教育”和“绑架”孩子的资本。也绝对不说“我当初多么不容易……”这样的话，这简直是倒打一耙，孩子带来的感动和快乐，他要真和我算账，我只有理亏闭嘴的份。

二、相信他。相信一个生命的天性里有向上和向善的力量，相信这份力量大过于我的所有唠叨，给他自然生长的空间。相信他有学习和更新的能力，相信他有在挫折中反省和成长的能力，相信他能摸索出自己的路，并在这份探索中体会到深刻的成就感。相信他即使不成为一个“成功”的人，也会有对美和情感的丰富感知，并且因此而幸福。我要做的是守护和支持，在关键时刻给予他所需要的帮助，而我不是我自以为的帮助。

三、不过度放大自己的重要性。妈妈很重要，但这样的重要性也是有阶段性的，可能在三岁之前尤为突出，这个时期给予他足够的亲密和互动。但要警惕一种随之而来的常见错觉：“孩子是如此需要我，没有我就不行”。三岁之后，孩子会上幼儿园，会渐渐社会化，会接触许多不同的人，他对一些人的喜爱会超过妈妈，母亲如果这时有失落感而不自察，就会无意识中向孩子“争宠”，而孩子也会因为顾忌妈妈的感受，不敢成为一个真正独立广阔的人。孩子一定会从除我之外的人身上，得到快乐、温暖、支持、教益和领悟，这样的他，才不枉来这世界一遭，我当由衷为他高兴。

四、保留我自己的偏好和信念。尊重孩子，但父母与孩子仍然是平等的，不把孩子抬高到过分的位置。在和孩子相处的过程中不可避免会留下自己偏好的痕迹，这些主观的东西，无论他喜欢不喜欢，我都不太会因他而改变，当然也不会把我的喜好强加于他。至于生活方式或价值观什么的，奉行A生活方式或价值观的父母很可能有一个-A的孩子（这种情况还挺常见），这个很难强求，各随其好吧。但不妨碍我爱他。从我第一眼从B超影像里看到3个月的他，我就知道，我将一直爱他。

五、做自己喜欢和向往的人。因为我这样做了，我就不会把大量精力用来强求孩子的父亲这样做，以及强求孩子这样做。