有网友给柠檬发邮件说：“柠檬，我今年24岁，毕业一年，现在在一家执行公司工作，从高中开始恋爱，至今谈了5个女朋友。爱得最刻骨铭心的是我的初恋，后来因为各种原因分手了。分手后大约是谈恋爱的次数太多了，渐渐的有些麻木，后来谈的那几个女朋友很难再有心动的感觉，和她们相处的时候发现这些女生很多地方都比较相似，比如她们都比较粘人，不喜欢我玩游戏，动不动就不开心了，我知道她们是想让我陪她，但是我还是不太想花太多时间陪她们。我和这些女人的爱情我觉得就像鸡肋，食之无味弃之不舍。只是觉得身边需要一个人陪，所以看到还不错的就会去追，恋爱后又懒得经营，觉得她们大多一样，有些乏味。请问我是不是再也找不到恋爱那种特别心动的感觉了？”

看完这个邮件，我从内心对他生出深深的同情之心，很显而易见，这是爱无能的表现。这位网友对自己是持否定怀疑态度，因此也很难爱上别人，更难以享受爱情带给你心动与欣喜。如果现在的你也是这种状况，那么就要认真考虑该如何处理了。

国家二级心理咨询师
国际EAP(员工援助计划）咨询师

郑州心之源心理咨询中心首席心理咨询师

河南红五月公益联盟

（现“郑州众孚心理互助中心）

特邀心理专家

人们往往将自己的状态投射到亲密的人身上，你说和这些女人的爱情就像鸡肋，那么你给对方的感觉也会一样食之无味弃之可惜，你看到她们需要你陪，其实是你自己觉得身边需要一个人陪，她们动不动就不开心，也是因为你自己不高兴。

刻骨铭心的初恋是在心中辟出的一块圣地，把理想化的爱情无尽的投射过去，其实只是虚幻的存在。你说因为各种原因分手，起决定作用的原因一般只有一个，你似乎并不清楚真正的分手的原因到底是什么。心理学告诉我们：创伤会强迫人们再次体验她早期经历过的所有挣扎，你和后来的女朋友类似的相处模式，也许正是你和初恋分手的因素，也和你早期依恋关系里安全感的建立有关。

依恋，指儿童和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。 分为安全型依恋与不安全型依恋。安全型依恋的儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具，并不总是依附母亲，当母亲离去时，明显地表现出苦恼。当母亲回来，会立即寻求与母亲的接触，很快平静下来并继续玩游戏；不安全型依恋分反抗型和回避型两种，反抗型儿童对母亲的离去表示强烈反抗，母亲回来寻求与母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩游戏。回避型儿童在母亲离去时并无紧张或忧虑，母亲回来，他们亦不予理会或短暂接近一下又走开，表现出忽视及躲避行为，这类儿童接受陌生人的安慰与母亲的安慰看似没有差别，渴望亲密与绝望的交织的情感深深的埋在在内心深处。

你看起更像是回避型的依恋模式，你的麻木，恰恰是一种对情感的隔离。当我们遇到令我们痛苦的事件时，会自动调用一些心理防御机制来自我保护，“麻木”就是其中的一种——隔离。你喜欢玩游戏，游戏也是一个虚拟的世界，似乎也在说明着你回避现实的事实。

尽管目前的处境让你难受，但我看到你已经开始反身找自己的原因，为你高兴。那么现在开始，先学会爱自己，不要再寄托于虚无里的爱情对象。一个不爱自己的人，不可能爱上你的情爱世界，也不会爱上你的婚姻，因为婚姻就是情爱的世界，而这一切是你的展现。

我们想和一个人开展一段关系，一定是跟她有交流的，而交流要通过表达来体现，两个人的关系是相处出来的，良好的沟通和表达会促进关系的发展，而好的表达需要你打开内心的感受，带着感受生活你才能找回爱的激情，让双方都能感受到对方的存在在彼此心中的重要，在关系里最好找到归属感和存在的价值感。

柠檬说：勇敢正视自己的感情，学会沟通与表达，学会让自己变得更有温度，有情有爱，会痛会难过，会笑会欣喜，体味对方带给你点点滴滴的感受。要记得，越想回避，越要勇敢面对，只有如此才能解决问题。不管是感情还是生活，越回避，你会发现情况会变得越糟糕，对不对？这个12月，让我们一起变得更坚强、更勇敢、更坦然一点，好么~？

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