你是抛弃了自己孩子的父母么？你们后悔过么？你是被父母抛弃了的孩子么？你们还好么？

83年，计划生育风头正劲的年代，一对夫妇一个孩，晚婚晚育的标语随处可见！计生办的人如狼似虎，四处听风，谁家老婆怀孕了，谁家要二胎了，他们了如指掌。不合政策的要么打掉孩子，要么罚款了事，超生的工人开除公职，农民扒房子，回收土地。给育龄妇女做绝育手术，运动如火如荼的进行着！而我，就在这个年代出生，女孩，排二。命运注定了我生下来就不为人所喜，可我没得选择！而我的父母，他们在罚款，绝育手术和我这几样中，放弃了我。说来我也要感谢他们，一为带我到这个世界，二为没有因为我是个女孩而扼杀掉我的生命！天知道那个年代，有多少可怜的婴儿刚出生就被了结了！据我的生母所说，她们也是无可奈何，也曾把刚出生的我装在兜子里，怕我大哭被人知道，从来都是大半夜走，东躲西藏了五六个月，最终实在没办法了，只好把我送人了！她对我说这些的时候，眼睛里有泪，可我的心里只有一个念头：其实没那么纠结，只要我是男孩，你们一定有办法！事实就是这样，女孩，不过因为我是女孩！

六个月大，到我的养父母家，一对善良而忠厚却不能有孩子的可怜人！我们两家居然相隔甚近，我的父母啊！你们实在有点傻，那岂是不说就能瞒的住的？就这样没有经过十月怀胎，没有一朝分娩，一下子就做了爸爸妈妈，而这个女儿，已经能自己抱着奶瓶喝奶了。就在前些日子，我的二伯母还曾眼泪汪汪的和我说：小敏啊，你能健健康康的活下来，太不容易了！呵呵，天知道，一个那么小的婴儿经历过什么。真好，我通通不记得！哈哈！可我却那么清楚的记得，小时候，我的爸爸妈妈和别人的不太一样。他们爱我，却不愿意带我出门，爸爸从不抱我，他性格内敛，妈妈去哪都不喜欢带我，我记忆里最深的一个画面是我和我那年迈的奶奶趴在窗前等妈妈，她干枯的手搂着我：“小敏啊，不哭不闹啊，你爸妈一会儿就回来了”。我没有安全感，一直到现在，我都没有，我怕失去，不十分合群，时不时就会冒出孤独感。这些残缺的性格，和儿时的经历一定有关。孩子的心灵啊，它那么敏感，脆弱。做妈妈的人们，好好爱你们的孩子！

大概五六岁，读幼儿园了，忽然我就冒出来一个姐姐，她大我一岁，趴在我耳边说：“你不是她家的，你是我家的，为了要男孩把你给出去的”。我还没有足够的明辨是非的能力，却一下子就信了，并且没有哭着跑回家问妈妈，而是若无其事，装作不知道。并且在那以后，开始故意的和妈妈撒娇，一遍一遍和她说：“妈，你喜欢我不？”我猜我那会大概心里十分恐惧，我怕他们不爱我，那就没人爱我了！妈妈和我说过，我是个过分早熟的孩子。不记得第一次去我的亲生父母家是什么时候了，不过，一定是背着我爸妈去的！因为他家有好吃的，还有另一个好好玩的小妹妹，呵呵，这个小妹妹是幸运的！她没有因为是个女孩被抛弃。稚子年幼，我那会并不懂得恨，却学会了察言观色和说谎，明明去他家了，却告诉父母我去小朋友家玩了！我的谎言什么时候被揭穿的忘记了，只知道父母在知道我和他们有联系后，说了句：“罢了罢了！真的打不散，假的安不牢！当门亲戚走吧！”从那以后，对我的亲生父母，我有了称呼，“叔，婶”这个称呼一直用到现在，35年了，我没叫过他们爸妈！

年纪见长，我在两个父母撕扯的爱中长大，不得不说，这样的爱是种煎熬，一点点的，我开始不再去生父母那里，因为父亲每次只要酒后，都会深深的看着我，重复他那句：真的打不散，假的安不牢，我是在给别人养孩子！我害怕，我怕父亲的眼神，我怕妈妈在一旁瞬间滑下的泪。同时我也知道，他们其实也在怕，怕失去我，怕我回到我的亲生父母身边！我长大了，懂得了抛弃的含义了，对不起了，我的亲生父母，是你们不要我了，而今，你们也就只能做我的叔叔婶婶了！我小心翼翼，用自己的行动告诉我的爸妈，我是你们的女儿，你们是我唯一的父母！感谢老天，在30多年的今日，我和我的父母其乐融融，没有了丝毫芥蒂！其中曲折，不说也罢！

结婚生子，我的亲生父母以叔婶的身份出席，有了自己的孩子后，对他们，我却是更多的无法理解，怎么舍得啊？那是自己的心头肉啊？仅仅因为性别，就能抛弃么？身旁常有朋友和我说：“认了吧，早就是公认的事情了，你不知道，只要有你的地方，你叔的眼睛就一直围着你转！”我知道，我怎么就不知道，我的爸妈也和我说了：“改口吧，我们老两口明白你，管他们叫爸叫妈，我们也是你永远的爸妈！”我知道，他们是不想我留下遗憾，必竟我的亲生父母，也已年过60了！可我叫不出来，这么多年，习惯了，我叫不出来了！可能有那么一天，我自己的父母离开我了，而他们还健在的话，我会叫吧！呵呵，谁知道呢？

洋洋洒洒，写了一大篇，有时候想想，和我同样经历的女孩们，我可能还是幸运的，知道了自己的来历，也知道了自己的爱在何方！可怜的是那些知道自己是抱养的，却永远也找不到根源的，可怜的是那些没有被疼过爱过的养子们！其实在我们之间，最最幸运的，是那些一无所知，尽享父母疼爱的孩子！愿事实永不被揭穿，所有人安康喜乐的活着！