15岁时自杀过一次未遂。记得那天是跟朋友在咖啡馆就我们两个人各自敞开心扉的讲着自己的心事,伤心的事越说越难受，越说越觉得自己活的好累。坐车回家的路上心脏不听使唤的乱跳，脑袋嗡嗡作响心里堵的很慌，只想快点回家。

回到家就伤心的大哭感觉伤心的身体已成空壳，瘫软无力，脑海里放映的全是悲伤，父母为什要离婚，为什么他们要打架，为什么要把气撒在我身上，为什么我总是挨打，为什么我的父母不爱我，为什么我不能跟别的孩子一样开心快乐的享受童年。我不喜欢邻居用同情的言语相互之间聊着那孩子被打的满身是伤，真可怜，我的孩子可从来没受过那样的苦，也不喜欢家长带着自己的孩子指着我说你看啊你们同年龄可是她却比你懂事多了会煮饭会洗衣服。

自己在无数的夜里失眠、哭着为什么你们都不给我一个温暖的怀抱，在黑暗的空间里只有我一个人我好害怕，怕自己越来越黑暗，谁来救救我。自己感冒病了有谁会关心呢，放学了下雨为什么他们不给我送伞，其他的同学可以在父母面前撒娇，我从未有过为什么他们不爱我，越想越多的不好回忆让我放声大哭。我记得我哭啊哭使尽了全身的力气，哭的全身都发麻了，最后哭着哭着就笑了，整个身心变的异常安静，大脑安静的只有一种叮~~单调的声音。

接下来做了永生难忘的事，我记的很清楚之后我变得异常冷静，去客厅拿了一把水果刀，然后回到卧室反锁上了门，坚定的划破了自己左手腕，这过程我却没有哭，也没感觉到有多痛，我感觉到自己从未有过的轻松，从未有过的疲惫，感觉自己好累，连呼吸都很累，很累，自己的身体像泡在泥潭里一样，很冷，动不了很无力的瘫软,当时我认为我会一个人静静的就这样死去，不会有人知道。最后我父亲破窗而入救了我,我清醒过来时我父亲问我孩子你在想什么，难道不痛吗，听到这句话我什么也没说只是眼泪控制不住的外流。在之后父亲说我是中了邪，他在也没打过我，只是言语依然粗暴，我不在比较别人家孩子的幸福，在之后我知道有些东西有些事是问不出来为什么的，一味的去探究只会让自己遍体鳞伤，我知道父母的爱我不在需要了，这辈子我将不会得到那份爱。

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我明白自己一个人要坚强的活着，因为我是个怕痛的人，因为我害怕死亡。如今十多年了这期间情绪时常不稳定，经常失眠，恐惧，心慌，莫名悲伤，控制不住的悲观，胡思乱想。身体也有很多病发症，特别悲伤时会引发一种病叫美尼尔斯综合征，发病时会天旋地转，持续耳鸣，损伤耳道，至此我右耳已经听力严重受损。长期情绪不良还让我月经紊乱，内分泌失调，满脸反复长痘，久治不愈，医院检查孕酮太低很难怀上孩子，让我比同龄人看上去没有活力，更加苍老，还有雌激素低体毛也是增加很多，作为一个女孩子，体毛让我一度自卑希望跟我有同样经历的朋友不要在让不好的情绪左右了你，它不仅让你精神上痛苦不堪，同样也会蚕食你健康的身体，也会让你变得脆弱，不敢面对现实的真像，不敢面对这个社会考验，不敢面对朋友及家人言语的影响力，不敢面对自己的好自己的不好让你觉得活着累到不如死掉的可怕想法。

在这长期以往与自己的战斗里，我培养着一个乐观，善良，勇于面对困难，爱自己接受自己所有的优缺点，自信的另一个自己，让自己从黑暗的深渊走出来！现在的我不在轻易生别人的气、恐惧别人对我的言语及看法，因为我不需要活在别人的眼里，如果你把自己经营好，那么你会发现大家都一样，有不好的人，也有可爱的人，你可以自行选择那些对你有好感的人结交，不用在他人面前极度自卑。不用在害怕失眠，如若睡不着可以选择不强迫自己睡觉，可以起来看看电视书什么的，身体会调节好的。在困难面前不要害怕，去克服它，如若不行就远离它，再者是对自己啦，一定要对自己好，保养皮肤，穿对衣服都会让自己自信心爆棚！对自己心里身体上的缺点都努力改进，我自己勒看了医生积极治疗慢慢的在好转了，对于童年的回忆有很多不快，我选择忘记！我认为童年的不好有很多是自己不能左右的，但是成年的我，可以选择过怎样的生活，既然活着就选择开心点吧，毕竟那段黑暗的时间里活着却是最难受的时间。我不能说自己已经完全走出来了，但是我在努力，这样不好的情绪需要时间及自己坚强的意念长时间的克服才能看到阳光的指引。另外要控制住问问自己想过生活然后努力去争取心。花开花又落，平常心，自然心。当你走出阴郁，你会发现自己和整个世界都焕然一新，你会发现你变的坚强，变得更加淡然，对朋友自己，家人，周边的事物都有全新的认知！如果你也深受抑郁症的困扰，可以加我的卫：wk99000我可以帮助你。并且我要谢谢我自己的坚强！最后希望所有有抑郁的朋友都能走出那段痛苦的黑暗！加油相信自己！！！