经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。。。

小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说：“我想要这个。”粑粑：“这个不能要！”我坐在地上大哭起来，一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了，然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。

和老婆一起逛首饰店，她看中一款好几千的戒指。我不想买，说：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击值还是加智力值啊？”老婆一听，脸顿时拉长了。营业员微笑着对我说：“可以减低愤怒值。”

当小学生的时候，只因写错一个字，我被罚站一小时。班主任要我们写一篇介绍老师外貌的作文。本来应该是“老师有一张瓜子脸”，可是我不小心写成了“老师有一张爪子脸”

和情敌喝酒，不胜酒量，情敌又来敬酒，我实在喝不下了，桌子一拍，大喝一声：蜀将何在！临桌一人起身，应到：末将在！遂连敬情敌三杯，唬得我们这一桌人一愣一愣的，情敌卒。

上班无聊在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。 他说：没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……

一家三口和同事母子逛街，老公在车上带同事小孩玩，我们逛完要回车上，看见前面有辆车看都没看就把车门打开了，我一开车门就叫，哎呦！乐乐呢？乐乐呢？抬头一看前面司机，卧槽怎么这么胖呢？这时才发现上错车了，留下一脸懵逼的司机，我们三个狂笑逃走

天气热得很，随后走进一家哈根达斯，让服务员给我上一大杯饮料，服务员把菜单摆在我面前，打开看了良久问道：有胡辣汤吗？服务员诧异道：先生，这里只有饮料，没有胡辣汤~我很失望的走了！顿时很佩服自己找了个不丢脸的借口~

参加一对黑人的婚礼，主持人对台下的亲朋好友坦白：我们大家一起祝他们来年生个白白胖胖的大小子，好不好！？大家异口同声说：好。。。

坐火车去哈尔滨，结果碰上了小学老师，这个激动啊，和老师就唠了起来，聊了一会我就发现不对劲，我发现老师苍老了好多，曾经他也是我们学校里面最漂亮的老师啊，到我们学校那时候刚刚大学毕业啊！人称一朵花，但是老师虽然老了还是风韵犹存，我看着老师冬天还穿着丝袜，就提醒她：老师，你这样不冷吗？老师：你再特么摸我大腿我弄死你！

小时候，我是个善于发现问题的少年。某天，我问我爸: “我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？”在我爸赏我一个耳光之后，我觉悟了。

就刚才和几个哥们吃饭，背景，吃饭时闲聊都说自己媳妇怎么怎么漂亮，哥我一句话当时冷场…：我媳妇不化妆敢出门！！！！！！他们就都低头吃饭不说话了。

A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。B：知足吧你！我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。A：为什么啊？B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，他说看着闹心。

表哥口才很好，经常换女友，我们很羡慕，最近谈了一个妹子，于是我就去观摩观摩一次，结果发现表哥磕磕巴巴很紧张的样子，没什么话，全是妹子在聊天。事后，我问他，你为什么这么紧张这么话少啊。结果他不屑的说：“你一紧张，她就会主动啊！”