既然是前任，那么我们都应该接受这个现实，和过去的感情说再见，而不是一而再再而三的和对方暧昧不清，甚至有了新的感情还是对前任放不下，导致了第二段感情也面临着分手，感情的问题最复杂了，爱就就是爱不爱就是不爱，暧昧不清只能对现任还有前任，还有自己都互相的伤害，斩不断理还乱，所以我们应该当断就断，那么我们应该如何处理还和前任的这种关系重新开始新的生活。

1

各式的男孩重新出现在我的生活里。其中一个，称他“H”。 H对我了解不多，H从不深究我的过往，H以为我娴静而胆怯。

H在朋友的相册里无意寻觅到我的照片，随即要了联络方式。 H说他对我一见倾心，我的全部他都喜欢。而我自认，除了一张面容，我再无留下其他。 至此我与他不慌不忙地闲聊生活琐碎。 H与我同龄，在自家公司里上着可有可无的班，开着一辆顶配途锐，空余时间除了健身别无活动，生活干净且乏味。

H陪我看了新上映的一场“小黄人”电影，他分不清谁是凯文谁又是鲍勃，他一次次摘下眼镜打哈欠却仍在散场的时候强调剧情搞笑。我和H说，我要去一趟洗手间，待我出来的时候，H在好远的座位上等待，我远远地望向他，我甚至记不清他的容貌，我问自己，这样的陌生人，与我何干？

我愈是刻意地假装享受当下，回忆就愈是一次次沉重地向我甩来。H每晚不到零点便入睡，偶尔我自顾自忙碌他也会默不作声地等待，直到我说我准备入睡，皆而他便会悠悠地应答那他也洗漱。那一刻，除了愧疚，竟有些许吞不下吐不出的，不自在。

结束六年的长跑，我又回到了当初最开始的自己，为了在乎面子而不敢大快朵颐地吃饭，为了保持身材而每天节食健身，为了美丽而涂抹一层又一层的粉底，为了身材比例而忍痛穿着恨天高行走，为了徒留好印象而捂嘴轻声地笑，为了表明贤惠而窝在厨房里清扫无数地失败之作，为了证明柔弱而钮不开矿泉水瓶盖子…

而只有我自己会记得，曾经的六年里，有个他，曾那么爱我真实的样子，爱看我大口吃饭的样子，爱看我大声笑的样子，爱看我欺负他的样子，爱看我假装大力士和他掰手腕的样子，爱看我生气起来会骂人的样子，爱看我刚睡醒素颜朝天的样子，爱看我穿平底鞋嘲笑我小短腿的样子，爱看我捏着自己的小赘肉嘟嘴仍然想吃肉的样子，爱看我折腾的乌烟瘴气给他做的每一道菜幸福的样子…

真正的爱，不是将你束缚，不是要求你自我包装，而是让你勇于直面内心，返璞归真，做最真实的自己，自信地笑，自如地哭，自在地活…想来，真好…

H问我，你爱看恐怖片吗。 我答，有些害怕呢。

打字的时候我想起几年前我很爷们地搂着他看《阴阳路》，他吓地钻进被子里，只露出一个脑袋来，而我一次次一惊一乍地吓唬着他，他一边颤抖一边用力扯着被角遮挡视线，那时的我，笑到眼角都泛着泪…

2

那时候是个大家都关注的世界末日梗。她说，来陪我过世界末日吧，于是我提前半个多月买好了机票。周五请了假，飞到了四川，她来接我，说本来想好的桥段是趁我还没发现的时候，跳到我背上。周六去见了我们俩都认识的几个朋友。之后我就因为不适应气候着凉，肠痉挛，在床上窝了一天。返程要上飞机时，我抱了她很久，她说不要抱了，再抱要哭出来了。回去了给我打电话。

写到这里，突然想听《那就这样吧》…

回去以后，又回归平常的生活。早上日常电话叫她起床。刚好她去洗漱，她妈妈收拾房间看到了，吃早饭时就问打电话的是谁，一大清早的。然后她老爸在旁边来了一句：就那个xxx呗……气氛就很诡异。有时候觉得，父母的感觉怎么会这么敏锐的。

家人，曾经喜欢的人……世俗的夹击下她开始动摇了。不是，是本来就不坚定，所以更容易动摇。我很失望，但不想直说，还是希望她可以自己选择。她问我以后能不能做无话不谈的朋友。我说可以。然后忍着疼收起一切温情，开始有个做朋友的样子。

提要求的是她，先受不了的人也是她。她问我为什么前一天无话不谈的人，后一天就可以无话可谈？电话里面说着说着就开始哭。我心又软了，又开始吐真话：你难过我更难过，但是我想要你做出选择。我又给了她安慰，把自己推上绝路。我等她给我的答复，就如同等她和男朋友分手。而她做出的动作也还是老样子，顾左右而言他……

我开始无休止的等待，等到最后甚至记不清自己要等什么。异地加上不牢靠的感情基础，虽然我一直在努力，但无法阻挡我们的感情越来越远。有时候呆呆望着电话，希望熟悉的铃声能响起来，可是它越来越少。打过去，她总是说自己很忙，待一会儿再和我说。我会抱着手机等这所谓的一会儿，直到睡着。当然，有时候也失眠。

等待，是最漫长的绝望。

渐渐的，有些问题她会避而不谈，比如我们之间的感情是什么性质。当交流稍微有些暧昧趋势时，她就直接不理我了，或者吐槽我为什么老想着情情爱爱。不过，这是情侣之间很平常的事吧。

我从这段感情里受的伤害似乎一直难以愈合。不是说没办法从这里面脱身，而是这段经历里给我的阴影好像一直伴随着我。

3

深夜刚走出地库，就看到了他，他坐在车上，憔悴许多，他看到我略带惊喜和讶异，他暗淡的眼里有闪烁而过的光。

我小心翼翼地站在他车子边上，我竟然连打开他车门的勇气都没有。他把窗户摇下来，他说“怎么把头发剪这么短了”，他还是那么温柔，他伸出手来搓搓我的刘海，一切都是那么熟悉。 我捂着嘴，站在车边，低着头浑身颤抖。 他说，“你别哭，我来不是为了看到这些”，他叹气，“今晚我不该让你看到我的，我不该来的”我贴着他的玻璃，我很想赖在他的怀里，但是我与他之间，就像这层玻璃，永远地横跨在彼此之间，我看得见，却抓不住。

他说“今夜我没想到会看见你，我每天晚上都来，一呆就是一两小时，我希望能偷偷看到你，一眼，哪怕只是个背影”

我哭的不成样子，我忘了自己说了些什么，我只记得我让他抱一抱我，我趴在他怀里一直对他说“对不起，对不起，这些年，我真的从来不懂怎么好好爱人，我知道你讨厌我，我以后不会再出现在你的世界里，请你一定放心。”

我承认，我霸道，自私，极端，狭义，胆小，但是他离开之后，我不得不变得坚韧，柔软，平和，内敛。我把公主的皇冠归还他了，他再也不是我的骑士，可是我却知道，我一直都穿着，他给的盔甲，用力生活着。一切都会好起来。

4

一起三年，分手四个多月，我确在前不久前知道了你要结婚了。突然觉得很讽刺，因为我们并不是感情问题而分的手，是你说身高差距你爸妈不同意。从始至终我都没见过你爸妈，我也知道你爸妈会同意我们的几率相当于零，但是我不明白为什么面都没见到，你就直接跟我说分手，我们分手也是微信上你说的。现在我明白了，原来是因为你找到了想结婚的对象。

我还记得分手后不久你还跟我说过你爱我，然后拼命的跟我说对不起，原来这些都是你能够让自己心安才说的。所有人都说你根本从始至终都没有真的想过跟我结婚，我还一直帮你解释说你是太孝顺了，你不会忤逆你父母。呵呵......

现在觉得自己好傻，这三年我简直就是个笑话。知道你结婚了，我还发信息跟你说恭喜，你知不知道我的心有多痛。分手后我不跟你哭闹，我只是不想给你造成负担。

我始终记得跟你在一起这三年，你对我的好为我做的事：你容忍我的任性加小孩子脾气，吵架不管谁对谁错都是你低头；我是个吃货，每次吃饭你都点我爱吃的，你是北方人爱吃辣，但我不太能吃辣，你都迁就我点的菜都是我爱吃且辣味我能承受的，吃牛肉拉面你都把牛肉一块块的挑出来给我吃，你一直在吃我吃剩的，哪盘菜是我爱吃的，你基本不动筷，只有我吃不下了你才吃，老是让你吃我吃剩下的，搞得你越来越胖（因为我爱吃，但是胃口不是很大，每次都剩下很多）；每次出门，你都会让我走你里面，过马路你会牵着我的手，现在我每次过马路确没你牵着；因为我们的身高差，我们经常会被人指指点点，有时候我会自卑的想缩回手，但是你从来不介意，照样出门牵着我的手；女人每个月那几天，我只要在床上躺着就好，你会把红糖水泡好放床边，我想吃什么也不用下床，你会拿到床边；在家里我除了洗衣服基本上不用干什么家务活，只要我一耍赖你都会干了。

有次我动小手术，你就请了假鞍前马后的伺候我，为我倒屎倒尿，有时候我在想除了父母外我应该找不到像你对我那么好的；冬天我的脚跟冰块似的，我总是把我的脚伸你腿上，你从不抱怨，一直帮我暖着；我生病感冒了，你不在身边，你会早中晚三顿打电话过来叮嘱我吃药，只要是去医院的小毛小病你永远都会陪我一起去，从来没让我一个人去过医院，我不知道以后我生病了怎么办；你出差在外，每天至少一个电话，叮嘱我好好吃饭（因为我以前经常一天就吃一顿，跟你在一起后我三餐都吃了），你即使再忙也会给我打电话问我到家没；冬天，我想穿漂亮点跟你出去你有面，但是你会骂我，然后把我折腾的跟熊似的再跟我出去；我们没什么钱，但是你从不吝啬给我买东西，只要是我喜欢的你就会给我买，而你对你自己总是扣着，致使我基本上不会在你面前表现过我很喜欢某样东西，因为我不想你花钱；有时候我爱踢被子，你会晚上习惯性的往我这边摸，看我盖着被子没，没有就帮我盖上......

还有很多很多，这些都是你为我做的。现在想想，你为我做那么多会不会是因为你不能给我婚姻而感到愧疚。

我真的无法接受你结婚的消息，但是我仔细想想，也许这个姑娘比我好很多吧，至少不会像我这么任性加孩子气，最重要的是，这是你父母喜欢的。呵呵......

你知道我有多爱你吗？爱到你即使穷的只能跟你吃咸菜我也愿意跟你走下去。可是现在彻底不行了，你结婚了。我每天还要在同事朋友面前表现的很开心，我不敢伤心，我怕他们会为了我去找你麻烦。每到夜里一个人的时候，我就开始失眠，我已经四个多月没有真真正正好好睡觉了。

5

我现在一直在后悔，为什么要拿当初那么好的时光用来争吵，那时他对我说，“我很珍惜和你在一起的时候，我希望和我在一起的你，都是开心的”，我不明白，也没有试着去理解。

现在想来，我想说， 能拥抱解决的，就不要动嘴。能用嘴解决的，就不要动气。 不要把爱当成武器，不要让分手成了威胁。 不要介怀伴侣的缺点，不要无视自己的不足。 不要把每一次争吵都上升到翻旧账的地步。 不要把任性当成一辈子的保护伞。不要到不可挽回再恳求原谅。

试着成长，独立，宽厚，因为他不可能永远原地踏步。在学会好好爱之前，学会放他走。 因为爱，不是折磨，不是占有，而是分享，包容，关怀，沉淀。

因为只有分开你才知道，能遇上一个愿意陪伴你，疼惜你的人，是多难能可贵的偶然。我不确定我是否还能遇到一个和他一般待我的人，我能做到的，只有先让自己成为一个，不需要他人一味包容的，值得爱的人。

我爱过你笑的脸庞
我爱过你心的善良
这些年有你的时光
把我的孤独都照亮
我记得你说过的话
我记得曾为你疯狂
当情太深而缘太浅
至少要好好说再见
——《好好说再见》

一个很揪心的问题：如何忘掉你的前任？

一、要拿得起放得下

既然和前任已经分手了，也不管彼此是因为什么原因分手的，但是现实就摆在我们的眼前，我们要勇敢的去接受现实，爱就爱，不爱了就应该放手，而不是拖泥带水，这样对彼此都是伤害，而且伤害还要更深。

二、要勇敢的面对现实

既然分手了，那么就不要选择逃避，还是对前一段感情抱有希望，要勇敢的面对这个现实，坦然的面对自己，也坦然的面对对方，勇敢的和对方告一个别，也和过去的感情告一个别。

三、要对现任坦诚

每一个人都有自己的过去，即使自己对前任还是有所怀念，那又如何，但是都必须要和现任说清楚事情的缘由，坦诚的告诉对方这样还证明自己还是有勇气放下这段感情的，而不是刻意的去隐瞒。这样是自己有勇气忘记前任的一种方式，重新开始新的感情。

四、删除所有的联系方式

不要留恋也不要舍不得，感情的东西是很微妙的，有些人注定成为自己生命中的过客，有些人注定陪伴我们走过一生，该忘记的就忘记，如果还是忘记不了，那么可以将和对方所有的联系方式都删除了，不能给自己任何的念想，时间久了也就自然淡忘。

五、做好做到老死不相往来

毕竟曾经相爱过，即使分手了看到对方心里多少都会有些悸动，又会让自己再次响起过去的事情，开心的不开心的，直接影响到自己的下一段感情，既然不爱了，就应该彻底让对方在自己的内心世界里消失，做到老死不相往来。

六、有关于前任的东西都把它收好

不管是前任的相片也好，或者是对方送的东西也好，如果想尽早的走出前一段的感情阴影，就应该把这些东西都收拾好，放在一个自己看不见的地方或者是还给对方以免自己触景生情。

七、学会遗忘

可以不断的努力工作和学习，每天都把自己的时间安排的满满的，不但可以让没有时间去想过去的事情，还可以不断的提升自己的生活和工作你的能力，还可以去遗忘了过去。