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亲爱的老妈，这是我第一次给您写信，也可能是最后一次，有些话只能以这种稍显愚笨的方式和您说说。

对不起妈妈，我生病了，还是白血病。都说越努力越幸福，越努力越幸运。我也以为考上了大学，上了研究生，就能让您离幸福更近些，可事实证明我的努力给这个家带来的只有磨难和绝望，我们家从来过的都不宽裕。可是因为我，更是雪上加霜。4岁的会子问他爷爷，为什么我们家的房子这么破，我们都知道原因，却又不知道如何回答。

这3年来，若不是大家的救济和你们的坚持 ，我早已与这个世界挥别。时至今日，我觉得欠这个家和您一个交待。生病之初，大哥说一定要救我。一无返故的拿出了所有的积蓄，为我背负了一身的债，还给我弄骨髓，做移植。甚至怕嫂子反对，而提出 了离婚。二嫂曾一度心疼的害怕听见我的声音，7岁的侄女哭着说自己再也不吃零食了，把钱留给叔叔治病。哥嫂怕你们照顾不好我，他们毅然辞掉了工作，专心照顾我直至出院。情之厚如斯，百世不足还啊！

从化疗到移植，再从感染到排异。近3年的时间，我们家过的战战兢兢，如履薄冰。尽管你们竭尽全力，我依旧还是徘徊在生死边缘。我这一病不仅让一家人掏空所有，四壁负债累累。我们的精神也不断游走在绝望和崩溃边缘，身心俱疲。尤其是最近半年里，几次三翻的病危抢救，每一次我都觉得好累，累到不想坚持，只想解脱。那次晕迷我真的有种从未有过的舒适，可突然间的意识却又告诉我，这份舒适很可能换来的是你们永恒的痛。我可以坦然的接受病魔带来的一切苦痛，甚至死亡。但真的不敢看你和姐姐抱头痛哭后那又无助又无神的眼眸。那真是比用刀割碎心头肉还要难受啊！

生病的这三年，您把我照顾的一丝不苟，为此所吃的苦，所受的委屈早已超过了常人所能承受极限。每天从医院到出租房，至少行走六趟却从不喊累。每天擦洗消毒东西恨不能抠掉一层。我上学您陪我住校，我住院您等我回家。爷爷过世，我们都没能回去相送。因为身体虚弱，您每天 会给我擦拭身体和泡脚。每一次您看到我骨瘦如柴的身体，总会突然红了双眼。一边忍着泪，一边像清洗艺术品般小心翼翼。

不敢相像在我面前佯装乐观坚强的您，在背后又难过成什么模样。在我病重，在我们走投无路绝望至极的时候，您只是所致着我的手浑身颤抖不止，泣不成声，却依旧不忍开口说出带我回家这几个字。只是委婉的问我有没有想见的人。

我知道，您已穷尽了毕生力气，却始终换不回我一世安康。您努力了半生，却换来了一波又一波的绝望。您不甘心，却又无能为力。您总说，只要人还在，其他的都不重要。只要我们努力，想要的以后都会有。每次，想起这些话，都让我倍感骄傲。您虽然没有学历，却比谁都活的有文化。您身材瘦小，力量柔弱，却扛起了重如泰山的生活。您温柔善良，被生活蹂躏，却从不抱怨和失掉希望。就是这样的您，让我无人放弃自己。

妈，我能在这里跟您做些约定吗？无母不成家，为了这个家，您得保重好自己。关于我，咱们努力就好，我也不会遗憾和抱怨，您也不必自责。生活各有际遇，命运也自有其轨迹。若有一天，真的事不可为，希望您能理解。那也只是一种自然法则而已。愿您能收住泪水，笑看过往。因为我只是换个方式守在您身旁。谢谢你们的不离不弃。

爱您的不孝小儿子敬上。