一个3岁娃的蒙妈心路 | 故事分享|163

写在前面：

推荐书目：

《爱和自由》、《捕捉儿童敏感期》、《让孩子享有家》、《真正的蒙氏教育在家庭》。

了解蒙氏的办法：

1、直接给孩子报蒙台梭利的学校，深圳目前唯一一市级蒙台梭利幼儿园是南山的半岛幼儿园，或者散落在各个小区里的蒙台梭利儿童之家；

2、关注宣传蒙氏的公众号：蒙氏妈妈、心元儿童之家等

请根据内容并结合孩子的实际情况作出选择和判断，再次重申：尽信不如不信！

一、专职妈妈半年，孩子却和我不亲

首先要承认的是，在没有接触到蒙台梭利育儿理念的我，是一个按照自身经验和臆想去带娃的粗糙妈妈，具体怎么个粗糙法？

孩子出生前6个月，因为奶水少带给我沉重的负罪感，所以我没日没夜地追奶；而6个月到1岁之间，则开始了从老家回到深圳，一个人带娃的日子，每日工作重心就是打扫卫生以及负责孩子的一日三餐辅食；却疏忽了带娃很重要的一个环节——和孩子互动，除了每天1小时的共同遛弯时间，其余，他玩他的我做我的，我还会因为他不好好吃辅食而咆哮、摔碗甚至出手伤人！（这些行为让我了解了蒙氏理念之后深刻忏悔了很久很久，而当时，我的亲人们更多的是体谅我，觉得我太不容易了，那个时候的他们真的跟我一样愚昧无知！）那个时候我可不责怪我自己，毕竟我晚上是没法好好睡觉的，不管什么情况下，一晚上2顿夜奶是要起来泡的，更多的时候旁的人是觉得我好厉害，居然可以一个人带娃而且自己还没有饿死或者疯掉。

孩子1周岁，发生了一件让我情绪彻底崩溃的事，那天母亲来深圳给孩子庆生，孩子睡后我去清洗玻璃奶瓶，突然奶瓶炸裂，直接导致我的右手小手指断了一根筋、一根肌腱和一根血管，医院手术完，得知必须留院观察2-3天，但第二天我就忍不住，绑着石膏偷偷跟老公回了趟家，我担心孩子突然看不到妈妈会情绪不好，然而开门之后看到孩子跟我妈玩得好好的，听到开门声只是抬头看了一眼，很漠然，我伸手想抱他，他躲开了，我妈说是因为我手上的石膏吓到他了，而我知道不是，回医院的路上我就哭了，我跟我先生说孩子不爱我，我为了他付出那么多他却不爱我，先生说我想多了，孩子那么小，他懂什么！（其实我跟先生那段时间关系也很紧张，每次见到他我都会很想发火而且基本会发出来，现在想来大概是觉得自己牺牲太多而他跟没事儿人似的）

这之后我就带着我残疾的小手指开始了反思之路，值得庆幸的是认识了同小区的一位蒙台梭利老师，也是一位孩子年龄相仿的全职妈妈。她跟我分享的知识，带我进入了一个与过往的认知迥然不同的世界，可以说是醍醐灌顶！最重要的是，让我想通了“孩子不爱我”这件事，孩子当时爱我吗？确实不爱！那么，我爱他吗？of course！but，我所谓的“爱”裹挟了太多条件，而且我的方式也并没有让他感受到爱，他对我更多的是依赖和恐惧，仅此而已。可这绝对不是放弃事业，全身心投入带娃的我想要的结果，怎么办？改！说起来很容易，做起来相当难... ...

二、蒙氏教育，重新定位你和孩子的关系。

1、认同“孩子是独立的个体”这件事

蒙台梭利教育理念，最基础的出发点——认可孩子是一个独立的精神胚胎。截然不同于中国传统的，养儿为防老、我养你小你养我老、读书是为了光耀门楣等等。亲子关系是“有条件”的，你快乐所以我快乐，表面上看似乎很伟大，但细思极恐，因为你的快乐必须建立在我的快乐基础之上，甚至你快不快乐我不管，如果你让我不快乐，你就罪大恶极！

譬如，小时候，我会听到说，你好好上学，妈妈就买糖给你吃；你考试进前三，爸爸就奖励你十块钱；长大后，妈妈说你结了婚赶紧生孩子，我等着抱孙子呢；爸爸说你还不结婚我跟你妈的老脸往哪儿搁？请问，“我”在哪儿？谁关心“我”的感受？“我”相当迷茫啊，为什么我必须为了父母而活？为什么到了一定的年龄不结婚不生子就是不孝？我的内心也很绝望啊！

小时候有糖果和物质的奖励，我很顺从地放弃了“我”，可是长大了，我没有办法再让自己顺从了。作为一个从小就是听话的“好”孩子，一路走来我都是好学生，或许偶尔还会成为人们口中那个“别人家的孩子”。直到18岁那年，我却不知道为什么一心只想报考一个离家越远越好的地方，奈何分数考得不够高，又不想复读，所以最终还是留在了离家3小时车程的省会城市。我父母很爱我，这点毋庸置疑，大部分人的父母都很爱自己的孩子，他们的爱是那种能为我们挡枪子的绝对真爱！可真爱也有问题，因为这爱里缺了尊重，交了朋友得说清楚对方底细、未经同意就翻开我的日记本、自作主张帮我安排好生活的每一个细节等等，打着我是为了你好的旗号，他们做了为孩子鞠躬尽瘁的父母。然而，我们却成了精神上的巨婴，可父母以为30岁了就应该有30岁的样子，如果没有，他们会生气会怨恨会责怪会懊恼，却唯独少了反思。

这些情况出现的根源，在我看来，就是从来没有把孩子当做一个独立的精神胚胎，而只是当成了自己的附属品，因为无法接受自己的附属品变成了自己不能接受的样子，所以不少中国父母会说，我怎么生了你这么个东西！失望之情溢于言表。

说回我自己，我以为我很爱我的儿子，我每天精心打扫卫生，我给他买各种玩具，我尽我所能给他做可口的饭菜，可是我几乎没有跟他深情对视，几乎没有好好跟他说说话，几乎没有好好陪他做个游戏，更恐怖的是，如果我精心准备的饭菜他不吃，我就会暴怒。

不好好吃，就不会好好拉，就不会好好长身体，更深层的功利性黑暗思想是：“这样就会成为我的累赘，我现在的工作就是你，你却连好好吃饭都做不到，我的付出收获几乎为零，这样大家会怎么看我！”

所以，这么一个拥有不正确思想的妈妈，在他的眼里，顶多只是个跟他没有精神交流的保姆，而且这个保姆有时候还会凶神恶煞。那时的我的确太自以为是了，我把自己当成了女娲娘娘，泥人儿的性格、形态都由我捏造，我得给他吹口气儿他才能活。

可是孩子真的不是这样的，我所做的只是把他带到这个世界上，从医生剪断脐带的那一刻开始，他的生命便不再依附于我，他就是一个独立的人，他从来都不隶属于我，我若禁锢，他必定要么拼死反抗，要么唯唯诺诺，而这些，这都不是我想要的。

因此，通常情况下，我跟他朝夕相处的时间3年，我跟他共处一屋的时间18年，他会不断地离开我，一次又一次，距离越来越远，时间越来越长，他必定会拥有属于自己的生活，这生活里也许有我，也许没有。这就是事实，我无力阻挠。

作为母亲，我能做的，恐怕更多的是好好把握跟他相处的时间，让他在我们营造的环境里，能够有健康的体魄、良好的文化修养、积极的思想、独立的人格，然后在自己的天地里翱翔，而我，在陪伴的时候，也在成长，我也将拥有我自己的人生。

2、想清楚我到底要做怎样的父母？我有想要一个怎样的孩子？

妈妈给我打电话时，经常会说一句：“唉，生个这么个挑嘴的儿子，你就得跟我一样，一天到晚围着灶台转。”每次我都会告诉她，我也有自己的乐趣，换来另一句叹息“唉，那就好哦”。现在，我常常和先生一起分析长辈们的话，妈妈的这段话透露了几个意思：

（1）她一辈子围着灶台转，她并不心甘情愿；
（2）父母辛辛苦苦培养我上了大学，我却还是要围着灶台转，好可惜！
（3）在家十指不沾阳春水的宝贝女儿，当了妈之后就跟自己一样，因为没有一个得力又温柔的婆婆，老公又整天公务缠身，只能自己变身奥特曼，必须习得各种打怪兽的技能，好可怜！
（4）我说自己有乐趣大概也只是是苦中作乐或者只是宽慰她，目的只是为了不让她操心，好心疼！

这种思想就逼得我不得不深入思考到底我要做怎样的父母，又想要怎样的儿女了。我妈得到的生活显然跟她想要的生活不一样，她迫于种种现实压力不得不终日围着灶台转，以前儿女小，大口大口吃她做的饭菜，她会很满足，如今儿女都已成家，在外生活，她只能对着丈夫，那个吝于表达情感的男人，她很厌倦，可是她又不得不日复一日地继续着，无力挣脱。

根源在于，我的妈妈在情感上从来就不是一个独立的个体，这不完全是她自己的错，她的家庭环境、时代背景、教育程度决定了她精神上的局限性，而精神上不独立的父母在中国比比皆是。

如今已经生为人母的我，自然不会再去对父母指手画脚要求他们做出这样那样的改变，但自己肯定要做出巨大改变！

小时候，爸爸常教育我们说，希望我们能成为活泼又不失严肃、理性又不失风趣等等这样的孩子。理念很好，但遗憾的是他并没有给我们很好的身教，所以这些口号也只能停留在口号。

3、和孩子沟通的神奇魔法：蹲下来。

蹲下来，是我认同蒙氏育儿理念后决定贯彻的第一个行动，收效甚大！在人潮汹涌的大街上，俯视着跟孩子说话的家长比比皆是，即使在一些早教中心或者育儿机构里，弯着腰跟孩子说话的老师们也不乏其人，为什么会这样？

我家儿子在金宝贝上过一段时间早教，有一幕我记忆很深刻，就是家长开会，让你体会你的孩子，你蹲下来，抬头仰望那张熟悉的大脸，不管那脸上是微笑还是愠怒，都显得不那么友好，如果挂着是暴怒，那估计在孩子心中，最可怕的怪兽的脸也不过如此了！

你蹲下来，视线所及之处来来回回都是或胖或瘦、或光滑或毛茸茸的腿，还有喧嚣的声音，你会不会恐惧？

如果会，那下次带着你年幼的孩子一起去逛人潮涌动的商场时，他如果哭着要你抱，请你把他抱起来，或者蹲下去跟他一起度过这恐惧吧！

蹲下来绝对是有魔力的，即使你手上没有糖果，你蹲下来，微笑地看着他的眼睛，告诉他我在这儿，你需要帮忙吗？他一定会愿意扑到你怀里跟你诉说他的小心理。这个小动作我在自己孩子身上以及他的小伙伴身上屡试不爽，孩子喜欢尊重他们的成人，而身高上的平等化是让他们感到平等的第一步！

4、多方位了解育儿知识，结合自己娃的特点给予他我力所能及的东西。

我们这一代父母呢，真的很辛苦，祖传的育儿经验七七八八已被现代科学定义为糟粕，西方传过来的育儿经验呢经过商人的手和口，又变得似乎过于急功近利且过于昂贵。幸亏这是个信息大爆炸的时代，相当一部分知识经由很多途径变得唾手可得，公众号+育儿书+自己努力保持清醒的脑袋，这基本就是我自己总结的育儿法宝了。

但，尽信书不如无书，兼听则明，每个孩子都有自己独特的性格和父母眼中的问题，现在市面上有各种教父母怎么做父母，怎么管教家里“熊孩子”的课程，还收费不菲，我听过几次，很多观点不敢苟同，对老师答疑解惑的能力也持有保留态度。

以我家孩子吃饭为例，他从没有用手抓东西往嘴里塞这么一个敏感期，6个月添加辅食之后，一直处于比较挑食的状态，很多东西不愿意尝试，所以便便一直也拉的不太好。前前后后有很多人给我经验和办法，我妈说你就给他看动画片，一边看一边喂，这样吃得快。是的，吃得快且伤胃，而且养成很糟糕的饮食习惯；医生说，饿着他，饿了就知道吃。我饿了他8个小时，不吃就没有，人家睡着了哭，嘴巴不停地嘬（当过妈妈的人都知道是孩子饿的表现了），给他泡330ml的奶，一口气喝完，眼睛都不带睁开的；等他上学了，不肯自己动手吃饭，而且似乎对什么食物都没有欲望，育儿专家说在学校让环境影响他，可是2岁半的他不仅自己不吃，还带偏了其他小朋友也不吃，下午回到家你不喂他不吃，或者自己动手就吃几口，觉得不那么饿就算了，晚上睡前还是能干掉300ml的奶！

儿子的班主任在参加蒙台梭利的一次研讨会上还特地帮忙去请教主讲老师，最后把主讲老师问到直接不理她了！最后怎么办？改呗，所有的坏毛病一点一点改，不能一直纵容看动画片吃饭，为此一家人吃饭时候除了接电话，任何人不能看手机或者其他电子产品；不能任性地饿着他，他不吃的根源不在于饿不饿，在于他对吃饭这件事情有他自己的阴影，而且这个阴影还是我给造成的，如果喂就吃，那就喂，每次都鼓励他自己吃，吃一口也好吃两口也好，绝不生气，自己不吃了妈妈一定会喂；他在学校坚持只吃妈妈做的饭菜，否则学校一口不吃，回家狂吃，孩子饥一顿饱一顿肠胃坏了，专家并不会为此买单的，那就跟老师商量，我送饭，只要上课，无论如何我都送饭，让他在大环境里跟同龄孩子们一起吃；还有就是读绘本，读关于吃饭的绘本，关于幼儿园的绘本，关于长大了要独立的绘本。

我放下了内心的成见和各路人士给我的经验，他们能给的都是验方，并不能包治百病，我甚至告诉自己，他总不至于要我喂一辈子！我的孩子我自己去理解去磨合，现在他已经上了两个学期，我也送了两个学期的饭，但值得高兴的，他能接受的食物种类越来越多，他愿意自己动手的次数越来越多，他也开始愿意吃一些学校里的食物了。所以，如果在吃饭问题上，我家这位是个蜗牛宝宝，那我就陪着一起慢慢爬，在一旁用合适的方法静候他的蜕变吧！

后记

当妈的路很坎坷，有很多不得不做的事情以及他人所看不到的艰辛，我很庆幸我及时地摆正了自己的心态，也了解了一门新的知识，让我可以更从容更快乐地地在带娃路上走下去。希望我的分享能给宝妈们一些帮助，一些启示，祝大家在带娃打怪的路上越走越顺利！

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