整整四年啦，渣男和小三依然如故，渣男也不提离，我想离他也不理睬，逼急了就说“随便你，你想怎样就怎样”。

整整四年啦，每天晚上不论多晚都会回家，但不会接我电话，不会回我信息。我已经做到不闻不问，但遇到急事找他依旧无反应时才会气急败坏。目前最大的问题是孩子病了，病的很重，虽然现在好了很多但还需要继续观察治疗，既需要他的经济支柱，也需要他的帮忙和偶尔的照顾……整整四年啦，我弄不清楚的是他们究竟是什么情况？不提离也不闹，但对我态度始终冷处理，夫妻生活却是始终保持，搞不懂，屡次问他到底想怎样？都不作答。

因为孩子才会理我，自从有了三，他的脾气变得不可理喻，每次谈话或说事都弄得双方面红耳赤。以前，什么事我们都能和平解决，20年的婚姻生活一直过的很平和，夫妻感情很好，直到发现他的出轨，我们的世界彻底毁灭崩塌。

我曾作过，闹过，无济于事，他也忏悔过，说回归，最终因放不下三变成三人行的状态。

渣男和三是师徒关系，相差20多岁，我和三也很熟，之前也常一起吃饭聚会，着实没想到不幸就出现在窝边，起初我还很同情三，认为当时的她还小不成熟，发生这样的事情她也是受害者，劝慰她放弃还我家庭，她应允，原以为事情就这样收尾了，虽然心里超痛，然而事与愿违，没过多久，渣男放不下三，觉得对不住三，她的第一次奉献给她，他必须得有说法。有了他的支撑，三开始变得厚颜无耻，开始她的攻势极力争取他。他对三言听计从，对我置之不理，里外位置从此改变。

前些天因为孩子的问题没憋住和他大吵起来，好久不和他闹了，那天是他逼的，我把几年来的委屈通通倒出来，哭的昏天黑地，没想到他软下来，好难得，他说现在很为难，因为三在作在闹，他无法招架，无法沟通，找不出好解决办法。三逼他离婚，他不离，我说离吧，反正你也不想和我好好过了，干脆成全你们，这么久了，我已经受够了，想彻底放手了，他呢，不同意，说即使离了也不会和三结婚，那他到底想怎么样？太纠结太痛苦。

只有在睡觉时和他夫妻生活时感觉他还在乎我，其他时候我们是最熟的陌生人。我到底该怎么办？

小潘老师回复

婚姻里有一种奇怪的现象：出轨一方给婚姻带来伤害与灾难，即使被出轨一方没有犯过任何错误，但是，也要与出轨的一方共同承担这种痛苦。换而言之，男女一旦踏入婚姻，就必须承担被出轨的风险，即使你在婚姻里没有犯过任何原则性的错误。

“家里红旗不倒外面彩旗飘飘”是很多男人的梦想，是男人都想要的，可谓放之四海而皆准。除非老婆真的很糟糕（懒、馋、肥、不挣钱不顾家还玩暧昧），否则男人是知道老婆比情人重要的。道理很简单，离婚代价太大，没了情人可以再找，没了老婆孩子就没有妈了(男人也爱孩子，不想让孩子成为单亲家庭的孩子，在这一点上和女人是一样的)，这是男人很不愿意面对的。

婚姻这件事，绝不是两个人一块过日子可以省点钱，或是缓解一个人生活的寂寞那么简单。婚姻实际上是一个生命的道场，是半世的修行。每一段婚姻，当这两个人决定结婚的时候，他们都在这段关系中找到了一些熟悉的，或是需要的东西，同时也带着对过去创伤的修复期待进入婚姻。

其实说白了，踏入婚姻，在得到众人祝福与法律保护合法生育的情况下，夫妻两人得到的更多的不是甜蜜和温馨，而是责任与义务；当然，每个人的生活态度不多，有人在乎精神上的愉悦，有人在乎物质上的多少，所以结婚并不能让婚姻一劳永逸，反而是对夫妻二人长久的一种考验。

也有许多读者发现，社会上出轨的现象越来越多，越来越严重。其实，这种现象的背后有两个原因造成：一个是与社会经济发展有关，婚姻遭到破坏后，日常经济生活不再像之前那样受到破坏性影响，所以人们就有可能在行为上更加自由，就敢于去做出伤害婚姻的行为；另一个可能是社会文化相对开放，现代社会更加尊重个体的内在需要，道德的限制功能相对降低，使现代人更有力量去挑战道德底线。简单而言，出轨这件事不是现代社会才有，而是现代社会更有可能实现。

很多人都以为爱情是永恒的，然而并不是。其实以很多人的婚姻质量来说，出轨根本不需要上升到“人天性不专一”的高度。而且，从心理学角度来言，人性本身就是喜新厌旧的，特别是在两性方面，不论男人还是女人，在跟同一个人进行性生活时间长久以后，都会产生厌倦的情绪。

很多人都希望自己结婚是因为爱情，结果到最后迫于父母的压力、亲朋的劝说，也就糊里糊涂的选择了一个所谓适合过日子的人结婚了。这些人的婚姻契约订立的目的只是为了过日子，那么无怪乎大家婚后都各自出轨打猎。

有人说，婚姻里必须要有爱情；其实，这样说也有点极端。爱情相对于婚姻，就像炒菜放不放盐，放盐固然美味，但不放盐也未尝不可。只是婚姻里可以没有爱情，但是必须要有情感基础，这种情感可以不达到的爱情的高度，但是能转变为亲情。

婚姻应得地位被拔的太高，导致了一种普遍的认知错误。我们都知道一句话，婚姻是神圣的。好像人结婚了以后就是圣人了，变成父母更是变成了天生正确的统治阶级了。这种认知错误让大部分人为了婚姻放弃了自我的需求。你不在是一个自由的人，你要为了家庭做贡献。你到二十大几，不管你自己想不想，不做个结婚的人，就不要做人了。

由于婚姻目的就是稳定，意味着变成社会稳定组织的一部分，所以会让你更多的加强与各种血亲及状态相似者的联系，比如我们在工作的时候也要考虑家庭和爱人对自己的期待，许多生了孩子的夫妻更多的与老人有依赖，更多的组织亲子活动，而与无子女的朋友就疏远了。而血亲和状态相似者很可能三观和爱好是不合的，所以当你变成社会稳定组织一部分的时候，你的工作可能是乏味而稳定的，你的业余生活也变成了和一帮人聊聊孩子、聊聊房子之类的。

上述之所以对婚姻进行如此多的叙述，只要想搞清楚两点：婚姻是乏味的，以及人性是喜新厌旧的。换而言之，婚姻制度与人性本身就是冲突的，不过为了保证社会稳定以及有序的繁衍后代，必须要建立婚姻、保卫婚姻。

那么，你丈夫为何出轨呢？大概是婚姻20年乏味至极，再加上中年危机到来，他对人生产生了动摇和不自信。而许多人家庭生活久了，恰恰丧失了自我支配的时间、能力和热情，于是与爱好与友谊相比，婚外情的准入门槛实在太低了，只要荷尔蒙稍微起的作用，肉体的合作简单于灵魂交流太多，新鲜的刺激也完全掩盖了自身的乏味。说白了，中年男人坠入婚外情，无疑就是逃避婚姻的乏味。在婚外情与婚姻里寻求一种新鲜感与生活下去的乐趣。

当然，你丈夫出轨以后，在第三者与婚姻之间犹豫不决，其实是出轨成本超出他的预想，一方面不想离婚，不想给你与孩子带来伤害，也不想动摇自己完整的家庭；另一方面是贪图与小三在一起的新鲜感，如今新鲜感过了，想踹走对方，又发现要为此付出很大的代价，而且自己也不舍这种新鲜感的余温。所以，因为贪婪而左右为难。

而在婚外情刚刚暴露的时候，你对第三者产生了同情的心理，这无疑是蛇与农夫的故事。农夫用自己温热的胸膛把一条快被冻死的蛇焐热，救活，然而蛇却反口将农夫咬死了。这则寓言告诉我们：有些人，你救了他，就等于杀害自己。

众所周知，在两性关系里，人人都有占有欲，不论男人女人，都会想方设法的占有心爱的对方；倘若亲密关系里出现第三者，被出轨的一方最直接的反应就是驱逐TA而不是保护TA，这就是人的本性，也是正确的抉择。

但是，你的同情纵容了你丈夫对第三者的疼爱，也给了第三者破坏你婚姻的底气。婚姻本身就是充满危机的，从新婚伊始到七年之痒、中年危机等等，婚姻会经历无数的诱惑和风险，夫妻二人需要解决的问题，远远不是经济问题和孩子在哪上学的问题，还有如何保证婚姻的稳定性，以及预防第三者的侵入。

我无数次跟读者说过，结婚并不能让婚姻一劳永逸，一旦踏入婚姻，夫妻二人必定承担了更多风险与责任。为此，你们要兢兢业业、时刻准备着保护婚姻的完整性以及击退第三者的入侵，还要敏感的察觉到对方的心理变化。

关于出轨，有一组来自美联社的数据，的确很惊人：在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。同事是出轨的高频对象（14%的已婚男女和同事有过性关系）；出差则是出轨的好时机（35%的已婚男女承认在出差时有过外遇）。

假如可以永远不会被发现，有74%男性表示一定会出轨，68%的女性表示一定会出轨。一段婚外情的平均持续时间是2年。当然，也有一个值得深思的数据：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。

所以，既然你丈夫有回归的心理，只是没有回归的办法，你可以协助丈夫回归家庭，当然，回归以后你要面对的是信任的重建、亲密关系的重建等等。

配图均来自网络，网友来信为真实故事。