上回说到自己写恶心了。居然引来一位读者，一本正经地教育我，要对同志包容啥的。笑死我了。这些人的阅读与理解能力，都是体育老师教的不？

站在语文的角度，写恶心了，只是写恶心了，而已。甚至，完全可以理解为，我敲键盘敲累了，最后结束的时候，给读者撒个小娇而已。居然理解为我恶心同性恋。我恶心人家干嘛？人家碍我什么事了？

站在群己权界的角度，任何不伤害第三者的，纯粹两个人之间你情我愿的私事，都不关我们的事。说起恶心，我最恶心的可能是带着孩子都敢撞红灯的贱大人，以及拉着大狗小狗在公共人行道上随便大便小便的狗主人。前者危害公共安全，后者危害公共卫生。前者，别以为我心疼他们的孩子，心疼是心疼，但是我更心疼他们对面那些按规则行驶的车和人；后者，想当年八国联军治理天津，有少年随地大便，联军士兵对他的制裁方式，是让他自己手捧大宝而回，典型的吃不了兜着走。这法子，对中国那些不讲公德的狗主人适用不？

扯远了，赶紧收回!都是被恶心他妈带的！

对于同志情缘，我不仅宽容，甚至给他们找到了神学根据——至于我叙述过程的诙谐打趣，乃是我的老毛病，改不掉的，兄弟毕竟高中时差点走向写相声说小品的斜路上去，甚至直到今天，还想着要不要学着德云社的小样儿，给自己的香帮，改名为香云社，然后自己改行，写相声小品段子去？一句话，我行文中间开个玩笑，取个乐子那是随时的，但却没有包含价值判断。你们不要乱会意。

欧了。言归正传。同志的神学根据到底在哪儿呢？

别急，我先给你们牵出一个高大上的人物来，他的名字叫柏拉图。

柏拉图的著作我也没看多少，就看了一个《理想国》，还有今天要说的《会饮篇》。《理想国》老看得我瞌睡，你个傻柏拉，曲里拐弯的绕人，绕得我看两眼就迷糊，跟大学时看《法兰西内战》似的，绕得我找不到回被窝的路，如果有失眠症的家伙，建议购进，治病特管用。

《会饮篇》倒是看不瞌睡，因为扯蛋扯得比较有些意思。虽然两著一个特色，都是朋友扯蛋。但是，理想国扯的是家国理念，而会饮篇扯的是爱：爱情、爱欲、爱神、爱人、情人、情侣、情伴甚至男同啥的——说的是悲剧家阿伽通为了庆祝自己的剧本获奖，邀请了几位朋友到家中会饮。这种会饮有固定的仪式，最牛逼的是，客人到了先被洗脚，洗脚后躺床上，一床上侧卧俩人，床前放桌子，桌子上放吃的喝的，大家边吃喝边扯蛋。吃喝醉了，还可以直接睡床上，留宿到第二天再走不迟。当然，大家扯个通宵也是家常便饭。总之来去自如。宾至如床！

这次会饮，参与者除了主人阿伽通，还有修辞学家斐德若、智术师泡赛尼阿斯、喜剧家阿里斯托芬、医生厄里克希马库斯、哲学家苏格拉底、政治家阿尔喀比亚德等，当然也有纯粹吃盒饭的，比如苏格拉底的粉丝团成员阿里斯托得莫斯，来是来了，但只当群众演员，旁听啥的。总之，真正参与扯蛋的主角并不多，但里面居然还有几组复杂甚至交叉的男同关系！比如主人阿伽通与智术师泡赛尼阿斯、苏格拉底与阿尔喀比亚德、阿尔喀比亚德与阿伽通……啧啧，我自己都晕了，所以具体咋复杂的，我就不给你们八卦了。只说今天的主题，同性恋的神学依据。

第一个扯篇的，是斐德若。他偏向于认为，最高贵的爱是男人之间的爱——瞅瞅这理念。他认为男人互相爱了，不但加重耻辱感，还可以加重勇气及竞逐力。比如男同组建一个城邦或一支军队，美好的前影就会来到。和平时期，大家相亲相爱，互帮互助，战争时期，那可不得了，军团的战斗力，只会杠杠的硬。老攻要保护自己的小受，小受也不想在自己的老攻面前丢丑，总之，在战场上表现不出自己军人的勇气和男同之间互相的爱，那多丢人哈。与其在亲爱的面前丢人现眼，不如，为亲爱的而战死沙场，那才叫死得光荣，死得伟大，死得其所——补一刀，希腊城邦底比斯（又译忒拜），在伯罗奔尼撒战争后期到马其顿崛起之前，一度横扫希腊无敌手，雅典和斯巴达都做过它的手下拜将，据说除了名将埃帕米农达的先进战术，更要归功于其全部由男同组成的“底比斯神圣军团”（又译圣队）。一句话，什么才叫真爱？战场上和亲爱的并肩作战、为亲爱的死战甚至战死才叫真爱。特洛伊战争中的大英雄、花样美男阿喀琉斯，与特洛伊主帅赫克托尔，有场著名的绕城大战，小哥儿就是为了给自己的老攻，之前战死的帕特洛克罗斯复仇哈！

第二个扯篇的是泡赛尼阿斯，他把爱分为两种，天上的爱，与地上的爱，天上的爱，注重的是灵魂、智慧与品性；地上的爱，注重的是肉欲与享受云云。他特别欣赏，老攻与小受之间的那份男同情义，老的传帮带，小的赶超学；成年男人有的是经验，少年男子有的是虚心学习；成年男人有的是知识，少年男人有的是花样美貌……此乃天上的爱，因为双方注重的是知识与美德传播与影响嘛。正如这次会饮主人阿伽通在苏格拉底刚进门后，双方的那种打趣——阿伽通说，来，苏格拉底，请坐我身边，好让我分享你刚刚发现的智慧；而苏格拉底回的是，我真希望智慧是某种能够坐在一起分享的东西，好比说，它像能够流动的水，通过一根毛线，从一个水杯流入另一个水杯。如果智慧就是这样流动的，那么我就要为能坐在你身边而庆幸了，因为你的各种智慧很快就会流到我身上来……苏格拉底虽然如此打趣，似乎在说智慧不可分享，但是，至少知识是可分享的，否则他自己不会吸那么多的粉。包括这次跟苏格拉底一块来的粉丝团成员阿里斯托得莫斯，也是半路上碰见了，苏格拉底才带他来的。为了免于阿里斯托得莫斯自惭自己乃不速之客，不请自来。苏格拉底安慰他说：逢到好人举行宴会，好人才会不请自来。

我今天的主题是喜剧家阿里斯托芬，所以其他参与扯篇的，包括苏格拉底本人发表的观点，我就懒得一一介绍了，只说阿里斯托芬。他是第四位发言者，这一发，就给大家发出了同志的神学依据。

他说啊，从前的人哈，与现在的人不一样。从前人类有三种：第一种，男人；第二种，女人；第三种，不男不女、亦男亦女的“阴阳人”。

这人都什么样儿呢？

圆团子！

怪不得有人胖了，容易被人称为肉丸子呢。原来是有来源的。就是腰和背都是圆的，每人有四只手、四只脚，头和颈也是圆的，头上有两副面孔，前后方向相反，耳朵有两个，生殖器有一对，其他器官的数目都依比例乘以二……

为什么人类是这么个小样儿呢？

说，男人由太阳生出，女人由大地生出，而阴阳人，乃是由月亮生出，因为月亮嘛，同时具备太阳和大地的性格——是为第三种人也。

不管啥种人吧，人类那时候很牛，体力和精力都非常强壮，因此自高自大，乃至于图谋向诸神造反。于是宙斯和众神商量对付办法，他们不能灭绝人类，但人类的蛮横无礼又不能忍。宙斯遂想出一个办法，一方面让他们活着；另一方面削弱他们的力量，办法是把每个人撕两半，这样他们的力量削弱了，而数目加倍了，侍奉神的人和献给神的礼物也就加倍了。何乐而不撕呢？

人类被撕两半以后，只能用两只脚走路——之前虽然也是直着身子行走，跟我们现在一样，但却可以任意向前或向后行走，等到要快跑的时候，他们就像车轮一样向前翻滚。如果把手也算在内，他们实际上有八条腿，可想而知，这样团成肉丸子的话，他们能滚得非常之快。可见，当现在的我们骂人滚蛋时，并不是真正的骂人，而是叫人恢复原初呢。问题是，人被撕开后，就没法再真正的滚了——我练瑜伽时，倒是练过一个抱腿摇滚来着，但我可以负责任地告大家，它不赶路哈。

看来，人从此只能直立行走了，想滚，都没门了。另外，宙斯只负责手撕，不管售后安装，售后安装有阿波罗负责。阿波罗把人的面孔和半边颈项，吱吜，转到截开这一面，把截开的皮从两边扒拉到中间，在正中间束起，系扣——喏，就是你现在的肚脐眼了，它是阿波罗护士给咱缝的创口。阿波罗是个温馨体贴的小护士，缝补技术也不错，除了在肚脐附近没有拆线，给人类留了一点手术疤痕之外，其它地方，都给你拿熨斗烫平了——这样呢，人类一低头，就能看到自己被宙斯手撕过的疤痕，人类就会学乖。宙斯还说了，人类若再跟我捣蛋，我可以再撕一回的——其实是两回，苹果一刀分两半，两半再各挨一刀，才能切成四半嘛。这样人类就只能一只脚一只手，跳来跳去，跟跳蚤似的。幸亏，人类两只脚两只手的时候，再没惹宙斯发怒，所以人类就幸存为今天的样子了。

问题是——伤痕文学的源头原来在这里哈——人被凭空撕成两半后，这一半想念那一半，想得不能行，想得悲伤。直到今天，人类还天天迷醉于寻找那一半的无尽的游戏之中。总之，为了再合拢在一起，大家饭也不吃，事也不做，直到饿死，拉倒。更严重的是，有的是这一半死了，那一半还活着，永远合不拢；有的是，可能是记忆力不太好，忘了那一半是啥样，反正一碰到眼熟的、差不多的，就跳上前去瞎拥抱，也不管那是全女人截开的一半，还是全男人截开的一半，以及，是不是自己那一半。事情就些乱。

宙斯一看，这样子不中啊。人类天天一见面就抱，也不管抱的啥玩艺儿，不吃不玩不干活儿，人类灭绝了，我们神咋办捏？于是，对人类进行第二次售后服务，把人的生殖器移到前面——从前都是在后面，生殖不是借男女交媾，而是把卵下到土里，像蝉一样，人类都是从土里打个洞，生生活爬出来的哈。现在，生殖器移到前面，好玩袅——如果抱着相合的是男人和女人，他们就会交合并传下人种，不用再土里刨人了；如果抱着相合的是同性，虽然生不出娃，但至少也可以相亲相爱，平泄情欲，完事后好高高兴兴的干活去哈。

人类从此忙上了，你也可以叫手撕鬼子后遗症。第一，终身寻找那一半，找不到，郁闷；第二，纯男人切开的，找纯男人；纯女人切开的，找纯女人；阴阳人切开的，找与自己相异的那一块。

不得不承认，阿里斯托芬这个神学解释虽然非常妙，但依然有漏洞，就是，明明现在有些人男女通吃，什么都找。难道是宙斯大爷手撕人类的时候，手没有洗净？或者刀没有消毒？众所周知，真正吃素的同志，切过肉的刀，就不能切西瓜的。总之，可能还是神的粗心大意导致的，男、女、阴阳人在一块被撕的时候，消毒不干净，遂导致有些人弄不清男女，求那一半的时候，也弄不清男女，荤素不分了。

还有一点得解释清楚，古希腊认为男同是件很高雅的事，但并非在两个年龄相若的成熟男人之间，而是在成年男子与少年之间展开。成年男子甜言蜜语追求少男，少男被恭维、赞美打动后接受追求。用我们现在的概念，完全可以概括为老攻、小受之类。但希腊人拽了很多概念，我们这边翻译呢，也就翻得乱七八糟的。把老攻翻译成“情人”，小受翻译成“爱人”，问题是“情人”根本不包含主动的意思，倒是“爱人”之爱，还可以当（主）动词，于是有人颠倒，把老攻翻译成“爱人”，把小受翻译成“情人”。有人觉得这样颠倒也不对味儿，然后把老攻翻译成“有情人”，小受翻译成“情侣”甚至“情伴”。

阿卖瓜，贵希圈这也太乱了。我们中国现在，那些有文化的人士，给大家介绍那一半，往往：这是我爱人！爱人之外的非婚姻对象：这是我情人！介绍半天，原来都是男同啊。这叫我们中国文化人情何以堪？相形之下，倒是鹿晗那种：这是我女朋友，才叫规范。或者：我对象、我那口子、我那一半，都比爱人、情人听得顺点。你说是不？

阿里斯托芬也发现，如果人找到了那一半，会很疯狂的。疯狂到什么状态呢？就是这个时候，那个会焊接的火神赫斐斯托斯来了，说，看你们恨不得融合为一体的小样儿，这样吧，我把你们焊到一起，成全你们一下好不？双方也会毫不迟疑地回：好得很！

扯到这里我也明白了，为什么日本男女情人，喜欢选择在性爱高潮时的瞬间双双自杀。那就时沸点焊接呗！不到沸点，焊不死呗！相形之下，中国情人同年同月同日死的爱的誓言，被甩几条街。

好了伤疤忘了痛，一般人达不到这种境界，但从此也是有病的身和心。就是，一个人总是有不完整感。这种不完整感，不只你自己觉得难受，需要找到另一半，就是旁观者，也都替你难受，所以才会一见面就问你，有对象没？你若没有，他们恨不得随便找块腐肉，给你贴创面上！

阿里斯托芬认为，爱的本质不在于性趣，而在于拥抱。说得对，拥抱就是人类被宙斯手撕两半后，创面试图无缝衔接的努力——等等，还是有缝的，生殖器给挪前面了，异性还能做到另一种意义上的无缝衔接，男同却是互相碍事，多根棒子；女同更是空对空，磨镜。还有，人本来是背靠背，脸背脸的，现在是面对面，脸贴脸。总之，一切都不太对味儿哈。

神啊，你还是坑了可怜的人类！

滚！

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