为什么骗钱犯法，而骗感情却不犯法？因为感情不值钱

三个女人在聊天：A女说：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。B女说：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。C女说：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。

为什么骗钱犯法，而骗感情却不犯法?因为感情不值钱。今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然''凹……哇……!!!''(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:''嘿，这哥们中午吃的花生米耶。''老师见状：''哇……凹……''，然后狂吐不止……

名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”“放屁!哪有这种地方!”男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?”“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。“你们的门是金色的吗?”“没错。”“你们有金色的地板吗?”“是的，太太。”“那金色的尿壶呢?”停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板!我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了!

汤姆和约翰是美国人，两人都会一些中文，对中国民风很感兴趣，于是结伴到中国农村旅游。这天，两人来到村口的一家小饭店，要了几个小菜、几瓶啤酒。很快，酒菜端上来了，约翰发现没有开瓶器，于是指着酒瓶瓶盖，跟老板比划着要开瓶器。老板见状，忙赔笑说：“真不好意思，两位请等一等。”说着，讲了一句话，两人一听，话里像是有“American”的单词，意思是“美国人”。汤姆和约翰惊呆了，没想到这位农村大叔也会说英语，而且，他居然一眼就看出他俩是美国人!他俩正在感慨，一位大嫂向他们走来，拿起桌上的酒瓶，张嘴一咬，瓶盖就嗑开了。大嫂开好瓶盖，冲他俩微微一笑，走开了。这时，一个老农走进了饭店，老板忙上前搭话，老农点完菜，老板又说了声“American”。汤姆和约翰一听，立刻瞪大了眼睛：这个老农是地地道道的中国人啊，老板怎么也说他是美国人?难道他是归国华侨?更让汤姆和约翰奇怪的是，接着又有几个人进来点了酒菜，老板都喊了一声“American”，这是怎么回事?难道他们也是美国人?汤姆实在坐不住了，他走到老板面前，问道：“你怎么叫这里的每一个人都是美国人?”老板一听，满脸困惑，再一问，恍然大悟，他一边笑着，一边伸手指了指旁边，只见刚才给汤姆他们开酒瓶的那位大嫂，正举着一个啤酒瓶，猛地一口把瓶盖给啃了下来——她正给客人开瓶呢!原来，刚才那个老板说的不是American，而是“俺妹来啃”!

三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。“怎么了?”鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一 样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人?”鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样?”第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了!当鬼的吓不了当人的”。第三只鬼出发了。一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊!我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着!”“不会吧!有这么胆大的小孩!?”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……“你脑袋是不是有毛病啊!这个只是一个小孩子的腊像啊!”“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊?做得这么像真的，把我当鬼的都骗了……”

老师点名：学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好?”“001号!”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的?”“我爹。”“你爹是干什么的?”“开种猪厂的!”“002号!”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号!”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。“004号!”“报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也)，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”

老师的心脏有点不舒服了。“005号!”“报告老师，甘妮娘!”“你怎么骂人啊?!”“没有啊!老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。“006号!”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧?!”“老师，您真聪明!”老师已经有点站不稳了。“007号!”“我姓蒯(读快，发第三声。)叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。“008号!”“老师，你***!”“什么?你说什么?!”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧?”“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。“009号!”“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说!”“不是的啦!老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。“010号!”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血，倒地气绝。

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