老爸在做饭，

厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:

“你去看看对面超市有盐没！”

过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:

“爸，超市里有盐！”

大师：小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。

小伙子：我有没有当科长，局长，董事长的命？

大师：莫急，待我掐指一算。。。

小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！

逛商场，出门时被一中年男子叫住，

看他偷偷摸摸的以为是销脏手机的，我和老婆都很警惕。

结果他掏出一百块叫我们帮他在二十米开外的小女孩那买十朵花。

他说卖花的是他女儿，大冬天非要出来体验生活，他拦不住。

女儿站了一个小时一朵花都没卖出去。

爸爸心疼女儿又不想打击她。父爱深沉泪奔啊！

老婆现在胖了，

每次睡觉的时候，

她一转身就能卷起所有的被子。

我终于明白这句话的真正含意：

有的人一转身就是一被子。

这两天降温，

老公翻箱倒柜的找衣服，

去年挺合适的衣服，

今年都显窄。然后老公发话了，

老婆你以后买衣服都买大两个码，

因为我还会长大的……好吧，

你特么都快中年了，还能长大？

不缩水都不错了！

第一次听人把发福说的这么清新脱俗的！

高中班主任婚礼上，

新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书，

正是这封情书，让新娘爱上了他。

我TM都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。

早上，小姨子上门递给我一只兔子：

“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。

十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”

我：“嗯。” 老婆：“妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。”

喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思……

接了个房产中介的电话，

问我买不买房子，不买还会涨。

我说已经买了，对方沉默了几秒钟又说，

那你房子卖不卖。

现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。

我感觉不说实话不行了，就对他说，

其实我穷，既没房也买不起房。

他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，

晚上带上椅子来排队，给你200元一天，干不？

再过三个月，一年就又过去啦，口袋还是空空的。

今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说到：

“不出三个月会有一次大运。” 我高兴极了，

问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”

大师收了一百元后，悠悠地说：“是春运！春运！”