作者：李松蔚

来源：李松蔚（id:therapistlsw），本文经授权转载

最近跟家庭有关的新闻特别多，小婚家看到“14女儿和男友开房，被父亲打断尾骨”的新闻，痛心之余，想说说父母教育方式的问题。

——小婚家

最近有一篇帖子引起网友的热议：

女儿14岁早恋了，对象是同校初三的一个男生，还影响了学习。
家里劝分了好久也不听。后来发现女儿跟早恋对象去开房，彻夜不归。父母在酒店找到了孩子，气急了。
回家之后，父亲跟女儿动起手来。逐步升级，最后拿冰球棍虐打女儿，直到打成尾骨骨折。

帖子原文

不知帖子真假，但这实在太可怕了。

01

想起来，有一次参加一个讲座，提问环节有一位上了年纪的阿姨举手。她说她是一个中学老师，她的困惑在于「不知道该怎么管现在的孩子」。

以前还可以打骂，可以体罚，孩子对老师都服服帖帖的。现在只靠讲道理，有的孩子听你讲，有的孩子根本就不听。

她诚实地说，她认为现在的方式比以前文明了，进步了。但是，有的孩子真的就没办法管了。

那个讲座的专家，是个德国人。她的回答也很有意思。

她说，她在德国也会遇到父母管不住孩子，那她就问那些父母：“你是怎么做到让自己管不住的呢？你那么高，对方那么矮；你那么有经验，对方那么稚嫩；你经历的事情那么多，有钱，又有资源，对方什么都没有。你怎么可能比他还没办法？”

提问的阿姨怏怏地坐下了。可以看出，那个专家的回答，没有完全澄清她的困惑。我理解那个专家的意思，如果两个人卯上了，在一个正常的关系语境里，是有很多办法的。

何况大人比孩子多了那么多的经验，能力，和资源。只要肯想办法，基本都能搞定。但这种态度，是建立在一个前提之上的——

你要真的，把对方当成一个斗智斗勇的「人」。

所谓斗智斗勇，就是把对方当成一个平等交往的对象。而有中国很多大人，挂在嘴边的是：「你一个孩子懂什么？」「他就是一个孩子，跟他有什么好废话的？」孩子幼稚，冲动，没脑子，不负责，而且最重要的是，欠打。

听不懂话？孩子嘛！你不能指望太多。不是一个值得认真对待的「人」。

那个提问的阿姨，虽然很真诚，但是她的思考方式里预设了这样一个前提：世界上只有两种管教孩子的方法——A，讲道理；B，打。现在我已经反反复复地用了A，没有用，那就只能用B。如果不让用B，我就没办法了。

这个思考路径，跟帖子里的父母是一模一样的。

02

在很多大人看来，孩子是这样一个物种：脑子不成熟，要打，他才记得住。

打孩子有点粗暴，但它是最有效的。它用物理手段直接修正这些生物的行为，以符合大人的意志。孩子怎么想不重要，没什么是打一顿改变不了的想法，如果有，那就打两顿。

这种信念刻在我们的文化基因里。即使我们不打孩子，我们也相信，那是出于文明或爱心，暂时封禁了「最有效」的管教手段。

事急从权，逼急了还是得祭出这个法宝。

不打孩子的父母，往往停留在居高临下的「讲道理」，而不是把他当成一个平等的存在。居高临下的意思是，永远不反思。道理说了八百遍，对方总是不听。这时不会去想：「我是不是哪里做得不对？」而是回到更简单的思路：

「我给你脸了是不是！你以为我不敢打你？」

「打」可以最快地解决问题。这就形成了一种路径依赖式的操作：

孩子为什么不听话？因为你不打！

好好讲道理没用？那就打！

打了没用？那是因为打得不够狠！

这种路径依赖特别可怕，因为每当遇到问题的时候，中国父母的思维不是去想「一定存在别的办法解决这个问题」，而是去想「何必舍近求远！打到位了，什么问题都解决了。」——这是一种很难被反驳的自证循环。

德国专家的回答是这么个意思：你比他大那么多，你总是有办法的。

而中国父母的困惑在于：除了打，我真没有（省事的）办法！

这件事不能怪他们，怪就怪他们对于「办法」的经验太少。代代相传，都是靠暴力镇压的思路解决问题。他们没有别的办法，是因为从没有想过别的办法。——或者也想过，但往往是浅尝辄止地试了试，又回到了老路。

请务必记住，对亲子关系来说，最有害的想法就是：「打是解决问题的最高手段」。

哪怕你自己不用这个手段，这样的想法仍然会限制你。

当你对这种想法（再次强调，哪怕你不打）形成了路径依赖，一旦孩子遇到问题，你的思考方向就变成了「究竟是打还是不打，打到什么程度合适」，然后打也不是，不打也不是。

而你陷在这里，却不去想「还有什么别的解决方法」。这就大大窄化了你们的关系。就像那个提问的阿姨，她真诚地感到困惑，是因为看不到这个世界上有一些方法，是不用打，也可以管住孩子的。

要找到这些方法，你必须先相信，打孩子并非解决问题之道，无论它看起来多么管用。孩子是靠语言来沟通的人，而不是靠拳脚来管教的动物。

然后你才会反思，你跟孩子之间，还有什么办法。

03

回到这个具体的例子吧，我有几点建议：

第一，制定大的原则。

如果把孩子当成一个平等的「人」。她谈不谈恋爱，跟谁谈，怎么谈，原本都是她自己的事。父母过度干涉，费力不讨好，还容易引起反效果。

这是基本的边界意识，跟青春期孩子打交道的时候，尤其要注意这一点。把孩子的权利还给她，作为父母只管最重要的事，那就是不能让他们在这个年纪发生性关系。

这两个问题是分开的：你恋爱是你的事，我们只禁止你发生性关系。

作为一个原则，这样比较容易达成共识。

但在实际操作中，父母很容易打破这个原则。他们总是看恋爱这事不顺眼：「你看，成绩下降到这么差了，所以说不要再谈恋爱了！」这样一来，破坏了跟孩子的同盟关系，双方站到对立面上。原有的共识也就被打破了。

如果要关心成绩，当然也可以：「你的成绩下降这么厉害，要怎么赶上？」一起商量一些提高成绩的措施。但不用跟恋爱扯到一起，更犯不着因此棒打鸳鸯。各是各的事：恋爱可以谈，学习要搞好，性的大原则不能突破。

第二，行使管理的功能。

制定了原则，并不意味着就一劳永逸。这件事父母是要管的。

什么叫管呢？回到前面的路径依赖，再次强调：管并不是打。

不妨这样想：如果一个远方的朋友，把他们女儿送到你家寄宿一年。现在她恋爱了，朋友嘱咐你，恋爱不用管，但是要管好她的安全。

你会怎么做呢？你不能只是讲讲道理，也不能不高兴就揍她一顿，那你怎么管她？那些做法就对了。

比如，性教育，这一点帖子里的父母也做到了。

约定跟男友相处的底线，得到孩子的承诺。

两个人约会，尽量去公开的场所。

晚上离家，要有宵禁的时间。

违反规则，要接受必要的惩罚和管束。

假如，这个女孩有一天夜不归宿，怀孕了。你朋友打电话来：「你怎么管的！」

你不可能告诉他：「哥们，我管过了。我跟她谈过一次话，该说的我都说到了。我唯一没做的就是揍她一顿。」但人家不在乎这个，人家问的是：

你们谈话的时候，有达成一致吗？这件事只是彻头彻尾的意外，还是早有苗头？事态演变到这个程度之前，你采取了哪些预防措施？

出事那天晚上，我女儿是怎么从你家跑出去的？你们家对于出门有哪些具体的管理规则？她出门之前有没有告诉你们去哪？几点回家？

那一天你们有没有跟她发生争吵？平时关系如何？积累的矛盾是否有妥善处理？……

当然了，你不需要为朋友的女儿承担这么多责任。

之所以做这个假设，是要你不能轻易去打她。你把她看成一个让人头疼的，又不得不好生对待的大姑娘。这个前提下，你仍然可以做很多事，来保障她的安全。不是吗？

第三，不要寄希望于一次解决问题。

其实，不管给出什么建议，一定都会有人说：「没有那么简单……」

这是真的，也是对的。有时候我们就是太想追求一种简单的方法了。说一句什么，或者做一点什么，问题一下子就解决了。这是一个幻想。

幻想的另一面是挫败。越是抱着不切实际的幻想，越容易剑走偏锋。

04

最后，我还想说一说孩子的「自爱」。

在这个例子中，父亲生气，是因为女儿不知道「自爱」。这让他产生了动手的冲动，好像揍一顿就可以把「自爱」揍出来一样。这很悲哀。

一方面，不见得是「自爱」的问题。随随便便把这事贴上一个「不知自爱」的标签，带着强烈的羞辱意味，不一定有助于解决问题。

另一方面，我想说的是，就算「不知自爱」好了，那是一个结果。导致这个结果的，是她之前经历的各种事情，包括家庭的养育。对这些经历视而不见，只是对「不知自爱」的结果动气，就好像一个人考试不及格，就一味地抽打那张试卷一样可笑。

你不可能把人打得「自爱」的。倒是反过来，暴力会让她更不自爱。

需要考虑的，倒是如何在平时的生活中，让女儿感受到自己的价值，至少在父母面前。这个妈妈在帖子里，记录了她跟女儿的一段对话：

妈妈：你们俩以后想过什么样的生活呢？
女儿：我要和他浪迹天涯，走遍世界。

妈妈：浪迹天涯啊，好浪漫啊，但是你可能没地方洗澡，洗头发，洗衣服，经常要脏脏臭臭的。

女儿：不是啊，我们会住酒店。
妈妈：那需要很多钱啊，你打算怎么挣钱呢？

……

我读到这里的时候，心想：父母一味泼冷水，矮化女儿的选择，哪里有宠爱的感觉？下次也许可以试试这么说：「你走了，我们会很想你。」

一个14岁的女孩，想象将来有一天跟爱人一起走遍世界，我不觉得是一个有问题的想法。我会问她，是打算用暑假的时间，还是大学，还是工作一段时间先攒钱？

如果我担心她没地方洗澡，脏脏臭臭，我会告诉她：「路上要住最好的酒店。爸爸妈妈给你钱。但是你自己留心点，不要被他骗了。」

我还会强调：「他对你不好，告诉我，我会赶过去打得他满地找牙。」

话说回来，我自己也是一个父亲，女儿现在还小。但我读到这篇帖子，似乎完全理解，一个父亲的心中有多么狂怒，多么自责，偏偏又拿这一切毫无办法。

这是一场漫长的挫败，我可以想象以各种方式发泄这种挫败：拿着球棒砸窗户，砸家具，砸车，砸那个男孩……甚至砸我自己，都可以理解。

但既然我们讨论到「自爱」的话题，那我就一定会向我的女儿道歉：「无论如何，无论事情严重到何种程度，我都不该把球棒抡向你。那是一个不可原谅的错误。」

我要传递给她的信息是：「是你，你比世上的一切更珍贵。」

你怎么看待这个帖子呢？作为父母，你是如何教会孩子自爱的？欢迎来留言板和小婚家聊聊~

关于作者：李松蔚，北京大学临床心理学博士，清华大学讲师，知乎大V（粉丝36万），Momself专栏作者。首发于微信公众号：李松蔚（id:therapistlsw）

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