每天一篇亲子育儿实践分享

妈妈们都在关注(⊙﹏⊙)！

作者：桃酥的梦 来源：知乎

爱是个体生命的原动力，父母的爱可广如瀚空，深如海水，取之不尽，用之不竭，何来给了一个孩子，就少了另一个孩子的份？

真正有限的家庭资源，是物质能力，是成人的空暇时间，是对孩子的关注度。

我有两个孩子，哥哥和弟弟，相差一岁半。

弟弟32周早产，瘦成一只小病猫，出生之后，耗费无数心力调养，至今才勉强追赶上同龄人的水平。

但我有相当的信心说，我和我先生，从来没有，或者说在极少数情况下，让两个孩子感受到不均等的爱，不公平的待遇。

有几条基于亲身体验的建议，想要分享给家有二胎的爸妈们。

1

在日常生活中，尽可能地将两个孩子的活动内容结合在一起。

普遍观念认为，父母陪伴孩子A，就无法陪伴孩子B，二者取一，被舍掉的那个，就会被冷落，受委屈。

但如果孩子A和B在一起，妈妈/爸爸的陪伴就能同时满足两个人的感情需求。

在此过程中，两个孩子之间的互动，也能够促进他们建立多样化的心理角色，更加适应和理解家庭中错综动态的亲情关系。

比如，弟弟一个月大时，我总会坐到哥哥身边给他喂奶，陪伴他玩玩具，与他交谈逗趣。

弟弟奶睡时，我教哥哥唱各种摇篮曲。

弟弟三个月时，我给他洗澡，同时把哥哥叫到浴室，教他结合弟弟的身体认识四肢与五官的名称，称赞他聪明，记忆力好。

弟弟六个月时，我把他放在小餐椅上，让他观察我和哥哥吃饭，鼓励他像哥哥一样尝试食物。

弟弟九个月时，我在厨房做饭，让哥哥帮忙给我拌沙拉，一边教他认识蔬菜的种类，一边引导他把合适的蔬菜喂给弟弟吃。

弟弟一岁时，我和先生把他俩的床铺挪到同一个卧室，每天晚上让他俩睡前互相亲吻晚安。

弟弟一岁半时，我们三人坐在一起。我为哥哥读绘本，再让哥哥（在我的辅助下）给弟弟读绘本，表扬他是个很棒的小老师。

弟弟两岁时，哥哥开始学骑车，不慎摔倒后，我让弟弟给哥哥递创口贴，给哥哥“吹吹不哭”。

……

诸如此类，总体的原则是：

只要两个孩子能够同时参与的事，就一定不单独落下其中一个；

只要两个孩子能互相为对方做的事，我就不会亲自出手。

因为，当父母鼓励引导孩子A帮助孩子B，并真诚地称赞A体贴善良时，A感受到的是100%的父母之爱，而B感受到的，也是100%的父母之爱+纯真赤诚的手足之爱。

反之亦然。

当孩子感到家里的每个人都全心全意地爱他时，他就会处于自信自足的状态，并不会过分嫉妒排挤兄弟姐妹。

因为弟弟/妹妹不是分走爱的敌人，而是爱的载体。

是他丰富的生活体验中，重要且愉快的一部分。

是世界上，除了爸爸妈妈之外，最亲密的陪伴和支持。

2

在孩子们陷于口角纷争时，永远不要根据年龄差距做出判断。

“因为你比他大，所以要让着他”这种话，丝毫没有道理，甚至起到反作用。

试想你下班后一身疲惫坐公车，忽然上来一位腿脚健朗的老年人呵斥逼迫你让座，甚至污言威胁，只因为“他年纪比你大”，你会是什么感受？

尊老爱幼≠道德绑架，分享礼让必须是心甘情愿的自发性行为，才会促进孩子社会性心理的成熟，才会增进孩子间的手足情谊。

孩子之间互相善待，礼让分享的唯一正当理由，就是他们也希望自己被别人善待，也值得被别人如此对待。

无论这个别人是自己的亲兄弟，还是将来的同学好友，甚至是路上擦肩而过的陌生人。

所谓“己所不欲，勿施于人”，一个孩子的兄弟姐妹，是实践这个古老真理的最早与最佳人选。

当两个孩子并没有明显的过错方，只是由于争抢同一样东西（比如新买的玩具车）吵架时，我会采取以下办法解决：

告诉他俩轮流分享（take turns），主动选择谦让的那个，会被妈妈奖励一个拥抱+小绅士的手工勋章。

鼓励哥哥玩其它的玩具，解释的原因，不是哥哥年纪大，而是因为弟弟动手能力有限，不会玩更复杂的玩具，而哥哥有更多的选择，可以给弟弟示范更“高级”的玩法。

当两个人都拒不相让，哭闹不休，态度恶劣时，我会把这件玩具拿走，谁也玩不成。

两个孩子要坐小板凳反省冷静，思考自己行为带来的结果。

基本上经过这些重复性的措施，两个孩子现在都慢慢意识到，最有利的选择，就是迅速决定出轮流的秩序并自觉遵守。

3

尽量不要当面对孩子做出比较性的评价。

以前的我，喜欢将两个娃的举动表现两相比较。

比如“弟弟居然会说xx某单词，我都没有教过他呢，他比哥哥小时候的词汇量大多啦”，

或者“弟弟今天又不好好吃饭，不像哥哥从不挑食，长大后肯定比哥哥矮好多。”

……

每次我无意地说出这种话后，我先生都一脸严肃郑重地劝阻提醒我。

从小接受西方家庭教育的他认为，

每个孩子都是独一无二的个体，都具有独特的性情气质，和与众不同的成长轨迹。

保护孩子这种珍贵的独特性，就像创造一件艺术作品，是父母的重要责任之一。

而当父母把孩子与别人（包括兄弟姐妹）做比较，并以他人的成绩作为对孩子的评价标准时，

父母就以同质化的期望作为压力，将孩子变成了一件可复制的工业产品（潜台词：我希望你和别人一模一样，质量上乘无瑕疵）。

有的父母觉得，对大娃说二娃的好，对二娃提大娃的妙，是一种方便实用的“激将法”，能促进两个孩子你追我赶，共同进步。

这种做法的出发点很好，但由于每个孩子的性格脾气与心理接受度不同，生活中的实际效果也千差万别。

很多时候，被拿来做比较的那个孩子会觉得“我不够好，所以我不是爸爸妈妈最爱的。“

还有的孩子会认为，“反正我怎么做，在爸爸妈妈眼里都比不过哥哥/姐姐，不如我行我素，继续惹他们生气，至少这样，他们虽然不喜欢我，但不得不时刻关注我。”

无论是消极接受，还是消极反抗，这两种情绪反应，显然我们都不希望在自己孩子的身上见到。

所以就不能把孩子和任何人相比较吗？

我觉得不是。

拿孩子作比较，最好的参照人选，就是他/她自己。

当孩子羞怯内向，无法从容面对客人时，不要说“你看妹妹嘴多甜，别那么小家子气！”

而是告诉他“我知道你有点怕，但你比你想象的更勇敢！”

当孩子取得了微小的进步，不要说“你这分数，勉强能看，但离哥哥还差得远呢！”

而是鼓励他“哪怕卷面上的提高不多，但我知道你为此付出了很大的努力，只要继续坚持下去，早晚有一天，你的进步会让自己也大吃一惊的！”

作为父母，如果你总是表扬孩子比别人优秀，或者批评刺激他不如别人，时间久了，孩子就难免患得患失。

认为你的爱是有附加条件的，只有他达到了你的预期值，才能获得。

而当你把孩子的现状和他的过去比较，

肯定他的每一分努力，喝彩他的每一点进步，帮助他领悟付出与收获的关系，引导他认识自己的优缺点，发掘探索自身的潜力，

孩子会自信地感到：

爸爸妈妈关注的是我的自身，爸爸妈妈爱的，是我本来的样子 。

这才是真正意义上的爱的激励，这样才能培养出“不缺爱”的，积极乐观的孩子。

4

充分利用父亲的家庭角色，弥补孩子的情绪缺憾，丰富孩子的感情体验。

很多刚生下二宝的妈妈都有同感，作为婴儿的二宝，吃喝拉撒都需要自己照顾，占用了大量的体力精力，让自己精疲力尽，人仰马翻。

甚至把原先陪伴大宝的时间都挤没了，使大宝受到冷落忽视，哭闹委屈，心里十分过意不去。

我认为这种情况，正是需要爸爸在家庭中体现重要作用的时刻。

不同于细心照顾全家人饮食起居的妈妈，爸爸更像一个“大孩子”，更偏爱和子女们一起参与游玩嬉戏，体育竞技，动手操作实践，探索科学问题等活动。

这些活动对年长的孩子显然更有吸引力，由于他们有较高的发育水平和更好的理解力，更容易从中获极大的精神满足，在一定程度上，能够部分抵消因缺乏妈妈关注而产生的负面情绪。

同时，爸爸和孩子的关系更像是好伙伴/竞争对手/领导者等等。

让孩子体验这些更成人化、更成熟的社会人际关系，能帮助他暂时摆脱“被照顾者”的自我定位。

将他从单一的母子关系中释放出来，从而缓解兄弟姐妹之间二元对立的紧张敌视情绪。

当然也并不是说，爸爸的爱能够代替妈妈的爱。

母爱和父爱，在我看来，就像音乐的二重奏，在保持原则主题一致的前提下，二者交互共鸣，互为补充渲染。

在我家的日常生活中，我是家里两个幼儿的主要看看护人，在他们发生利益冲突时，我会及时进行尽可能公允的仲裁。

但由此引起的孩子们的负面情绪，有时需要遗留到爸爸回来，才能彻底帮助解决。

虽然和大多数上班族一样，我的先生朝九晚五，下班回家后累成狗，只想葛优躺。

但他很可贵地坚持每天用半个到一个小时，心无旁骛、全情投入地陪伴两个孩子玩耍。

有时是去小公园踢球滚成泥猴，

有时是遥控汽车比赛喊破喉咙，

有时是枕头大战鹅毛满屋飞，

有时是光剑（荧光棒）相搏，光明与黑暗的对决。

以前主要是和哥哥玩，弟弟太小只能躺在旁边傻傻看着笑。

现在弟弟也大了，就三个人一起闹腾。

在玩耍过程中，两个孩子经常和爸爸讲述白天发生的事，向爸爸发牢骚自己受到的“委屈”。

比如哥哥生气地告状“弟弟把我的乐高汽车人拆毁了，弟弟好坏”。

虽然事情发生时我已经批评弟弟了，但哥哥还是觉得“意难平”。

这时爸爸会说“好可惜哦，但弟弟可能不是故意的，也许他只是想看这么棒的汽车人是怎么搭的呢。

不如我们俩合作，再搭一个更酷炫的超级汽车人，让弟弟看得目瞪狗呆好不好！”

或者因为我白天忙于做饭家务，拒绝了给哥哥读绘本的要求。

情绪低落的他，事后找爸爸诉苦。

爸爸告诉他“这本书讲的是太阳系的知识呢，我打赌妈妈也不太懂，不如我们一起学习，等吃晚饭后，你讲给妈妈听，给她好好露一手！”

诸如此类的小事，孩子们总能从爸爸那里得到心理上的安慰，并且在爸爸的感染鼓励下，将委屈遗憾等情绪转化为更乐观的做事态度，和更高的生活热情。

所以我曾和先生开玩笑说，养育孩子，我就像一个修补匠，及时在漏洞上打补丁，使错误不会越来越大。

而我先生更像一个打铁匠，将补丁升温熔化，和原本融为一体，使孩子的心灵宛好如新。

两个人的作用缺一不可，互相配合补充，才是完整的家庭教育。

爱不是除法，不会因为孩子的增多，越分越少。

爱也不是乘法，你对孩子说，“再给你生一个小宝宝，你就会获得双倍的爱”——这话说出来，你自己都不信。

毕竟父母的爱不可复制，不可替换。

比起算数，我更喜欢自然现象的类比。

爱是一颗种子，浓缩了人性中最好的一部分。

当与你血脉相承的那个小生命诞生的那一刻，你就把深沉连绵的爱播种到他的心里。

日日夜夜的照料，月月年年的培育，以爱沐浴他，以爱感染他，示范他去爱，鼓励他去爱。

等他成为幼儿，种子终于萌芽破土，惠及兄弟手足；

等他变成少年，枝桠初成，泽被好友同窗；

等他变成青年，参天大树，荫蒙师长至交，邻里路人。

当你教会一个孩子爱的道理，他成年后，一枝独秀，玉立亭亭；

当你教会两个孩子，他俩成年后，交相辉映，灼灼其华，当你教会更多的孩子，他们成年后，郁郁成林，芳华遍野 。

岂不是人生美景？

当然，说得简单做起来难。养儿育女，半辈子的辛苦，只有亲身体验才能真正理解。

然而，用数十年的心血，把孩子养成为一个懂得去爱，值得被爱，充满幸福感的人，这难道不是作为父母，最美妙最有意义的一件事吗？

一些初为人父母者将对子女的爱看作一种有限的家庭资源，而父母是资源的分配仲裁者。

这种观念将爱这种丰富复杂的感情数量化，片面化，一元化了。

爱是个体生命的原动力，父母的爱可广如瀚空，深如海水，取之不尽，用之不竭，何来给了一个孩子，就少了另一个孩子的份？

真正有限的家庭资源，是物质能力，是成人的空暇时间，是对孩子的关注度。

但人无完人，生活不是乌托邦。

我们在自己的能力范围之内，给予子女最多的陪伴和最大的支持，足以问心无愧。

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作者介绍

薛灵芸，言情小说作者，全职宝妈，育有一女，专注亲子成长和儿童心理学习研究。

用最朴实的文字记录育儿路上的点滴感动与自我成长；以自己的亲身育儿实践向大家讲述最实用，最接地气的育儿方法。