“妈，有人扇了我一巴掌！”、

“我从小就没被人打过，打了，他还不道歉！

“的确太过份了，孩子，你肯定气坏了，我跟你一样生气！”

“恩，打人不对，且没有悔意，你气坏了！”

“他竟敢打我！我想拿刀划他！”

“是的，让人无法理解，可不可以先放下刀，我找老师要说法！”

“妈妈！你能不能来学校？！ ”

.......

我一边同理女儿，一边迅速跟他们班主任取得联系。

从女儿口中获悉，

她连同几个要好的女生与身后一男同学A因玩闹升级发生口角，

男生一时嘴拙，被女儿激怒，伸手朝她的脸扬过去。

很快，老师也在电话里与我诚恳沟通，承诺：

“迅速了解事实经过，一定公平公正，严肃处理！”

同时也鉴于期中考试临近，

为不影响孩子上课，最好不要在上课期间到学校来。

以上情景，我相信很多有孩子上学的父母，

多少都会遇到以上情况。

当发生在你的孩子身上，你会怎么做呢？

今天为大家分享，来自刘老师在亲子关系互动中的真实案例！

先把情感和行为分开

据班主任了解，

发生冲突的学与我家女儿在小学就素来不太和睦，

所以平日摩擦不断，知女莫若母，

小文向来嘴皮子利索，有时怼起人来，确实把人气得跳脚。

“打小文就等于打我，欺负人！！”

我被这样的一个念头吓到了，有那么一刻，

我也真想立即跟领导请假，

赶到学校去质问那位打人的同学。

小文是我的女儿，我爱她，但我不是她，

在我的要求下，班主任已第一时间介入此事，

了解事实，及时处理，据女儿说，打人者被立即叫到办公室了。

我冲进学校能做什么？大吵大闹？

还是把女儿带离学校？.......

我真的了解事情发生起因吗？我问自己。

虽然人坐在办公室，

但面对工作的电脑屏幕我一个字都看不进去。

“为什么如此生气？

这生气的背后还有什么？”我继续问自己。

很快，老师通知了处理的结果：

责令打人者向孩子道歉，罚站一天，并罚做清洁！

同时强调女儿也接受了对方的道歉，

而我内心却有一恶魔的声音在说：“我就是想扇回去！”

我警觉到，

这个愤怒的情绪不仅因女儿事件而起，

还有自己的创伤经历被激活。

似乎自己回到小学六年级了，

被同桌男生划出不公平的三八线，

一不小心越线就被会对方的胳膊肘撞得生疼。

我也试图反抗过，但终究打不过那个男生，

所以次次吃亏，且不敢告诉妈妈，

害怕被大人说没用，

所以有段时间每天过得诚惶诚恐，

既愤怒又自卑直到调换新同桌。

我很喜欢精分鼻祖弗洛伊德的说法，

创伤就是抵御外界刺激的保护系统而产生的无助感。

原来，我的愤怒中不仅包含着我没有保护好女儿，

不是个好妈妈的愧疚感，

也启动了我过去上学经历并积压的负面情绪。

当父母自己小的时候，出现的负面情绪，

如果没有释放，或者没被他们父母接受。

那么在他们成长的过程中，

就会无形积攒了很多负能量，无意识的投射在孩子身上。

在女儿的这个事件上，

我的大脑就程序自动下载了这个情绪，

且开始演绎这个男生是如何欺侮了我的宝贝。

孩子如一个镜像一样反应出我的那个一直想要报仇的内在小孩。

如果愤怒能解决问题，那生气就好了可是，并不是！

我觉察到我应该先稳住自己，

我尝试跳出来观察自己，就像一个看画的人，

先是眼睛贴近画像，然后看到的是坑坑洼洼，以致无法看到全貌。

我尝试让自己退后一些，调整了一下，

在远处看，看到的是更大的框架，

女儿需要我在情感上支持，在保证安全的情况下，我们都需要从中学习和成长。

把情绪和道理分开

“对他的道歉，我只能呵呵....”

看到小文发过来的信息，我知道，

双方当事人并未从心里接受老师的处罚。

我刚想对孩子讲讲其中的道理，

突然听到那一句“道理我都懂，但臣妾做不到啊！”

于是，我继续同理孩子的情绪：

“你还是觉得委屈，倘若不是看老师面子，

断然不会这么快接受道歉对吧？”

“是的，我要告诉他妈妈！”

“我还能为你做些什么呢？”

“跟他妈妈联系！”

“好吧…..！”

虽然仅是两个字，

但我会觉得这个回复无比艰难，

似乎在给出一个重如山的承诺。

找他妈妈会发生什么，我不知道，

其实我的内心害怕关系的冲突。

对方家长会不会觉得自己孩子已经接受班级处理了，我却还要这么咄咄逼人？

老师知道后会不会觉得我这个做家长的不懂事？？

不管如何，感谢孩子让我看到对于那个好妈妈形象的在意与执着，

先觉察到自己的惯性反应模式，然后反其道而行之!

我没有在家长群里向A同学的妈妈公开指责甚至提及此事件，

只是@她有重要的事情，请务必想单独沟通一下。

对方很快与我取得联系， 起初，

A的妈妈很是犹豫，声称自己完全不知情，

需要用时间消化事情的始末。

我也一再坦诚申明见面的目的，

并强调双方当事人在场，有话好好说，

还有法定监护人，消化起来岂不是更快？

把事实和真相分开

最后，我们在学校门口友好见面了，

共同等候两个小家伙放学。

之所以说友好，是因为我并没有站在受害者的角度埋怨对方，

对方也就尽量轻松，

虽然陪同的奶奶一再申明孙子最大的优点就是脾气好，我也微笑点头。

被罚做清洁的A同学终于出现了，

A的妈妈和奶奶也者迫不及待抢先围上去，细细的问情况。

看着被围住的他，耷拉着脑袋，

重重的书包压得他的肩膀下沉，

他的眼睛瞟向小文，迷茫里透着一丝悲伤与无柰，

是因为这个事件吗？我有点不确定。

作为一个资深的心理咨询师，

长时间可练就一个本领，就是来访者不用说什么，

光看对方的样子，眼神就知道对方有什么感受或内在也许有什么创伤。

虽然我还没有达到这种境界，

但我确实感受这个事件背后必有隐情，

“你把情况跟阿姨说说吧，不用怕！”

A同学的妈妈让男同学讲述事情发生的始末。

A刚说两句，小文就开始解释，

我以少有的严肃立马进行制止，示意她不要着急，

告诉她尊重别人就是把对方的话完整的听完，

且不打断，小文庄重的点点头。

双方陈述后，事情终于清楚了。

起因是女生C和D加上我家小文坐在男孩子的背后，

其中C同学用钢笔在男孩子背后的衣服上写字，

男同学制止未果，且遭到D和小文的帮腔反讥，

男孩子恼羞成怒，警告要打人了。

“你打啊！”小文看似挑衅的一句话，

激起他的恼怒，他先试探性的挥手，

但小文并没有退缩，且怒目相视，于是他第二下他就伸过去了。

“对不起，我也不知道怎么会这样？”

男孩开始哭起来

：“我只想在学校平安无事，平平和和的，

但总有些人说我，瞧不起我，我就很生气。”

“别哭，别哭，好好说嘛！”A的妈妈脸色尴尬。

这的确出人意料，事情并不是我们想像的那样，

我示意那位妈妈不要制止孩子的眼泪：

“他一定受了不少委屈，哭出来，心里会好受点。”

之所以爆点爆发在小文身上，

是因为他和小文是小学同学，

据他说那时小文就瞧不起他，

证据是那个时段有个女生欺负他，

小文也像这样帮腔，所以对于初中又跟她同班，他曾自叹运气真不好。

相同的模式上演，原来累积的情绪也一触便发，

所以就发生了文章开头的那一幕，

“为什么总有人说我，欺侮我，笑我，呜.......”

听到这位男同学哭诉，我心里一震。

当A同学的眼泪哗哗地流淌时，小文也震住了，

她没想到自己小时候认为好玩儿的事情或者无心之举，

让对方产生了这么多隔阂芥蒂。

“恩，阿姨听上去，你很在意别人怎么看你？”

听了我的问话，他有点愣了，

我在想按他的推理，应该是大人们的苦口婆心说教了。

“是的，可能我有虚荣心！”

他小声支唔到，在接下来的交谈中中，

孩子开始讲到很多自己对事物理解，

包括如何看待自己，情绪也越来越平和，语速也由急促变为平稳。

我也分享了不少自己的故事，马云的故事，

“越在意别人，越出鬼！”他其中的一句话把我逗乐了。

孩子比我们更赋有灵性，

爱因斯坦曾说过：

我们每个人是宇宙的一部分，但受到时空的局限。

我们如何看待自己，我们的思想，

情感，都是我们意识的幻觉，

这无疑形成我们的牢笼，

当我们把自己局限在自我感或者亲情中，

我们就把自己跟宇宙分离了。

但我们头脑知道，但未必理解，

而孩子可能无法表达，但其实早已理解。

最后，双方就以后如何更好遵守彼此界限的作法交换了意见，

达到共识，作为家长就是孩子的第一任导师，

所以孩子无论发生什么，我们都是有责任的，

所以当A同学接受到我的道歉时，他惊愕的看着我。

看到双方当事人的身体都长吁一口气，

我明白，事情的风波终于平静了。

虽然我们的处理方式跟老师是一样的。

“妈妈，谢谢你，

我没想到会是这样的，我有不对的地方。”

小文亲热挽着我的胳膊，她告诉我，

她把在说说发表的相关言论变成仅自己可见，

摸着她的脑瓜，感觉我们的心彼此又近了一步，

A妈妈也握着我的手，感谢此次的碰面，

让她了解到孩子的更多内心的想法，

原来孩子并不是她所认为的男生就是不爱讲话。

你就是孩子的原生家庭

一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子，

孩子的行为不当，无非是缺乏知识、意识或者有效技能的行为，其背后有着更深的密码。

面对孩子的“暗语”我们父母 要学会做“密码破译员”，

去看看TA是在寻求过度关注，

还是权利抗争，还是报复，

还是无能为力以至于自暴自弃．．．．．

董卿说：

“你想让孩子成为一个什么样的人，

你自己先做一个这样的人”，

我想这也是我们成为父母唯一能做的。

“妈妈，发现你最近在自学英语，口语很重要，

我收集了一些给你，喜欢不？”

第二天，我的手机QQ上发来近百条日常英语口语短语。

“喜欢，谢谢我家小文”

我感动的抱着孩子，心里说：

“谢谢你愿意成为我的孩子！”

你相信么？父母和孩子互为镜子，

你的行为和行动都将深深的影响着孩子的人生！

我们一生中有两个家庭：

一个是自己在那里出生并成长的家；

另一个是自己长大进入婚姻生活所组建的那个家。

我们把第一个叫做原生家庭。

原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，

我们在原生家庭成长时经历过的情绪体验，价值观塑造。

对关系的认知等等，都会应的带到你成年后相组织的新家庭。

影响并决定着你未来所有关系的互动模式和生命模式!

请记得，你现在就是孩子的原生家庭，

请滋养好你给孩子的这个原生家庭！

父母给孩子塑造多大的世界，决定她成年后的生命格局！