去一个没你
的地方吃饭
20岁，本是一个如花的年纪，
会喜怒，有哀乐，
会哭泣，有欢笑。
可是为何我心里却像一潭死水，
久久不会波动呢。
那是高三，因为身体的原因，我整个高中时光都在学校，家，医院三个地方往复。短短三年的时光却有一年半的时间不是在学校，这还除去假期。每年每个学期都会住一次院，贫血、头晕、抑郁充斥着我的生活。
我记得生病那么久我只在妈妈面前哭过一次，那时候医生告诉我需要住院治疗，我整个人都懵了，在我的记忆力，我从来没有住过院，我想住院就是很严重的病，可能再也不会好了。后来妈妈很生气的骂我，她说"哭什么呀，不就是生病嘛，住院就好了啊，没事的。"从那之后，我再也没有在妈妈面前哭过。我不想她因为我的病更加难过。
四年的时光，生病和学习，可能很多人会说你那是什么病，这么长时间。其实它不是什么大病，每个女生都有可能患，青春期功血是不是就有的卵巢囊肿。
因为生病的原因，我没有朋友了，很多感情都随着慢慢的不联系，他们的世界进来了很多人。有一句话是这样说的，别人的世界里，有些人要进去，就得有人要出去，而我，就是那个出去的人。
我开始感到孤独，在家里的日子整天把自己锁在屋子里、失眠、整夜整夜的醒着、单曲循环，一件一件让人颓废的事。我找不到人诉说我的心情，我总感觉自己有很多话想说却不知道对谁说，我开始用日志的形式发泄我的难过，诉说我的心情。我开始觉得自己心理有问题，我咨询心理医生，我无法真正的快乐起来。
他的出现就像一束阳光照到一个阴暗的世界里，我仿佛看到了希望，我紧紧的抓住他不愿意放手。可能因为两个孤独了很久的人总是那么容易抱在一起取暖吧。我们贪恋彼此身上的温暖，那是阳光的味道。
可是我们之间并没有持续很久，开始争吵，每一次的分开都惊天动地，每一次的低头让我回想起来是那么卑微。我记得他在我不知道的情况下到贴吧给我盖楼，20000多不一样的每一句都是自己写出来的话让我难过了好久。可笑的是我没有看到那个帖子，7号的生日，5号他的订婚，多么的讽刺。
他有一个很好的的女性朋友，她曾经立正言辞的指责我"我不值得他这样对我"的确，我是一个烂透了的人，又怎么值得他如此对我呢。可是又有谁看到了我对他的偏执呢，因为是他的朋友，所以可以否定我的一切，因为是他的朋友，所以可以指责我。
有一个看着我们一路走来的铁后来问我"你们有没有在一起了"我回答说没有了，他说的那句话我现在都觉得心酸"你们都没有在一起，这个世界上我再也不相信爱情了"曾经我一度看到这句话就流眼泪，那种深夜里只有眼泪和音乐的陪伴的日子仿佛还在眼前。
“最伤人的不是曾经，而是那些你保存下来的聊天记录，它就像一个个残忍的刽子手往你的心口上割了一刀还要一把盐。”我有一个习惯，我会习惯性的截聊天记录，然后保存到相册。后来每一次看都觉得又割破伤口。
后来的我遇到了很多人，也谈过一两段恋爱，分手后总在嚷嚷着想谈恋爱，可是再也没有谁可以让我那么刻骨铭心的记住也没有再开始新的感情。有人问我说你真的那么那么爱他吗？其实我也不知道，那个年纪的我真的懂得爱情吗？可能只是因为他是阳光吧，他带来的温暖我无法拒绝，无法舍弃。
都说我薄情如斯不会爱人，却不曾知道曾经的我痛到麻木。我想做一个小太阳，我想远离曾经那些阴暗的日子，所以愿意来到我的身边吗？我觉得现在的我可以给你温暖，就算不能也会学着成为一个明媚的女子。
不然，往后的日子，我就只能去，没有你的地方吃饭了。去一个陌生的地方，遇见一些陌生的人，坐在一起吃一桌美食，隐藏许多过去的事。
本篇美文由脑洞清奇的阿唐小姐独家呈献
热门跟贴