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唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了

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晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。一室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

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我同事家的孩子上小学…一次语文考试：冰( )雪( )～正确是冰天雪地…而同事家的孩子的答案把我们都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………从此之后…同事再也不买饮料了！！！

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室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”室友A：“下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”

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当初参加相亲大会的时候，介绍人叫我在屋里等，她去叫那个姑娘。我边等边琢磨该怎么打招呼好。一会介绍人领着一个中年妇女说，这是女孩的妈妈。我一下紧张了，喊了声：“妈，您来了！”女孩的妈妈说：就你了……

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语文老师教了我们一句英文：I like you,but just like you.刚想说这句English不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。

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高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！

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课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什么。

后排阴暗角落传来一句：秃驴。

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小时候，有次我从树上掉下来，把右手胳膊摔脱臼了，爸说他学过点手艺，几下就给我上好了。不过过了几天，我妈发现我吃饭拿筷子的姿势有点别扭，怀疑胳膊没接好，找个老中医看了。结果不是没接好是接反了，只好把胳膊打脱臼再重新接上的。那种痛苦，记忆犹新！

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一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一美女桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”美女递上打火机给他。同学又说：“美女，再借根烟吧。”

美女又抽出根烟。同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对美女道：“再借根给我朋友吧。”美女又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”