1.

你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”

“我说：‘今天’……”

“怎么只说了两个字？”

“嗨！下面都由她说了，一阵机关枪，接着上炮弹了！”

2.

说起第一次出差，刚出社会，进公司出差到新疆，10月国庆完了从厦门出发的，当我从飞机上下来穿着短袖抱着双手看着雪花拖着行李箱等出租车的时候，第一次怀疑人生了。

3.

女同事发了条:有鹏自远方来，不亦乐乎...我提醒她:‘鹏’字错了，应该是没有鸟的‘朋’。结果她回了我一句:没错，我朋友是男的！嗯，她说的有道理！

4.

老公送妻子回娘家，上了车发现老公的座位被一个女性坐了，妻子正要说话，老公对着她摇了摇头，妻子细心一看，本来女性的右脚有点不方便。老公从头到尾没有表明这个方位是他的，一路站了三个小时。下了车妻子说话了：“让位是行善，可是一路这么久，你大可以让她换你坐一下。”老公微微一笑：“我仅仅不方便三个小时，他人可能不方便一辈子。”妻子感动的眼眶湿了。回到家，老公在厕所打电话：“亲爱的，腿好点了吗？今后再也不必那种姿势了~~”

5.

最近有个男生在疯狂追求女同事，女同事不堪其扰就来问我要怎么拒绝才合适呢！

我托腮想了好一会儿！刚想回答！女同事又来了一句：算了，你都没被追过，哪里能知道怎么解决啊……

6.

一日，一个少年向大师求字，大师拿笔一挥，写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，公然很快就找到了女朋友。三个月后，少年又找到大师，说：“大师，你给我写的字不管用啊，我女朋友跟他人跑了。”“缘？什么缘？你不识字吗"

7.

老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。给我感动坏了，立刻拿起手机搜索“意外死亡都包含哪些”，一边看一边用心记，却没注意到从厨房慢慢走到我身后的老婆……

8.

姐姐回家说，确定要嫁给准姐夫了，准备结婚吧。

我吃惊的说“姐姐，爱到什么地步可以确定要嫁给他？？？”

姐姐:嗯，两个人窝在沙发上，我调整坐姿时，不小心带出个屁，而他已经见怪不怪了，我就知道该嫁了…

9.

高龄有多高，到时候不打自招。

一个人胡吹，声称已记不清自己活了多少年头。小时候看见过伏羲画八卦，女娲炼石补天，等到神农尝百草时已得道成仙，不食人间烟火了。

时逢皇帝治病要千年人血入药，此人吓得清醒了，叩头求饶说：

“我是乱吹牛，我不过60岁。”

10.

夜里去和女总监在房内商谈，忽然一阵巨响，里面乌黑一片，女总监吃惊的大喊一声，就一溜烟的钻进我怀里了，双手紧紧的搂着我说太可怕了，好怕怎么办，我二话不说，从屁兜里掏出手机照明，2分不到就带她出来了，总算捏了把汗心想：都快五十的人了，啥玩意没见过，还怕黑，啥子才信呢！