为什么越“优秀”的妈妈，培养出来的孩子越“不听话”？|163

昨天的文章《【情商早教02】当你的孩子玩具被抢，怎么教孩子聪明的“抢”回玩具？这招绝了》，收到了很多家长的评论，其中最多的是：孩子静不下来听你慢慢讲怎么办？孩子听不进去怎么办？先来看看一些网友的评论：

孩子静不下来听你讲？

妈妈自己静不下心？

孩子不听你讲

孩子说不通？孩子就喜欢抢？

孩子性格千千万，有些小孩就不听父母的？

这些认为子墨说的方法不可行的评论，子墨一点也不例外，因为我自己的孩子之前也是这样，包括子墨文中提到的孩子，刚开始也是这样不听父母劝的。本来子墨今天计划讲一下“通过和孩子玩字词游戏，提升孩子的情商”，但是看到这么多父母有这样的疑问，子墨还是就觉得有必要就这个问题来详细给大家拓展开来讲，先来看看这对母子在学习了ICPS之前的同类对话吧。

妈妈：Henry，老师告诉我你又和其他小朋友抢玩具了！你为什么要那么做？
Henry：因为轮到我玩儿了。
妈妈：你们应该要么一起玩儿，要么轮流玩儿。抢可不好。
Henry：可变形金刚是我的！
妈妈：你要学会和其他小朋友分享自己的玩具。如果你不想分享，那就不要把玩具带到幼儿园去。你这样子，你的朋友Jones很生气，以后不想再和你做朋友了。
Henry：但是，妈妈，他不愿意把变形金刚还给我。
妈妈：那你也不能随便去抢啊。如果他对你这么做，你会高兴、你会愿意吗？
Henry：。。。不愿意。。。
妈妈：那你明天要去跟他说对不起。
Henry：我不去，我没错！

这就是这位妈妈在学习ICPS之前，遇到同类的问题，和孩子的对话。是不是很熟悉？因为这就是大部分的父母和孩子的沟通方式。包括我在学习ICPS之前，也是这样和孩子沟通的（PS：一脸羞愧。。。）。为什么这样沟通，孩子的反抗情绪会这么厉害？因为孩子其实想要解决一个问题，而你却想要解决另一个问题！比如这个对话中，孩子要解决一个问题：“我分享我的玩具给他玩了，现在我要拿回来，可他不还给我。”而妈妈想要解决一个问题：“抢是不对的，你要懂得分享！”当两个人的沟通目的不一样时，沟通结果肯定就会令双方失望，于是你和孩子的分歧自然而然就产生了。

01、不是只有你认为孩子不听你的话，孩子也在认为你不听他/她的话！

多站在孩子的角度想想吧：为什么妈妈不帮我，还要让我去分享？为什么妈妈总是听不进我的话呢？为什么妈妈总是不理解我呢？

02、为什么越“优秀”的妈妈，教出来的孩子越“不听话”？

因为，越优秀的妈妈，越爱子心切，希望把孩子培养成和自己一样优秀的人，于是就想把自己好的生活经验统统传授给孩子，当孩子遇到问题和挫折时，就忍不住给孩子“出谋划策”，给出自己认为“对的处理方法”。而却没有认真想过，这是不是真的是孩子需要的？

用心观察，你会发现这样的妈妈不在少数，几乎是大多数。那么为什么大部分“聪明的妈妈”都喜欢用这种沟通方式呢？因为，这就是人性的弱点啊！所有人自认为自己都是对的！

01、父母，自认为是孩子的长辈，自认为孩子要听自己的话！孩子认为，你是我的爸妈，你要帮我不能帮别人！
02、大部分父母都认为，孩子什么都不懂，需要自己教ta怎么做！而孩子只是单纯的想要维护自己的利益，这是人类的天性！
03、人对自己深爱的人，会不自觉的完美化，一旦有一点不完美，就希望帮ta纠正。不仅是家长对孩子是如此，成人对成人亦是如此，比如夫妻之间的常见对话是“要这样这样做”、“不要那样那样”，好好想一想，是不是？

所以，如果你也是这样子，不用自责，因为这是人性的弱点，大家都存在。这不影响你的“优秀”！但为什么少部分父母可以和孩子相处得很好、沟通得非常融洽呢？除了少部分是天生性格使然外，大部分都是靠后天的学习，才成为别人眼中“更优秀的妈妈”。子墨现在在更新的文章就是【关于培养孩子情商的早教系列】，让你的孩子自己学会处理各种人际关系问题、矛盾和困难，而父母的责任是：引导！引导孩子自己思考如何解决问题，而不是帮孩子解决问题。大概的沟通思路在【情商早教01】中已经提到，子墨再复述一遍：

1、不预下判断，只问孩子发生了什么事
2、不评判对错，而只是问孩子的感受是什么（这点很难，需要不断去练习）
3、不要告诉孩子你应该怎么做，而应该问孩子：现在事情已经过去了，你觉得当时应该如何解决更好呢？
4、还是不评判对错，不管孩子想的主意是什么，引导孩子思考ta出的主意会导致的后果，并引导孩子多想几个主意
5、积极肯定孩子想到的主意

试试吧，不管子墨说的是对是错，不试试怎么知道呢？也多让孩子自己想办法吧，你的孩子比你想象得要聪明得多。