大家还记得前不久我们写了一篇《儿子一句话让黄圣依泪奔 | 有多糟心的陪伴，就有多尬的亲子关系》。当时后台留言很多，很多妈妈都在感叹黄圣依和安迪不太理想的亲子关系，甚至给出很多解决方案。

看最近一期《妈妈是超人》，黄圣依和安迪的亲子关系有所好转。安迪已经从最初不愿意跟妈妈合照，到主动请摄影师给自己和妈妈拍合照，温馨的场景把人暖哭。

原来，一直处于被动状态又被内疚困扰的黄圣依，带孩子去了一家早教中心，向专业老师取经。

老师给出的建议是：

一是要争取一年内给孩子高质量的陪伴（这也是我们上次推文给出的建议）；

一是黄圣依要适当对儿子示弱。

陪伴，我们在上次的文章里讲了。那示弱，到底是什么？装可怜、装笨吗？怎么示弱才好？弱过头，是不是没了身份？

今天想跟大家聊聊这个话题。

示弱，不是你真的比孩子弱下去，

而是适度隐藏，适度退后。

很多人以为示弱不就是柔弱吗？就假装可怜，假装什么都不会，假装无能好了。于是：

家里大事小事，都假装不会，让孩子上前助你，心疼你，可怜你；
明明是孩子因为能力不足而提出的真实的求助，却不加分辨地装不懂，强迫孩子尝试；
觉得孩子积木没搭好，就这样安慰孩子说：妈妈小时候，也是笨手笨脚的啊。

这种“示弱”反而会让孩子陷入一种不思进取的，不求上进的自暴自弃，甚至自卑情绪中。

家长示弱的基本原则应该是：能助推孩子的发展。

真正的“示弱”，不是彻底放手，也不是不管不顾，而是退到一边，观察孩子的尝试，在孩子努力的时候积极鼓励，在孩子差一点够不着的时候，帮他一把。

唯有这样，示弱才真正成为有意义的教养方法。

大家很喜欢的嗯哼和霍思燕的日常，就像是小男子汉嗯哼带小公主霍思燕，他们之间的很多互动，都是妈妈在示弱，鼓励孩子尝试。

▽妈妈不敢玩滑梯，嗯哼带着她玩，并教她闭起眼睛，就不会怕了。

▽发现妈妈有受伤的危险，他像霸道总裁一样叮嘱妈妈。

▽妈妈表示自己刚才滑下来很害怕，他表示很关切。

▽并立即问妈妈痛不痛？

▽发现妈妈有个地方好像被戳了一下，立马给妈妈吹脚。

▽妈妈不敢玩攀岩，嗯哼一边陪着玩一边鼓励，还要拉妈妈一把。

霍思燕非常大方的在节目里透露了自己的育儿秘籍，就是故意在儿子面前“撒撒娇服服软”。

示弱还可以用在二胎关系相处上，像我家哥哥弟弟的关系，我之前也谈到过弟弟刚刚到来时也不融洽。（回看文章：二胎时代，“争宠”难题怎么破？）但是我会逐渐帮他们建立连接。

比如我在照顾弟弟的时候，哥哥走过来，我会对哥哥说：

“哥哥，你想妈妈多陪你玩是吗？太好了，你可以来帮一下妈妈的忙，我们一起照顾弟弟好不好？”

我会让哥哥帮我给弟弟换尿布，扔尿布，递奶瓶，盖被子等等。

我带着两个孩子去超市，弟弟要坐在推车里面，我就会对哥哥说：“我一个人推不动两个推车，哥哥你可以帮帮我吗？”

事后，我会对哥哥这样说：“哥哥，你做得太棒了，谢谢你很贴心地帮弟弟盖上被子。你看，弟弟在对你笑，我想弟弟心里一定特别开心，因为自己从小就有个哥哥来照顾他。”

故意让哥哥照顾弟弟的结果，就是哥哥渐渐感觉到了自己身为哥哥的能力和作用，逐渐跟弟弟建立了深厚的感情连接，并从中培养了同理心和情绪调试的能力。

我的切身感受是，父母学不会示弱，真的永远不知道孩子能力有多大。

△现在一天到晚都腻在一起的哥哥和弟弟

示弱，是从身份上跟孩子达成平衡，

表达一种平等和尊重。

父母是大人，儿女是小孩，这从身份上就有一种不对等的关系，孩子容易受到来自大人的心理压力。

尤其是父母再高高在上，用命令式管教——黄圣依就是这样，一直是用发号施令的方式跟孩子沟通：“出去了”、“走了”、“穿好”。

她们母子本身的亲子关系就不好，加之这样的沟通方式，让安迪对妈妈一直不买账。

示弱，其实是一种沟通邀请。心理学上认为，我们在婚恋或者亲子关系中，可以通过沟通邀请，即通过语言和动作向对方寻求支持和理解。

向孩子示弱，让你和孩子的关系达到平衡，也表示一种尊重。

任何的关系包括亲子关系，都要有退有进，有张有弛才好。

可是生活里，像黄圣依这样的“强势父母”还不少。

我有位远房表姐，最近跟我抱怨，自己的儿子“居然联合父亲，来对付我，就因为我每天都要督促他写作业，检查他作业”。

他的儿子上小学三年级。

我表姐从小就品学兼优，有股不拿第一不罢休的劲儿，工作后也非常努力，迅速升职，年纪轻轻就在市里的财政局任要职。

她工作再忙，回家第一件事情，也要把家里里里外外整治一遍，任何的玩具乱放，物品乱摆，都会被她像秋风扫落叶一样归位，要整齐整洁。

高标准，高要求，一直是她对孩子的方式。学习成绩要在班上前三名，年级前十名。每天功课不完成，不准睡觉。钢琴，要多少岁，考到多少级。要参加多少个兴趣小组……都是有明确的数字要求的。

儿子乖乖听话，因为妈妈实在太强大，爸爸也要听妈妈的。但儿子，心里其实一直在心里默默反抗，寻找着方法……

教养孩子真像是一面镜子，总需要我们时刻观察孩子的反应，找到自己的症结之处。

而我们跟孩子的关系就像玩跷跷板，你本来就是大人，还老用力往下压，孩子就一直悬在空中，啥时候才能降下来呢？

△一直被观众肯定的杜江和霍思燕夫妻，对嗯哼总是用平等尊重的口气沟通。

示弱，是做一个真实的人，

向孩子表现我们的不完美和脆弱。

我们为人父母，在定义父母角色的时候，往往失却本真，让孩子看到一些不真实的“我”。

我们给自己贴了太多标签：“超人”“完美”“为母则刚”“打不倒”……以为这样才是给孩子好的榜样和示范。

这样“逞强”的背后，是我们忘记了自己也是一个普通人，这样的示范也未必奏效。

示弱，其实是允许自己是一个不完美父母，接受自己不完美的过程。

比如当你想让孩子做什么的时候，可以跟孩子说：“我很想让你这样做，但我感觉你不配合，我很挫败。”

适当告诉孩子自己的情绪，是示弱的一种方式。这会让孩子感觉到亲切和温暖，感到自己是一个与妈妈同样的个体在被尊重。

当成年人把真实的自己坦露出来，孩子是愿意体谅成年人的需求的，但这种意愿常常被成年人低估了。

比如孩子大了，你想跟孩子分床或分房睡，很多父母往往只说，“你长达了，该独立了，你要单独睡了”。（回看关于分床的做法建议：其实孩子是否独立，跟怎么睡没那么大关系）

你可以试着体会自己真实的感受，并如实告诉孩子：“你整晚都在翻滚，妈妈没法睡整觉，第二天上班都是精神状态很差呢。我很想改善目前的睡眠方式，你能帮我吗？”

直接告诉孩子自己的需求，请求孩子帮助，是示弱的另一种方式。这会让孩子体会到强烈的自尊和自信，通过积极履行帮助妈妈的过程，孩子也会体验到成长的满足感，内驱力也会越来越强。

大家发现了吗，其实以上两种表达，关键是转换了人称，把经常挂在嘴边的“你”，变成“我”，眼里看到我们自己，挣脱父母角色标签对我们的束缚，其实也是在漫漫育儿路上保持觉醒的体现。

示弱，字面意思大家都懂，而且善于精分和演戏都爸妈们，可能多多少少都用过这个办法，在孩子都能力培养方面，适当示弱，的确是激发孩子主动性、给孩子的主动探索让路的好方法。

但我今天更想跟大家分享的，是不要仅仅把示弱当做游戏，也不要永远为了孩子而去示弱。

示弱，也是我们关照自己内心、重新思考父母角色的途径。

与其说，示弱要求我们放下父母权威，不如说，示弱帮助我们摆脱角色身份，做回自己。

今天的话题如果大家有什么想说的，留言给我吧。我会照例选出3位送出小礼物，下周一（5月14日）公布。

萌芽的话

这几天南方天气变化很大呢，加上课程研发量大，我上周四开始就失声了，医生叮嘱，平时多喝水，一定要学一下发声训练。有没有人知道什么是正确的“发声方法”呢？如何保护好嗓子？求支招！

昨天用沙哑的声音录完了优陪理论课的第六课，也是情绪能力的第一课。还请大家别介意我的声音，等声音状态好了后，我还是会重新录多一次的。希望不会太久。

另外，就是再跟大家说一遍，因为优陪理论课语言、情绪、社会、认知和身体动作五大板块的最后一节课都是答疑，语言能力的答疑课我会晚一点放出来，想搜集更多的案例来分析解答，大家可以通过完成课后作业提交你们的疑问。

祸不单行，哥哥Joshua也感染了细菌性炎症，整个人反复高烧到39.5度，只能吃一个礼拜的抗生素了……

半夜咳嗽醒的时候，哥哥委屈着说，“妈妈，我喉咙很痛”，我说，“我也是，我理解你，但除了喝水和休息，我也想不出更好的办法了。” 哥哥会牵着我的手说，“那我们一起多喝点水，再睡回去吧。”

这段时间在收尾2-3岁的「优陪计划」，也在精修3～5岁的内容（我也会在月底和大家透露细节哦），看回养育孩子的一些场景，也会感慨，孩子高情商的基础是稳定的同理心，而平等和尊重的对话方式，也是帮助孩子更好萌发同理心的根基。

「优陪计划」的0-3岁和3-6岁是不一样的体系，但是基本的心理学依据、方向和模式都是一脉相承的，我希望我们根据孩子发展特征所匹配的陪伴方式，是适宜性，并且可以跟随着孩子的变化而随机应变的。

我希望通过课程产品的不断迭代，让大家感受到这种设计的初中。大家如果有任何建议和想法都可以分享给我啊～期待可以在小芽启萌上与大家相遇。

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