TA们说 | 走出被骚扰阴霾的第一步是倾诉，问题是，你怎么说？|163

走出阴霾的第一步，就是倾诉。问题是，你该如何开口？

空姐搭乘滴滴顺风车遇害的新闻，这两天可谓全民关注，同时也让性侵和性骚扰等诸如此类的敏感话题再度被热议。尽管，很多人称之为“偶发事件”，但其实每个人都会随时随地成为它们的受害者。

无论是公共场所的色狼，还是地铁上的咸猪手，甚至是老板不合时宜的荤段子，它们实则都是性骚扰的行为。当你遭遇如此的不悦，千万不要自认倒霉，觉得这是丢人现眼的事情，因而难以启齿把负面情绪憋在心里。走出阴霾的第一步，就是倾诉。

只是，这场和男友间“艰难的对话”到底该如何进行？今天给你支两招，在不伤害你和男友的情况下，从容开口。

素有“好莱坞第一文艺青年”的付兰兰因多名女演员投诉而与奥斯卡提名无缘，不管这事儿有没有实锤，至少说明了一件事，如果你不懂得尊重他人身体，再有才再有颜也不为道德所容。

自2017年10月始，轰轰烈烈的反性骚扰运动“我也是”（#MeToo）在社交网络上持续发酵，从美国发端，引发全球范围的文化关注与热议，可见性骚扰在当下已成为多么严重的社会问题。

CDC数据显示，每4位女性中就有一位性暴力受害者。而根据COSMO联合SurveyMonkey.com在美国做的一项特别调查，认为“性骚扰在美国职场中很常见”的人群比例高达84%。随着各路名人大佬的性骚扰丑闻不断曝光，千千万万的女性开始回忆自身的经历，但她们中的一些人，却不知该从何谈起……我们说的不是在社交网络上po帖，或许，比隐藏在一个网络ID背后发声更难的，是在现实中，面对自己的另一半，如何开口。

名词解释

#MeToo“我也是”

著名制片人哈维-韦恩斯坦的性骚扰丑闻曝光后，服务弱势女性的纽约社区组织者塔拉纳-伯克提出#MeToo——“我也是（受害者）”的口号。随即，女星艾丽莎-米兰诺在推特上转发并附上文字：“如果你曾受到性侵犯或性骚扰，请用‘我也是’（MeToo）来回复这条推文。”成千上百的人回复了这条消息，Lady Gaga等好莱坞明星也参与其中。“#MeToo”宣言引发各个领域对性骚扰、性侵犯事件相关的广泛讨论，这些“打破沉默者”还当选了《时代》周刊2017“年度人物”。

贴上#MeToo标签，这个话题会引发愤怒、困惑和心痛——与伴侣谈论它，是件很艰难的事情。处理得好，你们俩将变得更亲密；而如果伴侣并不明白你在说什么，或是他并没有同理心，这事儿搞不好会导致你们关系紧张，甚至产生裂痕。

所以，到底应该怎么开口？

你为什么想说？

谈之前，先思考一下你想从谈论中得到什么。也许是新闻头条让你出离愤怒，你需要发泄；或是，你觉得是时候告诉他你的个人经历了。

目标一旦确定，找个安静、放松的环境，从最近的公众人物丑闻引入，问问他对此怎么看。这是一块试金石，能试探出他的总体态度与想法。换句话说，如果他的回应让你感到他是支持你的（比如：“ 这些女性能勇敢地站出来，太棒了！”），那么你就知道，可以放心与之分享自己的观点和经历。

反之，如果他的反应让你没法往下接（比如“切，她自找的”或“这场男性迫害行动什么时候才能结束？”），你就首先需要搞清楚他为什么会有这样的想法，给他阐释的空间，再请他进一步讨论。

告诉他你需要的不过是倾听

接下来，如果你心理准备到位了，可以与他分享你的目标。必须明确的是，你需要他的倾听、支持、理解与同情，而不是建议或评价。要知道，大多数男人的社交习惯都是直接给出建议，以一种即时的、以行动为导向的方式来沟通。设定期望，能引导他进行单纯的倾听与支持；宣布意图，则能帮助伴侣了解你把他当作盟友，而非敌人。

这种做法在28岁的美国女作家Jandra身上产生了正面的效果。在与丈夫倾诉自己曾遭遇性骚扰的往事时，她的引入方式是，表明自己很高兴看到有女同胞勇敢发声，但又觉得现实令人沮丧，因为仍然有很多女性在受到侵犯。“我以很诚恳的态度去切入话题，而且我并不要求他做任何事，只要静静听着就好。”

先聊感受，再讲细节

如果你也想要吐露某些特别的个人经历，那么请直接说：“这对我来说真的难以启齿，因为提起来真的太伤心，但……”然后再解释到底发生了什么。上文提到的Jandra，她告诉丈夫说，自己在一场晚会上跳舞的时候，曾被一个陌生人伸手到裙下。如她所求，丈夫只是倾听……而在两人接下来的对话中，丈夫已经对她的遭遇感同身受。

做好暴击准备

理想状态下，伴侣将带着理解与支持回应你。如果很不幸，他的态度是批判、傲慢、鄙视，对你所表述的自己或受害者的处境不屑一顾，那么你就需要告诉他，你很好奇他竟然会产生这种想法，并且用“我”的主观视角，解释他那种回应给你带来的感受。

例如：“我不确定你是否明白我对此事的感受”或“我觉得你的关注点在于我（或受害者）可能做了什么，而不在于这家伙要对他的所作所为负责，这让我很受伤。”

保持冷静的确让人烦躁难受，但一味朝他泄愤并不能让对话继续下去。你可以选择停下来，喘口气——不如等会儿再把这事儿捡回来说吧。记住：你的观点对他来说可能是陌生的（反之亦然），也许他感到无能为力，所以你需要多尝试几次去表达情感。

有选择地倾诉

谈论性行为不端，就像谈论政治、信仰一样，可以时不时地进行重新审视，以确保能从长远的角度来考虑。举个例子：如果你第一次尝试讨论以争吵告终，那么下次不妨尝试换个策略，比如拿你和他在工作中可接受与不可接受的行为做对比，分析原因。（有时候对男人来说，谈论高度特殊化的状况，比谈论抽象的想法更容易。）

同时，你要懂得，没必要把“我也是”经历所有的细枝末节一股脑儿倒出来。有阶段性地分享，效果也是不错的。27岁的形象顾问Rachel被一个客户袭臀后，与那个男人当面对质，然后马上告诉她的男朋友。但她有所保留——没告诉男友的是，事发后，那个客户要求与她见面，否则拒不支付她的工作费用。她拒绝了他的要求，也就没有得到应有的报酬。直到一年多以后，“我也是”运动爆发，Rachel才把整个故事剩下的部分告诉男友。“ 他气得不行，但也很为我能掌控局面而自豪。”