一、放学了，去幼儿园接闺女，见到她老师与男朋友手牵手准备离开，闺女好奇地问：老师，你这么大也要爸爸接你回家吗？囧……

二、公司一个比较沉默寡言的同事，半夜三更发了一条朋友圈：明天我让你们血债血还！我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了，结果第二天早上，他又发了条朋友圈，展示出几只血肉模糊的蚊子，我们才松了口气。

三、我爸叫我去买个扳手，我说天黑了唉！大晚上的一个女孩纸家家不安全！我爸一想也是就叫我哥去买，然后我哥在边上起哄，没事，芊芊长得安全！叫她去吧！我妈悠悠的对我哥的说：长得安全架不住天黑啊！还是你辛苦一趟……

四、儿子：“老爸，生活费打了么？”老爸：“打了，一万。”赶紧去银行查一下，只有五百。儿子：“老爸，为啥只有500元。”老头：“我现在很忙，红中。”儿子：“……”

五、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

六、小时候压岁钱上交之后手里还能偷偷剩一些，就把压岁钱藏在家里各个角落。 老爸偶然发现花盆土被动过，就翻出来100压岁钱。重点来了，他没有拿，又给我放了100。 tm年少无知，以为种钱长钱了。就把压岁钱全放进去了，半个月后他给我来了个卷包会。。。

七、在公园溜达，哥们钻假山的空隙卡住了，我笑的前仰后翻，我说：“就这还能卡住人，你太胖了！”我说着就走了过去，后来，路过的人会看见，两个卡在假山里互相嘲笑的人！

八、18岁那会特别爱听摇滚，所以留了一头长发，加上是娃娃脸，经常被误认为是女生。有一次在外边吃饭，因为长发遮挡面部不利于吃喝，我看见拼桌的大姐手腕扎了几根橡皮筋，于是向她借了一根来绑头发。不一会，大姐礼尚往来的向我借卫生巾。。

九、“考官你好。”“嗯，准备好了吗？”“准备好了，我可以开始了吗？”“确定你准备好了吗？”“确定。”“那你下去吧，没系安全带，不及格，下一个！”

十、我夏天吹空调久了就会流鼻血。刚刚正忙着呢，放在桌子边上的u盘被我碰掉地上去了。我弯腰下去捡u盘的时候，只觉得鼻子一热，鼻血就流下来了。坐在我对面的杨姐看着我手忙脚乱的擦鼻血，似笑非笑的问我：“我今天这条裙子……好看吗？”