心事鉴定丨有个自私暴力的熊孩子，怎么破？|163

导读：

1、自私是肛欲期发展不够良好

的固着表现。

2、暴力是孩子探索世界过程里，

一种不太成熟的方式。

3、如果言语更能表达诉求，

暴力表现就会减少。

4、冷暴力，也是一种暴力，

在孩子身上可能表现为热暴力。

5、难得糊涂；做给予的表率、给正面行为鼓励；关注行为的过程；真实地人际互动。

四个建议希望可以对你有所帮助。

文/老鬼图/网络

问 question

有位家长朋友

讲到他在孩子成长方面遇到的一点困扰，我们来看一下：

我儿子上个月刚满5岁，按理说正是孩子最活泼、可爱的年纪。可是他最近出现一些不太好的习惯，让我很苦恼，不知道该怎么引导。

幼儿园老师向我们反映，说孩子会打别的小朋友，有几次还把别人打哭了，虽然没有造成什么伤害，被打的孩子家长也没追究过，但是我们心里都很过意不去。我们教育过他，孩子也答应得好好的，可是没过两天又会被老师投诉。

在家里我们也发现，他有时会显得比较自私，零食、玩具一旦到了他手里，谁都不能碰，有次我帮他收拾玩具还被他抓破了手。

我们家庭关系比较和谐，从来不会当着孩子的面争吵。平时是外婆在家帮忙带孩子，孩子这样是不是因为老人家平时太娇惯他的了？

真担心我儿子变成别人眼中的“熊孩子”。

answer 答

嗯，这位家长关注到自己孩子的行为表现有些暴力、有些自私，担心他变成一个“熊孩子”。那么有一个“暴力自私”的孩子，该怎么破呢？

精神分析认为，人开始出现一件东西是“你的”或“我的”这样的意识，是从2-3岁开始的。也就是说，“占有”这个概念，也是从这时候，才开始在孩子的内心世界里建立起来。

“自私”应该说是一个道德层面的词汇，它与“无私”“奉献”“分享”对立，构成了社会文化中是否具有“亲社会”属性的行为评价结构之一。而儿童原本并不会天然形成“道德”或“不道德”，他们是“非道德”的，没有所谓道不道德的天然认知。

换个说法，对每个人来说，自私是天然的，它在2-3岁就会形成；无私则是通过社会文化的塑造和教育才会形成，它是人类作为群居动物的生存需要，被人为设计出的一种行为导向。作为刚满5岁的孩子，我们可以暂时不用“自私”来标签化他的行为，“占有欲”比较强可能会让我们更容易理解他。

这时候问题来了，既然“占有欲”是每个人发展到一定阶段都会产生的天然属性，那么如果5岁左右的孩子表现出了过强的占有欲，可能意味着什么呢？

一般来说，2-3岁，在精神分析上被称为“肛门期”，前期阶段孩子以无节制地排便，甚至将大便弄得到处都是，来获得本能释放的快感；随着自我控制能力、括约肌能力的增强，加上父母的排便训练，肛门期的后期阶段，孩子则会逐渐通过控制排便，来获得本能欲望得以释放的快感。正是孩子在控制排便的过程中，产生的“保有感”，使他生发出了“持有某件东西”的欲望，也就是占有欲。

同时，这也是孩子的心理发展开始产生自我克制、自我约束、接受规则的关键敏感期。如果，父母在肛门期，对孩子的排便训练过于强硬、过于严苛，甚至经常因为孩子弄脏各种东西的行为而经常惩罚孩子，那么孩子就有可能在未来出现自私、洁癖、固执、待人刻薄等行为习惯。

所以，5岁的孩子表现出过强的“占有欲”，可能提示我们，也许并不是因为“太娇惯”了孩子，而是我们大人是否在生活方面，对整洁和卫生的要求，或者对规则、规律的遵守要求，超过了孩子在这个发展阶段的自我控制水平。

也许帮你们带孩子的外婆就是一位非常注重整洁卫生、贤惠勤劳的家庭主妇。而且，在这位家长的表述中，老鬼也注意到，前面提到“按理说正是孩子最活泼、可爱的年纪”，后面则提到“变成别人眼中的‘熊孩子’”，这种表达方式回避了家长自己对孩子的负面看法，也许提示这位家长的生活洁癖已经上升到了精神层面，成为一种“思想洁癖”，如果自己的内心产生了对孩子的负面看法，可能会被无意识视为“脏东西”，而不允许他表达出来。

日常生活中，有类似状况的父母，还是挺多的。我见过许多父母，尤其是母亲，从孩子出生开始就异常地注意家庭卫生，如果孩子的父亲或者保姆，某次疏忽大意没有按她的要求对孩子的衣物、奶瓶以及玩具做完整的消毒措施，就可能引得她大发雷霆。总觉得身边充满了各种有毒病菌，会要了孩子的命。

到了孩子开始能爬、能走，能够接触更大的活动范围，她们往往也会发现一点脏污，就马上给孩子换衣服、洗澡，更别提孩子的屎尿这些排泄物了。而这样抚养的孩子，就很容易在性格上形成自私、悭吝、执拗、自我中心的心理表现，而且容易生病。有意思的是，孩子一旦生病，就更加引起了这类父母的警惕，认为自己对病菌的隔离还不够，于是花更多心思在讲究卫生方面。

而有的家长，刚开始养育孩子也很注意卫生，但越到后来越发现，保持孩子一尘不染或者不接触脏东西，几乎是一件不可能完成的任务，就干脆放弃了这种要求，只在必要时再做打扫、清洁，反而让孩子的心理发展得比较均衡，并且身体抵抗力也比较好。

说完“自私”的部分，我们再说说“暴力”的部分。

虽说，“暴力”其实也是人类表达攻击欲望的一种自然行为，但是人类社会并没有成为一个充满暴力行为的场所。这是因为，和野生动物不同，我们人类有强大的言语和文化构建能力，可以将暴力和攻击的欲望，以象征化的方式转化为破坏性相对不那么强的方式，比如：奥运会、世界杯足球赛、象棋、骂街或者讽刺、吐槽。

看看C罗充满杀气的眼神

孩子总是打人的背后，可能存在着这样一些因素：

第一

5岁左右的孩子，他的身体发育水平，决定了他开始拥有更加结实的肌肉、有力的臂膀，在孩子探索世界的范围不断扩大的过程中，他在向外界发出试探时，会交替使用各种行为方式，来确认行为方式的“有效性”。当某种方式，例如打人，被证明是总能够满足和达到目的的方式，那么就会被无意识地固定下来，成为一种常用的解决问题的办法。

第二

尽管暴力来自人的原始本能，但它也不是凭空无端发生的，在暴力行为背后总是蕴含着某种诉求。一般来说，人与人相处的时候之所以没有那么多暴力，是因为我们可以通过言语的沟通，来解决大部分问题。2-3岁，恰好也是儿童言语能力发展的敏感期，到了4、5岁的时候，也许孩子的言语还是不那么有逻辑性，但表达生活中的一般诉求应该是够用的。

如果一个5岁的孩子总是试图采用暴力的方式来解决各种问题，那么可能提示，他的言语发展水平是否有一定程度的滞后。如果他的言语水平经过评估，是正常范围，就需要关注，在遇到哪些问题时，他会用言语的方式，又有哪些问题，他会选择诉诸暴力。在此基础上，再做下一步的分析。

第三

4、5岁的孩子，他们的特点是非常喜欢对外界，特别是成年人的世界进行模仿，就是有样学样。如果周边环境，充斥着一些暴力现象，孩子去模仿便是非常自然的结果。

当然，老鬼也注意到，这位家长提到“家庭关系比较和谐，从来不会当着孩子的面争吵”。嗯，父母以身作则、自我克制，不在孩子面前表现攻击、对立和争执，当然是无可厚非的。但这个表达背后，可能意味着，父母用无言的冲突，向孩子做出了负面表率。

为什么这样说呢？我们总说，孩子是很敏感的，他们的感知觉、他们和无意识的链接程度，都要相对高于成年人。生活中许多微不足道的细节，可能会骗过成年人的眼睛，却总是能在孩子的眼中被放大、被觉察。当父母之间存在矛盾、冲突，存在意见不一致，却为了不在孩子面前表现，而刻意掩饰，往往会造成一种无形的“冷战”气氛，孩子也许不会表达，但他们敏锐的神经，却能够接收到漂浮在空气里的紧张信息。

于是，孩子就通过这些“冷战”，模仿和习得了父母之间隐忍不发的行为模式，可是孩子又不如成年人有更强的自我消解和克制的能力，孩子隐忍不发，不能诉诸言语，便转化成了行为，他们把内心的不满、恐惧、焦虑，用打架、排便失禁、哭闹、叫喊以及躯体症状等形式释放了出来。

所以，综上所述，自私也好，暴力也好，每个孩子都是家庭环境塑造的，孩子的异常行为背后，往往蕴含着许多不被我们了解和关注的内在心理成因。

那么，对这位家长而言，应当采取怎样的方式，来缓和、纠正一个5岁孩子的行为偏差，帮助孩子健康发展呢？

老鬼给你4个小建议。

父母在生活上不必太过精细、太过严格，对许多习以为常的事情，我们大可让自己的神经也学着“大条”一点，正所谓“难得糊涂”，睁一只眼闭一只眼，也许是一种非常值得品味的人生智慧。

孩子呢，就是会不断犯错的小动物，他们需要在犯错中获得学习的资源。父母教育孩子的过程中，让孩子明白什么是对的，远比让他不敢去做错的，更重要。

父母和其他抚养者，可以做出分享的表率。例如：带上一点礼物，去邻居家做客；或者带孩子去敬老院、孤儿院做做义工；在遇到需要帮助的人时，主动地伸出援手。这些身体力行，常常会得到愉悦的体验。与孩子共同经历，或者向孩子分享这些体验，会让他有机会感受到给予的快乐，并且尝试自己也用类似的方式获得快乐。

在家里，父母还可以陪孩子做一些分享零食或小卡片的游戏，经常让他成为“被分享”的受益者，这样，孩子会无意识地复制这种模式，从分享、贡献中获得成就感、满足感。

另外，你开始这样做一段时间之后，可以和幼儿园的老师沟通一下，让他帮忙注意孩子近期在幼儿园的表现，如果孩子出现了我们鼓励的行为，请老师及时地给予孩子表扬和鼓励。这个沟通，点到即止就行了，老师们很容易就会懂你的意思，他们也很善于做这种操作。

多关注孩子一些异常行为发生的过程，而不要仅盯着结果。一方面，鼓励孩子尽可能用言语的方式表达诉求，父母也需要学会倾听孩子的需求，多陪孩子做这种沟通表达的游戏。比如说，看了一个故事、一个卡通片，就跟孩子一起探讨这个故事，让孩子说出他的感受，同时你也说出你的感受。注意，不要去和孩子争谁的感受是更正确的，而是让孩子学会自我表达，并且在这样的互动中，让孩子有机会从你身上学会更多的、更有效表达方式。也不要急于求成，长期坚持很重要。

同时，如果孩子再次发生打人之类的暴力行为，不要让他因此而获得好处。既不能得到想要的东西，也不能得到额外的关注，甚至有意识地冷落他几分钟。让他从体验中明白，暴力恐怕并不是解决问题的有效方式。

父母之间并不必要过分掩饰矛盾或者意见。

任何两个人与人之间，是无法达成完全一致的，有人的地方，就有江湖嘛。孩子并不需要虚假的平和，父母完全可以示范真实的人际关系，并且示范在出现意见不一的时候，我们如何与他人沟通、对峙或者妥协。

也有人说，小打小闹，是家庭生活的润滑剂。是有一定道理的，不满和对立的情绪，及时释放，可以避免滚雪球的效应，反而不容易出现大的冲突和裂痕。父母之间，不回避不逃避，真诚、理性的人际互动，其实是对孩子最好的示范。

有个暴力自私的熊孩子，怎么破？老鬼就先说这么多，小结一下：

1、自私，是肛欲期发展不够良好的固着表现。

2、暴力是孩子探索世界过程里，一种不太成熟的方式。

3、如果言语更能表达诉求，暴力表现就会减少。

4、冷暴力，也是一种暴力，在孩子身上可能表现为热暴力。

5、难得糊涂；做给予的表率、给正面行为鼓励；关注行为的过程，而非结果；真实、理性的人际互动。

四个建议希望可以对你有所帮助。

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