1.

下午在医院听见一对夫妻对话：

“别以为我不知道，你TM就想等我死了再找一个！”

“老子为了治你这病都倾家荡产了还他妈的找个屁！”

“……对不起啊……”

“所以，别死啊…我没钱再找老婆了。

2.

天冷了，楼主从网上给老公淘了一件羽绒服。老公美滋滋的穿着上班去了。。。

中午，老公一进门就贱笑着说：媳妇儿，你买的这件羽绒服真好，好多女同事约我耶。。。

楼主正纳闷，就见老公脱下羽绒服，挺了挺胸，指着毛衣上扎着的无数白羽毛说：你特么看看，我现在像不像 鸭！！！

3.

媳妇是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，回答到：当初我也没有找到路，是医生给我开了条新路……

4.

刚才在澡堂子里听几个老大爷聊天聊到巴西空难，…………割了那个老鸟。突然水池中冒出一句话：巴西全国死到只有8个人，中国队也打不过他们。

这真是实话实说

5.

堂妹两口子吵架了，吵得很凶。妹夫表面上不服软，背后却找到我，说，“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了。”

这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的当儿帮忙先劝两句，说，“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊！”

“啊！”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅……

6.

下班后和妻子去西餐厅吃饭，完了结账的时候，妻子抢着和我付钱，我说我付吧，结果妻子说，“你付回去怎么跟你老婆交代，还是我付吧！”。至今忘不了美女收银的小眼神。

7.

逛公园看到一对情侣吵架，女的脱 下戒指塞给男的:“还给你！”男的把戒指“扑通”扔水池里了。

女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹……

后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。”

我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。

8.

有个吃货小侄女啥感觉？就是我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！

凭她咋问我都不告诉她我吃了什么……吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：我看看你到底吃了啥？

9.

老姐新买了件大衣，穿回家晒给老妈老爸看：漂亮吗？两千多大洋呢！

我嘟嘴说：买那么贵干嘛！真败 家！

老妈摸着衣服说我：你呀，太小，还没品尝到购物带来的乐趣……

然后老爸就捂着胸口去阳台了……姐夫随后也去了……

10.

在菜市场买蘑菇，人太多，我挑了8块钱的就回家了!

到家后我越想越不对劲：好像没给钱，老板估计也忙晕了居然也没要钱！

等我拿着蘑菇返回小贩那里时，还没等我说话！小贩看见我手里蘑菇说：真烦你们这些细作之人，买个菜还要回家称一下！

说完塞给我一些蘑菇：赶紧走，别耽误我生意!