1.

同事王姐考驾照，一直努力练车，非常勤奋，终于在今天宣布:从此再也不用考试了。我们都很诧异，纷纷要她请客，几个菜一上，大家纷纷点赞，让她讲讲。谁知她竟激动的呜呜的哭了。她说科目二考了五次，每次都死在半坡起步上，因为当她一个人孤零零的开着车上桥时，紧张的浑身发抖，搞得每次都熄火，然后拉住手刹，打开车门下车，因为她不敢开车下桥……五次了，王姐哽咽着说，每次都有死的感觉，实在是受不了了，今天终于想通了，放弃！

2.

弟妹去买盆栽，我抱怨道:你们都能养活花草，我却养啥死啥！感觉我屋里是不是风水不好？

旁边老公瞄了我一眼说道:呵呵，啥风水不好，回家不要脱鞋就好了～

3.

早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！”姑娘害羞的点点头！我暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑～” 出门骑车准备回家的时候，我擦，原来他俩没开玩笑，真把我电瓶偷了……

4.

前段时间我们这有两口子闹离婚，都快40岁了。男的不知道怎么扯到孩子身上，说三个孩子长的不像他。去做DNA，尼玛，果然三个没一个是他的，大的都10几岁了，关键是仨孩子还是不同男人的。唉，男人活到这种地步～～～～可以去躺棺材板了

5.

老婆临死前，拉着老伴的手忏悔到：“老公，我就告诉你吧，这几个娃子，其实都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然几个儿子不是我的，但几个孙子肯定是我的……”

6.

一个人到都江堰，开了个旅馆，然后出去上网上到九点，尼玛十点了我还没找到那家旅馆在哪……不说了继续找

7.

家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

8.

和男友拔河……他偏瘦，每次都和我势均力敌。饭后，我拿着绳子对他嘲笑道“大老爷们，和我一个女人旗鼓相当，丢人”……男友直接暴走，拿着绳子甩胳膊蹬腿，怒道“来，今天让你输得心服口服”…

拔河时，男友直接用了全力，能感觉到绳子直接绷直，在这千钧一发之际，我赶忙松开了绳子，就看到男友翻着跟头就窜了出去…

9.

今天一同事（有点色）调戏一小妹，没事就开玩笑的用手碰她一下，小妹比较单纯，用手回挡，不高兴地说:哎呀，烦不烦，别碰我，真是讨厌！反复几次，同事悠悠吐出一句:吵什么吵，又不是不给你钱。小妹那个满脸黑线啊……

10.

非典那年还在上初中，连续四五天进校都会量体温，老师每天上课前都会问，有没有发烧咳嗽之类的！我跟同桌就是假装的小声的咳嗽两声，被前排两女生听到，举手就说，XXX和XXX咳嗽！老师不由你说话，直接让回家了！一个多月才让去学校…感谢前排好学生……好同学！忆往昔！