提出分手的那一方是不是就不会伤心|163

可能经常被分手的那一方会有疑问，那个对我说分手的人难道就一点都不爱我了吗？他就没有一点伤心吗？

下面讲几个故事

我提的分手。
傍晚说的，若无其事，甚至非常有胃口的吃完了一份龙虾饭。
谈笑风生一如既往，甚至和妈妈视了个频。

但直到晚上躺在床上，反反复复睡不着的时候。
某一个瞬间，心像是被人打了一下，我恍惚间意识到。
我失去他了。
伤心吗。
当然是伤心，不然我淡蓝的枕巾怎么大半都变成了深蓝。

睡不着了，闭上眼全是他的样子。
心口一下一下地痛着，蔓延到全身。
我在想他睡着了没有，今天又抽了几根烟。
只是突然觉得恋爱谈出了一大串问题，却没有办法解决。
好累好累，他却不能再抱抱我。
是我太倔强，还是他太软弱。
像前任三里的那样，一个人以为不会走，一个人以为会挽留。
我知道，他不会再回来了。

2018年5月1日，她给我提出了分手。

这不是第一次，她和我提出分手，曾经我曾幻想过，如果她再提出分手，我不会再去挽留，不再去问为什么？就是一句冰冷的好吧，然后删掉关于她的所有痕迹，然后微笑面对接下来的生活。
在她的眼中，我对她早已没有了热情，没有了拥抱，没有了关心，甚至于我的心里没有了她。可她却不知道，这两年来，她的陪伴对于我来说，她已经不再是我的女朋友了，不再是我要天天操心的哪个小女生了，而是我未来的妻子，我将来孩子的母亲，我人生蓝图的草稿，她应该很坚强了，不再需要一个男生过多的去保护她了，她未来要成为一个女孩或者男孩的母亲，她不能再像一个女孩了，而是一个女人，一个值得我信赖的人生伴侣，她自己可以扛起半边天。
这可能是个矛盾，一个分歧，她必须要变得坚强独立，因为接下来的路，我也没有走过，也没经历过（婚姻）我没办法，给予她过多的关心，但这不代表我的心里没有她，反之，她在我的心里，是前所未有的重要，一个没有血缘的亲人。而她可能觉得我，心里没有了她，不在乎她，所以提出了分手。
以前每一次我都会挽留，她像个小孩子，哪有大人会真的和小孩子斗气。她不懂事，她看不到接下来的路，我看的到，所以，我尽我最大的勇气和能力选择挽留，尽量扶持她走像本来的轨道，我也从不生气。
这一次，是真的太累了，我自己的生活过的也不好，我自己的道路也开始迷茫了，我本以为她能在我最困惑的地方指导我，她却选择了离开我，说自己遇见了更好的人。我告诉她，你遇见的不是更好的人，只是他遇见了更好你而已，他可能更本不在乎你变的更好的过程，而只想知道现在的你，和他理想中的女朋友到底有没有差距。
我认识她的时候，她身体不好，患有一种病，斑秃，她不得已剃成光头，然后每天戴假发，那个时候她很自卑，不上街，不敢和其他人说话，走在街上低头只看路，还给自己留下一份死亡遗书，想要结束自己有缺憾的人生。我觉得她的遭遇很可怜，我没有让头发重生的魔法，我只能做的事就是，在她最黑暗的夜路，陪着她，鼓励她，哄她开心，拥抱她，哭了就摸摸她的头，可能这一举动让她觉得那个时候的我就像是黑夜尽头的一缕晨曦吧，所以感觉今天的我不爱她了。
命运的惊喜总是给予那些对未来抱有期望的人，一年后，她在北京一家医院接受治疗后，反反复复的斑秃得到了很好的控制和治疗，她的头发开始越张越长，越掉越少，我还嘲讽她，如果那时候你真自杀了，你没有爸爸，母亲和你关系也紧张，你自杀一半反悔了，只有我能去救你，万一我来晚了，你就看不到今天长头发的自己了。
今天的她，不再是以前那个需要人，每天鼓励，每天帮她擦眼泪，每天说很多励志的故事和电影，每天都要摸摸头的那个小女孩了，今天的她也不在属于我，她曾对我说，感谢这两年你对我的陪伴，我对她说，不用感谢。
英雄，如果后悔无期，祝我死得其所！
英雄，如果后悔无期，祝你有一份不悔的爱情。

本人女，今年33岁，已婚。

一小时前于相恋了7年，分手7年的前任见了分手后的第一面。7点见面，吃饭，9点半我坐地铁回到家。

写下了这样一段话: 终于，他不再有义务关心我是否安全到家，虽然已经是夜里10点; 终于，他不再需要关心我有没有吃饱，工作辛不辛苦。我也没有资格要求他做任何事了。

见面是因为我突然得到他要结婚的消息，我觉得我再不说对不起，以后就没有机会，也没有必要了。

和他本科研究生在一起7年，毕业后刚找到工作没多久分手。我提出的，强硬的。毕业后我先找到了工作，他随我来到这个陌生的城市，刚开始一切都是正常的，直到我的心态开始变化。我找不到想不起为什么当时就要坚持分手了，也许是因为工作压力太大没有前进的方向; 也许是家庭压力大，父母离异，父亲出轨母亲崩溃导致我心态不正常; 也许是那段时间他还没有找到工作，我怕自己没有未来; 也许是那个时候，老公的出现给了太多工作上的指导，让我觉得有了依靠, 总之，我头也不回的提出分手，看不到他当时的努力和伤心，对他极力想要挽回感情的努力都视而不见。我记得这一幕，在我坚定的说出必须分手，在他做了各种努力尝试后，他终于放弃了，他从后面双手抱着我的肩膀，哭了很久很久，然后收拾好东西走了。这一走，三年后，我便结婚了。

我是不是个人渣，我觉得我是！我后不后悔，我不敢也不能后悔。后悔太没有用了，不能改变过去，也不能预示未来。

7年了，7年前连微信都还没有，这7年仿佛我们都默契的知道，对方的生活不能打扰。我们几乎没有任何联系，虽然在一个城市，我们有着几乎对方所有的联系方式，但是，从没有见过面，哪怕是偶遇都没有。有时候，一座城，真的好大！

刚分手的前几年，我像个自私的熊孩子一样，应该是不曾意识到分手是不可逆转的，有一次在超市和老公走丢了，路痴的我着急的寻找超市里每一张脸，突然惊醒我脑海里要找的脸是他的，那瞬间，我吓坏了，我安慰自己，应该只是习惯了。在我结婚的前后半年，我几乎每周有5天都会做类似的梦，在梦里，我记不得我毕业了没，可我又隐约记得我结婚了，老公很好，我爱他他也很爱我，可老公是谁呢，长什么样子，我得很努力很努力的一直找一直想，一直排查，然后就吓醒了。一直到婚后2年左右，我才在梦里能清楚的知道，我老公是谁，长什么样子，什么性格。

我想，这也许就是惩罚！毕竟，老天待我不薄，只是在梦里而已，也不会有实质性的伤害！

我就是提出分手的一方，可我心伤啊，我心伤的现在想把自己喝死过去，想在黑夜里直接把自己扔了，我对不起他，也对不起自己，对不起自己爱了7年的青春，我这份心伤也对不起现在爱我的老公。

我懊恼自己，如果我能有现在的心态，至少可以处理的更好一些，让对方少受一点伤。我懊恼自己，他终于要结婚了，我不应该这么堵的慌，我们这次见面，我说了点啥呀，对不起说的一点诚意都没有，祝福的话一句也没说。我太懊恼自己了，自己的身份哪些该想哪些不该想难道心里没点数么？

如果现在的你是当时的我，希望你现在，重新审视一下自己的感情，思考一下失去和放手后你会不会后悔。多年后，你的原生家庭，工作，钱，都不重要的时候，你才能知道，他是那么那么重要，你那么那么爱他。如果真的一定要分手，请善待他，有话好好说慢慢说。

有的东西，即使你再努力你也不能拥有了！成年人的世界，爱情不是全部了！甚至你说爱，都会让人觉得不值钱！

我祝福他未来，必然有个爱他的妻子。

我珍惜我现在，拥有一个爱自己的老公。

我知道我老公爱我，就如当年的他爱我一样，

我已经学会珍惜！

只是，当年，对不起！

情人节那天他提分手，才到欧洲没一个星期的我马上买了第二天回国的机票，飞了十几个小时回北京，两个人和好

每次出门逛街，看到合适他的衣服鞋子，想着他穿好看，就会买下来送给他