我们为什么如此需要别人的爱，容不得一点点失去别人爱的感觉呢？在恋爱婚姻中的人，害怕失去爱，生活在对爱把握不定的恐慌中，于是通过讨好、委曲求全、控制、付出等非常手段拼命留住爱，然而爱却像紧握在手中的沙，捏得越紧，消失得越快，直至无影无踪。当爱不存在时，我们却又极度渴求爱。

一个男乞丐由北向南而行，一个女乞丐由南向北而行，他们相遇了。

“啊!你那么像我，你的神情，你的服饰，以及你手中端著空碗,与我毫无二致!”他说。

“你也多么像我，尽管我是初次遇见你，但是我似乎很早叫前就认识你。”她说。

两个乞丐彼此吸引，他们都感觉到对方爱上了自己。于是，他们不再离去，他们面对面站着，手里端着空碗。

“你在乞求什么?”他问。

“还用问么? 乞求你的爱呀，我知道，你是爱我的，你应该是爱我的，除了我，谁还会像我一样像你呢? 把你的爱满满地倒进我的空碗里吧，让我像饮美酒一样一饮而尽。”她说。

“哈哈! 你难道没有看见么，我手里端着的也是一只空碗呀，我也乞求你把你对我的爱全部倾入我的空碗，让它填满我饥饿的情感之腹。”他说。

“然而,既然你爱我，为何不给予我?”她问。

“是呀，既然你也爱我,就应该把相同的爱给予我呀。”说。

“我的碗是空的，如何能给予呢? ”她问。

“我的碗难道是满的么? ”他反问。

两个乞丐彼此乞求着，彼此像对方伸着空空如也得空碗，乞求着对方的情感。

这样相持了很久，他们彼此什么也没有乞求到，他们筋疲力尽，各自叹息着，走自己的路去了。

大多数人都需要伴侣的爱，需要亲密关系，亲密关系让我们有归属感，一定的安全感，或者至少有一个人一起的踏实。从心理层面上，人们像飞蛾扑火一样扑向爱情，更重要的功能是，在爱情的关系里，你拥有了一个成长机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里都能获得再次成长的机会。遗憾的是，大多数人只是在爱情里痛苦的体验儿时的痛苦，没有觉察，没有学习成长，只剩下强迫性重复，乞求别人的爱给予自己内在爱的匮乏。

当你拒绝我时，我乞求你接受我; 当你乞求我时，我拒绝接受你。在爱里，越是乞求来的爱越不长久，当对方感觉所求过多的时候，就是失去的时候了。

一个衣衫单薄,形容枯槁的流浪汉，从玛丽的门前蹒跚走过，玛丽看得出来，他忍受着寒冷，忍受着饥饿，他需要一件挡寒的棉衣，一个热腾腾的面包。

然而，他只是从玛丽的门前走过，他没有乞求玛丽。尽管玛丽的门楼里飘出阵阵面包的香味,尽管玛丽的衣柜里,有着穿不完的衣服。

然而，他没有乞求玛丽，只是从玛丽的门前走过。

玛丽的心痛了。

玛丽追上去问他:“你不冷么?”“冷”。“你不饿么?”“饿。”“那么，你为什么不来找我?”

流浪汉苦笑了一下，迈着坚定而蹒舞的脚步，继续向前赶路，根本不回头看玛丽一下。

“你等一等! ”玛丽拿着一件厚厚的棉衣和一个大大的面包一定要他收下。

他穿上厚厚的棉衣，吃完面包向玛丽笑了笑，走了。

玛丽的心里充满了甜蜜。

第二天，流浪汉又来了，穿着玛丽送给他的棉衣。他对玛丽说:“再给我一条棉裤吧，最好再给点吃的。”

玛丽虽然不太情愿，但玛丽还是给了他所需要的东西。他满意地走了。

第三天，他又来了。“我还缺一顶帽子和一双鞋，”他说，“再给点好吃的。”

“请你走开吧! ”玛丽说，心里充满了厌恶。

流浪汉狂笑着走了，从此永不再来。一直到现在，玛丽不知道他笑些什么。而玛丽的心里一直充满着疑惑: 他为什么再不来求我了呢?

这就是单方面索求无度的爱。

为什么说在爱里我们都要先付出才能收获更好的爱，从上面的小故事我们就可以看出来，爱是需要双方付出的，如果只有一个人在索取，过不了多久就会一拍两散。

每一个需要爱的人，请你先去爱自己，当你真正爱自己时，无论发生什么，你都觉得自己被浓浓的爱意包围着；因为你不爱自己，所以一直向别人乞求爱，爱自己、爱别人都是一种能力，先好好学会爱自己吧。

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