不知道家长们有过这种感受没？就是原来脾气温和友好顺从的宝贝，脾气突然变大了，稍有不顺就哭闹不停；还会拒绝家人对他日常生活的合理安排（比如说拒绝吃饭洗澡睡觉），除了口头上拒绝还会有行为上的执拗表现；喜欢动手拍打其他小朋友；喜欢抢玩具，但不允许其他小朋友玩自己的玩具；对自己的活动空间特别敏感，一旦有小朋友或者大人接近，就会尖叫愤怒，甚至有攻击性行为……有的妈妈告诉我，家里对宝贝的这些行为进行了相应的惩罚，包括关禁闭、打手心、打屁股、大声责骂等等，但是效果不明显，当下管用，过后又反复发生；不管是观望还是已经采取惩罚行动的妈妈，都对宝贝的这些行为变化表示困惑和烦恼。今天我们就一起聊聊孩子的敏感期之一，自我意识敏感期。

宝贝为什么总是爱说“不”“这是我的”？自我意识敏感期

The Terrible Twos——可怕的两岁，这个名称大家听起来很陌生吧，这是国外为了形容宝宝在两岁左右出现的不顺从和执拗行为而取的名称；其实就是我时常给家长们提到的宝宝人生中的第一个叛逆期，就是自我意识敏感期的突出表现；自我意识敏感期从1-2岁就开始萌芽了，最明显是2-3岁，所以除了Terrible Two，也有Horrible Three（恐怖的三岁）的存在。那么家长需要了解孩子成长的规律，理解这是孩子成长的正常的阶段，即自我意识的萌发，当理解这个概念，就不会只想着如何使用惩罚的方法来纠正这些正常的成长过程中发生的变化和行为，而是如何利用这个敏感期让孩子成长；对这个阶段的孩子，少让他们做不必要的选择，少说“不要做什么”，而是直接告诉孩子要怎么做，为什么要这么做。

瑞士儿童心理专家让.皮亚杰经过观察得出这样的结论：0~6岁的儿童，几乎将他们全部的热情和注意力全都集中在自我的建构中，恰恰是因为有了这种激情和全部投入，婴儿才能形成自我、走出自我，才会塑造出我们所期望的创造力、幸福感、独立性、意志力。当孩子有了自我意识，就会非常坚持自我，这表明他们的意志在形成，他在表示我和你是有差别的。孩子逐渐发现自己和世界是分离的，于是悄悄有了自我意识。

宝贝为什么总是爱说“不”“这是我的”？自我意识敏感期

儿童的第一个自由宣言：“我的”。自我的觉醒是在一到两岁期间开始的，当自我觉醒的时候，儿童首先发现的是：这个东西是我的，那个东西是我的。他用“是我的”来区别我跟你是不同的，我是我，你是你，这两个人是不同的，那这个靠什么呢？就是靠拥有某种物质性的东西，是他对物品的所有权。下面给大家分享一个《捕捉儿童敏感期》书中的案例。

几天前，幼儿园的一个小朋友在走廊里拉了粑粑，就在老师去给她拿裤子的时候，他把自己的粑粑包了起来，老师回来时发现粑粑不在了，就以为是打扫卫生的阿姨来收拾了，在卫生间里老师帮她洗屁股，她告诉老师，粑粑已经被他扔了，拉完粑粑后，他再也没有让任何人动过她的书包，包括平时可以动她书包的老师他也不让动；幼儿园的老师都知道他这段时间一直是这样，所以没有太留意，放学回家后，爸爸妈妈打开书包一看，大吃一惊，原来他把他的粑粑带回了家，在问孩子原因时，孩子的回答更令人惊诧：“这是我的”。看完这个故事，你一定会被孩子的举动惹得捧腹大笑，尽管这是一个比较特殊的例子，但它却让我们了解了儿童的一个秘密，那就是自我意识的产生。其实在孩子两岁左右的时候，许多的妈妈都开始注意到当其他的小朋友来家里玩时，自己的孩子不愿意和别人分享玩具，也不愿意让别人看他们的书，就算是他自己不想玩的，不愿意看的，也绝不让别的孩子动。谁一拿，他就立刻说：“我的”。有的小朋友在户外玩耍时，见到别的小朋友玩东西，就要跑过去不由分说的抢过来，而且振振有词的说：“我的”，然后强行据为己有，妈妈们总是被弄得哭笑不得。在这个年龄的孩子，什么都是“我的”，拿什么都是“我的”，总之全都是“我的”，好像这时候他们唯一的事情就是看着”我的”所有的东西，除此之外的任何事情都不重要了；就像我们园所的一个小朋友，她去玩滑滑梯，旁边有小朋友也想玩，她就会推开小朋友，说这是我的，如果其他小朋友不顺从她的话，她就会哭，有时候甚至会动手打人；这些时候家长常常会感到不解，感到难堪，觉得没法改变和说服孩子，甚至习惯性的把孩子的这些行为解释为自私的表现，如果这种现象再持续下去，家长们就会说我这孩子怎么越来越自私了，什么都不让别人动，动不动就说”这是我的这是我的“，实际上这个时候的孩子跟自私是毫无关系的，我们一定要区分清楚自我和自私的关系，自我指的是一个人可以按照自己的意愿、情感、心理和意志的需要行使自己的计划、支配自己的行为。那么孩子为什么会有这样的表现呢？儿童在一起出生时，他是没有自我的，他的世界是浑然一体的，儿童的成长过程就是一个自我建构的过程，在这个建构的过程中，最初儿童是通过占有属于自我的东西来区分自己和他人的，当儿童占有了自己的东西，当这个东西完全属于他时，儿童才能够感觉到”我“的存在，这也是儿童的自我诞生的标志。此时的父母们应该满足儿童的这个需求，不要谴责孩子的行为，这样，我们就给了孩子一个良好的成长环境，因为这是儿童建构自我的开端。

儿童第二个自由宣言就是说“不”。“吃饭吗？”“不。”“上厕所吗？”“不。”“睡觉吗？”“不。”“把你的小火车给小朋友玩一下好吗？”“不。”

孩子通过说“不”来表明我和你是有差别的；通过说“不”使用自我的意志。当我们认为那个凡事都爱说“不”的孩子怎么这么爱“作对”的时候，其实，他是在通过语言来感受“我”与他人分离的快乐。孩子说不，父母不必纠正过来，该做什么照做，不必和他商量分辨，这就不会影响他的敏感期，过了一段时间自然就过去了。让孩子在不违反规则的情况下使用他的自我，家长要尽量尊重孩子的选择，满足孩子的需要，尽量让他快乐和顺从。 比较让人头疼的是，伴随着说不，同时出现的还有“打人”。当孩子开口说“打”甚至动起手来的时候，家长会认为这个是粗野的行为，但实际上这个时候的“打”并不是真正的打人的意思，只是孩子表达不同意、不喜欢的一种最直接的态度，意思是在告诉你“我不同意”，也就是排除的意思，儿童认为我要排除你，你应该立刻就消失，但是你还存在，我就要手来排除你。家长可以制止这种行为，但是不要说教谴责。因为那和粗野的行为是不同的，过了几个月之后，这个敏感期自然过去了，儿童就知道用别的形式来进行。给大家分享一个《捕捉儿童敏感期》书中的案例。

院子里有哭声，我跑出来一看，三岁的宝宝正哭喊着，旁边的小男孩毫无表情地摆弄着手里的玩具，我问宝宝：”你怎么了？”“他打我了!”，我问男孩:”你打她了？”小男孩抬起头，毫无表情的说:”我没打她!”我又问宝宝：”他说没打你？“宝宝大哭说：”她打我了！“小男孩还是面无表情，边玩边平静地说：”我没打她！“我感到疑惑，想了一会儿，问宝宝：”他怎么打你的？“宝宝用手一指——平整的水泥地上有一个堆的尖尖的小沙堆，宝宝说：”我让他踩一脚，他不踩，他就这样打我了！“啊······这原来就叫打？该如何处理呢？我看着宝宝的眼睛，对她说：”宝宝，他可以踩，也可以不踩。你不能强迫他。“宝宝吃惊的看着我，逐渐平静下来，然后转身走了。小男孩至始至终都很平静，没有辩解。在这里，儿童用”打“这个词表示”他不照我说的做“。儿童两岁时自我开始苏醒，”打“是儿童的心理语言，儿童用打表示”不愿意“”走开“。儿童的语言和成人的语言有差别，我们一直要求老师和家长倾听孩子，让孩子把所有的纠纷自己说清楚，要求成人用更高的心灵和精神同孩子交流。

等到儿童发展到四岁的时候，他已经清楚地知道什么是你的，什么是我的，能够清晰地了解我和你之间的界限在哪里，所有他认为属于他的东西他都不会给别人。但是等到接近五岁的时候他的生命又会发生一个重大的变化，那时的孩子会迫不及待的把自己东西分享给别人，因为他发现分享给别人，可以得到别的东西，这个时候，儿童自我的形成又往前迈进一步。 家长常常教育孩子分享东西，在他什么都还没拥有的情况下这是错误的想法，要先拥有再分享，这个选择权在孩子，这不是自私的表现，不要以大人的道德观来判断孩子。不要因为孩子不愿意分享就责备他或者冠之以“小气鬼”之类的称号。因为根据孙瑞雪的提法，孩子在还没有学会主张所有权的时候就强迫他们去分享，很容易养成他们的依附性格。我们不仅不应该强迫他们分享，反而应该保护他们对所有物的主张。当儿童尝试着把自己的东西和别人的东西产生交换，就是我把“我的”给你，你把“你的”给我，他们在这个交换的过程中划分“你”“我”的界限，通过这样划分界限的过程，儿童为自我储备了心理力量和智能，渐渐的把自己建构的强大起来。这是一个需要时间来完成的复杂的过程，而不是家长的一声督促能够实现的。

将来孩子会成为什么样的人，他们的力量是否强大，这个强大的能力首先来源于自我意识的敏感期。所以保证了幼儿时期的自我意识敏感期，就等于保证了孩子未来人格的强大，人格的和谐和未来在社会上立足的能力。如果儿童正常发展，他会在7岁后走出自我中心的疆域，达到和谐和顺从的人生状态。