编辑来自嘻嘻哈哈的尾巴：小马去朋友家做客，主人递给他一个苹果，他说：“天气那么冷，要是苹果是热的就好了。”主人接过苹果，去了一会，给回小马的苹果是暖的。主人说：“没有煤气了，苹果不够热，你将就着吃吧。”小马吃完苹果后发誓再也不来这里做客了。

编辑来自嘻嘻哈哈的尾巴：偶一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗。

编辑来自嘻嘻哈哈的尾巴：陪一个女同事去医院。女同事：医生，我觉得我月径不调。医生：说说什么情况？女同事：我这月2号姨妈，可是到了8号姨妈又来了，就后15号又来了，今天早上起来，哪知道又来了。医生：你结婚没有？女同事：没有。医生：手拿出来我看看女同事不解的伸出双手。

编辑来自嘻嘻哈哈的尾巴：今早老妈捧了一堆睡衣过来，对着我大骂道:你说你三十多岁的人了，衣服穿了六七套也不洗，你是想做什么？ 我懒懒的说道:等集齐七套，我就能给你召唤个儿媳妇过来，到时候就不用你洗了！

编辑来自嘻嘻哈哈的尾巴：一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”方丈又指麻辣串问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”方丈又指毛血旺问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”方丈这时说：“很好，你已练成了。这功就叫一指馋！”

编辑来自嘻嘻哈哈的尾巴：我表哥：“我这人人缘好！” 我：“怎么证明？” 我表哥：“我一开始喝一斤一百三十块钱的春茶，近两年，朋友太多，天天过来喝茶，渐渐的，春茶喝不起了，现在只能喝十块钱一斤的茶末。

编辑来自嘻嘻哈哈的尾巴：新婚之夜，正和媳妇做有氧运动，小侄破门而入……我和老婆我俩正手里拿着哑铃，手还在空中悬着，小侄：叔叔，我也要玩！我媳妇无奈的把哑铃给他，他高兴的一直玩到半夜！我的新婚之夜就这样泡汤了。