1、有一次学长下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

2、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。 我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？ 说完就跑到他爸妈房间去了。 我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？”

3、一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？” 儿子回答说：“我爷爷！”

4、妈：儿子，你洗澡了没？儿子：洗了。妈：为什么浴巾是干的？儿子：你是相信和你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？妈：…

5、吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的、热的！”

6、本单身狗学的是酒店管理专业，老师今天说一个贾玲的小品，我就听到了比较重要的部分说她从什么都不懂的小服务员三年后……终于成功的晋升为了有经验的老服务员我想，我也是

7、带3岁侄女去小卖部买零食，故意给她一毛钱纸币。去了我说你自己去买，她进去了拿了一个棒棒糖，然后给了老板（熟人）一毛钱。老板说妮你这一个钱不够，侄女把钱夺回来撕成了两张。侄女：给俩钱。我直接笑喷，

8、公园里坐着一位老人， 一小伙子走过来坐在了他旁边。小伙子一头披肩发，还染成红、绿、青、蓝、紫等各种染色。老人用惊异的眼光凝视了很久。小伙子问道: “怎么这么看我?难道你这辈子没疯狂过?” “有过一次，”老头答道: “那次喝多后我兽性大发，不小心与孔雀..刚才一直在想，你会不会是我儿子?……

9、饭桌上朋友A：你们都带家属出门，是要虐死单身汪啊。朋友b：狗到你这年龄早死了，你是单身龟吧。朋友c：你就一直单着吧，我还能省点份子钱。朋友b：那你们得死在我前面，不然还是省不了

10、跟团春游。大巴刚停下，众人蜂拥上车。好不容易抱着儿子上了第二层(司乘设在底层，二层乘客)，儿子突然大喊:“老爸！开车的是个比爷爷还老的多的老阿伯！爷爷都有老花眼了。。。我不要坐老阿伯开的车！”有个小伙还ceng的溜下去验证！我:“嘘！嘘~！别乱说话！那老爷爷只是坐在最前面，司机在底下呢。。。”“我要撒尿！你嘘的我尿急了！”