李安：我不教孩子孝顺，我只教孩子如何去爱。|163

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曾经在知乎上有这样一个火热的评论：

父母讲得过你的时候和你「讲道理」，讲不过你的时候和你「讲伦理」。

让很多网友深有同感，面对父母的强势，我们无法反驳，一旦反驳就会称为「不孝」;但是不反驳压抑在心中的难受又真实存在，好矛盾……

那我们应该如何面对与解决，下面的文章中会让我们找到答案!

01 孝顺是一个过时的观念

这是早年李安导演拍完父亲三部曲的《喜宴》之后，接受采访时说的一段话：

与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级观念。

你一定要小的服从大的，但每个人都是一个个体，你都要尊重他，他的性取向、他的爱好，他的任何东西你都要尊重他、接受他，这是和平相处的一个基准。

我觉得「孝顺」是一个过时的观念。

李安和儿子李淳

当然跟中国人讲，几百年也讲不过去，这是一种根深蒂固的存在。可是在我的思想里面，我已经不教小孩「孝顺」这个东西，只要他感受到我的爱，爱我就够了。

李安提到，中国自古以来的所谓「孝顺」，其实是有一个不平等的阶级观念在里面，认定小孩一定要服从家长，要「顺」，它跟现在的普世价值中的「平等」冲突，是一种过时的观念。

父母跟孩子的关系，说到底也是人和人之间的关系。

亲子关系也应当平等自由，没有高低阶级之分。

看到这个观念的时候，很多人豁然开朗，如释重负——这些年，因为「违背」父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。

父母和孩子都是平等独立的人，孩子的想法也应当获得尊重，不听父母的话不是不孝顺，不是忤逆，那只是个人的自由选择罢了。

说实话，作为一个不怎么听话的小孩，生活在一个普通家庭，从小背负的成长压力特别大。

大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹，一旦你做出了另外的选择，「不懂事」的帽子就扣在了头上，并会施加各种压力，甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏，每次谈不拢就放大招。

事实是：孩子真的不是父母的附属（物）品。

02 育儿先育己

父母首先需要把养育的注意力从孩子转向自身，唯有改变自己、丰富自己、提升自己，以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态，才能帮助孩子健康成长。

也就是说，好的亲子关系中，父母应该更在意自己在孩子面前的姿态，应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而且追求自我价值的人，成为小孩模仿的榜样。

而不是一味对着孩子指手画脚，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟，父母是孩子认识世界的第一扇窗户。

原生家庭的重要性，在最近两年已经讨论得很充分了。

大量影视的矛盾主体都是人和原生家庭的关系。

比如去年大热的《xx颂》，樊胜美极度扭曲的原生家庭环境让她变得不幸，即便樊胜美再努力，再拼，最终还是成为「家庭」的牺牲品。

让观众看得无比愤怒而心疼，甚至在豆瓣出现了「父母皆祸害」的夸张言论。

很多父母喜欢把「我这辈子都是为了你」之类的话挂在嘴边，把一生的重量都压在孩子身上，这样的爱，太沉重，让人喘不过气。

这种思想包袱笼罩下的小孩，很容易闷闷不乐。

03 不要认为父母的给予都是理所应当

当然，期望父母平等地对待我们，那么我们也要学会正确地对待父母。

独立自主，不向父母索取，不认为父母的给予都是理所应当，对于养育之恩，要心怀感激。

传统文化宣扬长幼尊卑，大多数父母显得很强势，而他们的强势，需要的是包容，而不是指责、埋怨。

李安电影《喜宴》剧照

父母也要理解孩子看待世界的方式，意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性，就会对他们的行为更加宽容。孩子在成长中不是简单地选择站在对立的角度，用一篇文章来责怪父母的行为，而非儿女亲人的角度理解他们，这也会显得残忍。

反过来，我们不也应该这样去包容她们吗？

爱和理解，尊重和沟通，在任何关系中都适用。

和父母产生矛盾的时候，不妨试着脱离中国传统价值观中的「孝顺」枷锁，让爱而非血缘成为这段关系的纽带，把父母当做朋友，用沟通代替指责，争取把给彼此的伤害降到最低。

编者后记：借由“爱情博士“在亲密之旅中的一段“家不是讲理是讲爱的地方”的内容来说，在家庭里有爱的存在就有孝顺、尊重的出现，有爱的学习就不会有愚孝、溺爱的出现。爱包括了共情、倾听、宽容、接纳、允许、等待、陪伴、尊重、饶恕……虽然可能我们的原生家庭父母不能轻易改变了，但我们是我们孩子的原生家庭父母，我们可以重新创造出有爱的环境出来。

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