一天，某人遇到了上帝，上帝答应给他三个愿望，那人忍不住说了声：“哇噻，屌爆了！”顿时下身血流不止，上帝说：“你还剩两个愿望。”那人说：“马上把我的屌恢复原状！”上帝说：“还有最后一个。”那人又忍不住说了声：“哇，屌爆了...”
老孙：老王，告诉你个好消息，我媳妇怀孕了!
老王：送你一首歌祝福你一下
老孙：什么歌
老王：我种下一颗种子，终于长出了果实
老孙：谢谢啊~
古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。
如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”
古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”
如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”
从古至今，全都是套路
新来的女同事说求我点事儿。刚入职四天，我们才见过三次面，说了两句话，对视过一次眼神。
她接着说：我最近身上吧有个东西，挺紧的，你看能不能帮帮我？
我疑惑撇了她一眼：什... 什么东西？
她撒娇着：明知故问嘛，当然是那个啦~
我说：啊？哪... 哪个嘛？
她恳求着：手头啊。
靠，竟敢戏弄哥：噢~你要这么说的话，我就得把话挑明白了啊，钱我有。
她很高兴：那你借我点呗~
我说：可是，我身上也有个东西，挺硬的，你能不能也帮帮我呢？
她有点羞涩：讨厌，什么东西？
我得意冲她说：明知故问， 心肠
问：为什么有的人找对象就像在菜市场买菜，想要就能有呢？神回复：可能他认识优秀的农民。
问：为什么很多男人在结婚后有了孩子就会长胖。神回复：因为有奶喝，营养高。
问：我得了健忘症怎么办？神回复：那岂不是很爽，每天早上起来都发现自己睡不同的男人...
问：男友和我闹矛盾了，是我逼太紧了吗？神回复：不，是太松了！
问：你见过最娘的男人是什么样？神回复：打飞机用兰花指...
和妻子一起去医院把宝宝接回了家，她让我来换尿布。
我说：“忙着呢，下一个我来换好了。”
于是三个小时后，她又来问我。
“我是说下一个孩子我来换。”
小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦一大堆，忒闷了。 我在纸上胡乱划拉着：大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我：....
来个神级的评论吧..
妹子为了体型也是蛮拼的
朋友圈发的我想挣10元钱，怎么才能农民胜
来个数学高手告诉我现在几点了
彪哥的咔咔就是那几下
你把图片放慢了看
你这是要气死黑猩猩
球场也有这么温馨的一面
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