作者：李月亮
来源：李月亮（ID:bymooneye）
我们不求孩子多么快意人生，起码不能让他四十岁了还躲在我们的羽翼下瑟瑟发抖。
前几天又被一则新闻刷了三观。
今年48岁的大卫，上海人，从小学霸，大学读的是同济，后来又在加拿大名校滑铁卢大学拿到了工程硕士学位。
是传说中的「别人家孩子」了。
但是，6年前他回国后，一直不肯工作，天天窝在家里，白天睡觉，晚上玩游戏，靠老妈给一点生活费苟活。
而他老妈丁阿婆已经82岁了，有尿毒症，每周需要三次坐公交车去透析。
丁阿婆一个月3500块退休金，医疗费要花2000多，再养活自己和儿子，深感力不从心。
她苦苦劝儿子出去工作，儿子死活不肯。
身心俱疲之下，丁阿婆准备去法院告儿子，让他出赡养费，以此逼迫他工作。
但找了律师后发现：就算胜诉，儿子要是依然不肯工作，法院也没办法。
丁阿婆无奈撤诉。
对于今天的局面，她懊悔不已：「我教育不对，样样包办，他从小样样现成的，依赖惯了……」
而儿子也把自己的种种不顺归咎在老妈身上，说是老妈的溺爱毁了他前途。
丁阿婆抹着眼泪说：「我毁了你前途，我有罪……」
真是让人心酸。
养儿一场不易，把儿子培养成高端人才更不易，结果竟是这么个结果。
儿子自身当然有很大问题。但作为家长，我们更该深思这种巨婴的成因。
丁阿婆那句「他样样现成的，依赖惯了」，值得所有父母警醒。
长沙也曾有个类似的新闻。
一个29岁的男人，小学辍学，无所事事多年后，跟着父亲去做苦力。
因为活太重，他没做几天就放弃了，转而去学理发。
理发学了半个月，他又走了，原因是「总被师父刁难。」
后来他在酒店当了上菜员，待遇还算不错，但因为「没力气干活，老板总说侮辱的话，受不了」，又走了。
他还去玩具厂、制衣厂打过工，都没干多久，因为「总被认为是小偷，被人打」……
后来他就回了家。大夏天的，患糖尿病的父亲出去搬砖，他就在家里玩手机，饭也不做。
父亲不能忍，把他赶出了家门。
他不解，也不服：「我没有能力，父母有能力，他们为什么不能养我？」
于是气恼地去找律师，想状告父母不养之罪。
邻居们看着都生气。但还是说：也怪他娘，从小不让他做事，弄得现在不肯做事了。
和那个海归硕士一样，他也是被「从小样样现成的」害了。
每个父母在样样替孩子包办的时候，都不会意识到自己在养一个巨婴。
但事实上，「成年而不自立」已经是个普遍的社会现象。
中国老龄科研中心统计，在城市里，我国有65%以上的家庭存在「老养小」现象，有30%左右的成年人依靠父母为其支出部分甚至全部生活费。
未来，「巨婴啃老」将极大困扰中国父母。
只是大部分家长还没意识到「教孩子独立」有多重要，还在以爱之名为孩子包办一切，还傻傻地说：
别的不用管，你只要学习好就行了；
孩子长大自然就独立了；
……
我表姐就是这种。她是全职妈妈，又很疼孩子，所以什么都帮孩子做了。
女儿五岁，吃饭还靠她一勺勺喂。
女儿上一年级，每天都是她帮忙装书包。
女儿四年级还不会系鞋带，有天在学校鞋带开了，自己乱七八糟打了十几个死结。
每次学校要求孩子回家做手工，表姐都全权代劳，女儿拿到学校总受表扬。
有次她帮女儿做了太阳花折纸，得意地跟我展示：「肯定是她们班最好的。」
我说：「学校明明要求孩子自己做，你管太多了。」
她不在乎：「我做得又快又好，何乐而不为？有这时间她学习学习多好。」
我对她说：「你这样等于害了孩子。」
她不服：「我闺女说我是世界上最好的妈。」
孩子懂什么呢？她知道去日苦多、不练出一身硬本事不足以扛起这一生吗？
她只知道你此刻让我舒服快乐，你就是好人。
孩子不懂，大人再不懂，她如何学会自己撑起一片天？
杨绛的父亲说：教育孩子独立，胜过当第一。
的确，不独立的孩子，再优秀也很难活得幸福自在。
偏偏很多家长最喜欢包办一切。因为爱，也因为省事，这是个特别错误的认知。
8岁时你没教他系鞋带，20岁时他的确学会了。但20岁明明已经该打工赚钱养自己了，他却只学会了系鞋带。
人的能力是循序渐进的，一个从来没有独立能力的孩子，绝不可能在大学毕业的第一天，就忽然可以整理房间，洗衣做饭，照顾好自己了。
更不可能立刻就能兢兢业业工作、方方面面周全、和领导同事相处良好。
就像一个从没读过书的孩子，不可能在18岁那年走进高考考场，就轻轻松松考上了理想大学。
没有一个孩子会一夜长大。
8岁时你不让他自己整理书包，18岁时你不让他独自处理麻烦，28岁你还给他钱买名牌鞋，就难保他不会48岁依然在啃老。
其实那种从不教孩子独立的父母，才是最残忍的。
就像一只老鹰从不教小鹰飞翔，却在成年后不由分说把它推下悬崖。
养孩子这件事，过程错了，结果一定错。
其实每个孩子都有自己必须要面对的麻烦和压力，如果你非要代劳，那么所有你替他走的路，日后都可能变成他爬不出的坑。
儿子四岁时，我有次带他出去玩。他想吃冰淇淋，我就拿了十块钱，让他自己去十米外的超市买。
儿子欢天喜地去了。对面有两家小超市，他先去了近点那家，结果是个菜店，他很快跑出来，去了另外一家，成功买到一盒，还请店主帮他开了盖。
他边吃边欢脱地跑回来。结果刚到我身边，冰淇淋啪嗒一下扣地上了。
他发现根本捡不起来，开始咧嘴大哭。
我又拿十块钱，让他再去买一盒。
他抹着眼泪去了，这次买了另外一款，也没开盒，到我身边才小心翼翼打开，说「刚才我太不小心了，这次要小心点。」
一件特别小的小事，但其实是一次微型的独立能力训练。
想吃冰淇淋，自己去买。这是自己解决问题；
去哪家店，选哪款冰淇淋。这是自己做出选择；
冰淇淋掉了，承认是自己的错。这是自己承担责任；
再伤心也重振旗鼓，再去买一盒。这是自己面对挫折；
上次不小心，这次要小心点。这是自己总结经验。
如果这样的训练一次又一次反复进行，孩子自然就具备了独立处理事情的能力。
对父母来说，这难吗？一点也不。
我全程只做了两件事：给他十块钱，再给他十块钱。
当然，就算麻烦，聪明的父母也该尽量让孩子「自己去做事」。
教他自己系鞋带很麻烦，但一旦教会，你就再也不用亲力亲为帮他系了。
让他自己管理零花钱，刚开始他可能花得一塌糊涂，但慢慢的，他就对钱有概念了。
当他的本事越来越多，对你的依赖越来越少，你就会越来越轻松，他也会越来越强大。
这是真正的双赢。
最傻的妈妈，就是放弃自己，一心扑在孩子身上，什么都替他做了。
所以，你若真爱孩子，就该让他自己吃饭，自己买画笔，自己处理和朋友的矛盾，自己给同学家长打电话问作业……
让孩子「自己的事情自己做」，这简单八个字，是父母对孩子最大的负责。
他会在做事的过程中感知世界，了解自己，掌握生存技能，也慢慢地学会承受压力，权衡利弊，与人合作，收拾残局，逆境中迅速调整，迷茫时保持耐心。
有了这样的独立能力，他才不会在自己面对社会时惶恐不安，不知所措，才不会遇到一次小失败就一蹶不振，又逃回父母身边求保护，求圈养。
巨婴不是一天养成的，飞天的凤凰更不是。
我们不求孩子多么快意人生，起码不能让他四十岁了还躲在我们的羽翼下瑟瑟发抖。
否则，到八十岁忽然意识到「我错了，不该从小样样给他包办」，可是已经不能从头来过，那该有多难过。
爱护孩子是为人父母的天性，但那种“捧在手里怕摔了，含在口里怕化了”的过分溺爱，往往不能让孩子很好的成长，甚至连生活中的小挫折他都无法自己面对。
恩典君一直觉得，不是孩子教不好，只是没有用正确的教育方法来引导。比如：让孩子在安全范围内受挫折，对孩子温柔的说“不”，教会他正确的控制情绪，让他懂得付出......
让孩子获得价值感和存在感，这种感觉也会影响孩子的一生。
让我们在爱孩子的同时，也来做一个智慧的家长吧~
-作者-
李月亮，高人气专栏作家，新女性主义者。新书《婚恋心理学：爱过你不如爱着你》热卖中。微信公众号：李月亮（ID：bymooneye）。
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