婚姻最大的杀手，两个人明明近在咫尺，却已无话可谈|163

问你们个问题。

在这个谈婚色变的时代，你们觉得什么是婚姻最大的杀手？

可能大部分人会说：无性？无爱？要么出轨？

不不不，都不是。

而是两个人明明近在咫尺，却已无话可谈。

曾有个婚姻机构做了一项调查，名为“你认为婚姻的第一杀手是什么？”。

在收到了近40000份有效的问卷调查后，得到了以下数据：

觉得婚姻的第一杀手是“性生活不和谐”的人数比例，为3%；

“孩子教养观念不一致”的人数比例，为3%；

“双方家庭习惯、观念矛盾”的人数比例，为29%；

“婚外出轨、暧昧、外遇”的人数比例，为31%；

“婚后双方没有共同语言”的人数比例则为最高，占34%。

在这我们不得不感概，当“无性婚姻”的焦虑被不断放大，当“无爱婚姻”的伤感被不停消费时，“无话婚姻”却早已悄悄地渗透到了无数人的生活里，并成为婚姻的第一杀手。

而更令人惊叹的是，该机构的调查对象，大部分婚龄都是在1～7年之间。

结婚前，我们可以一个电话打两个小时，可以微信聊上一个通宵，可以在难眠之夜，抱着彼此说着说不完的情话。

可当爱情走进了婚姻，当单纯的心遇上了生活的柴米油盐时，一切就开始变了。

他说工作太累，所以下班回来倒头就睡。

他宁可抱着手机聊个不停，也不愿跟你打开话匣子。

你觉得这可能就叫“趋于平淡”，所以也没当回事。

可是渐渐的、渐渐的，你们开始从置顶聊天，到视而不见。

从无话不说，到无话可说。

从曾经的知无不言、言无不尽，到最后“恩”“啊”“哦”敷衍一切。

电影《一句顶一万句》，讲的就是这样一个悲伤的故事。

故事从民政局开始。

一对夫妻前来办理离婚。民政局的工作人员问：“你们为什么要离婚？”

“说不着。”

“什么意思？具体点。”

女人苦闷着说：“仨月了，今天说了头一句话，离婚！”

镜头又跳到了正在登记结婚的牛爱国和庞丽娜身上。

工作人员问：“你们为什么要结婚？”

“我们说的着。”

“具体点。”

这时庞丽娜羞涩地低下了头，丈夫牛爱国则一脸幸福的说到：“我俩话还没说，就知道彼此心里想的啥！”

从婚前视彼此为知己，到最后孤灯下无言以对；

从婚前非你不嫁，到最后出轨被抓。

看似讽刺的狗血剧情，却是多少失败婚姻的缩影。

可是这个过程，他们好像又没做错什么。

相爱至深的两个人，在扑入婚姻的滚滚红尘后，一切都潜移默化地变化着。

以前盼着升职当领导的牛爱国，最后退伍做了个小鞋匠。

以前梦想着去兰州生活，去欧洲旅游的庞丽娜，最后迫于现实，去了纺织厂上班。

没多久，他们也有了第一个孩子。

只是，从此梦想衰败、激情已退。

取而代之的，是各自的忙忙碌碌，营营役役，以及疲惫后的回家倒头就睡。

简单而平凡的生活，却消磨着曾经不平凡的爱。

牛爱国那点激情全被耗在鞋匠铺了，而庞丽娜的健谈也全然被家庭琐事给掏空。

饭桌上，全程只听得见两人夹菜嚼饭的声音。

躺在床上，一个空洞的望着天花板，一个想说却又不知道说什么，最后只能埋头叹息。

“也不知道啥时候起，我们就没话可说了。”

无话可说，无事可分享的婚姻，它沉寂得如同一潭死水，让人感到绝然的孤独和无望。

所以，庞丽娜出轨了。

出轨的原因，和结婚时一样——跟他有说不完的话。

这个剧本的作者刘震云，给这个凄凉的故事写了一个注脚：

一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。

无话的婚姻生活，比无性更让人煎熬，比无爱更使人绝望。

《无问西东》里，也有一对无话夫妻，许伯常和刘淑芬。

许伯常是大学教师，刘淑芬是没有文化的工人，一段一开始就注定悲剧收尾的婚姻。

刘淑芬骂他，许伯常不说话。

刘淑芬打他，许伯常还是保持冷漠。

刘淑芬摔了他杯子，许伯常宁可用自己碗喝水，也不用她的杯子。

被冷暴力折磨的几近崩溃的刘淑芬，泪流满面地对他说道：

“外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我！你不是用手打的，是用你的态度。”

“你让我觉得我是世界上最糟糕的人。”

后来，在某个黄昏，一个窄巷里，她头发散乱、神情恍惚的从许伯常身边走过。

而他，亦没有正眼看她一下，也没有说上一句关心的话。

随后，她万念俱灰，往深井纵身跳下。

是啊，很悲情。

可是，冷暴力，太折磨人了。

无话可说的婚姻，也未免太苦了。

比如你辛辛苦苦做好一桌菜，满心欢喜的期待着他的爱意和夸奖。

可他只是却不痛不痒的说句：“还行。”

比如你又工作又带娃忙活一天，刚躺下准备和另一半好好谈谈心。

却发现，他先抱着手机回十句，然后再“嗯”“啊”“哦”的回你一句。

你瞬间像被浇了一盆冷水似的，顿时选择了闭口不言。

然后，一次，两次·····

因为没有了沟通，所以没有了情感的维系。

因为没有了沟通，所以矛盾像滚雪球一样，越积越多。

因为没有了沟通，所以你们明明近在咫尺，却好似天各一方。

最终，那以为坚不可摧的婚姻，还是败在了无话可说上。

讲了这么多，或许你会问，难道就没有拯救“无话婚姻”的办法了吗？

有的，只要你愿意。

我们知道，共同语言是维系两人情感最佳的良方。

但别忘了，这世界没有完全天造地设的一对。再有默契的婚姻，也会在岁月的洗礼下，遇上厌倦、麻木、没有新鲜感、三观走向分歧等等问题。

这时，为了走出困局，你可以试试这三个方法。

（1）有的聊，从培养共同爱好开始。

很多夫妻为什么会无话可说？

打个比方。

一到周末，你去逛街，他去打王者荣耀；你去看电影，他去户外徒步。

一躺下来，你在刷抖音，他在看球赛；你去追剧，他就去刷朋友圈。

两人的爱好风马牛不相及，自然找不出共同话题可谈。

这时，你们可以抽一部分时间出来，一起体验新的事物。

比如一起去办张健身卡，然后每天相互监督，相互鼓励，一起探索如何身材变得更好。

比如一起养条可爱的狗、或一直猫，两人像照顾孩子一样，去感受这份乐趣。

这些都很简单，也容易办到。

有了共鸣，有了交涉，两人自然就有强烈的“沟通欲”了。

（2）融进彼此的社交圈。

有一种寂寞，是他躺在你身边一言不发，却抱着手机和别人聊的热火朝天。

在跟别的女人聊骚吗？

也许不是。

只是当两个人的生活圈没有交集的时候，也就没有了可探讨、可分享的对象。

大家沉寂在各自的小圈子里，沉寂在各自的微信群、朋友圈里，再也看不见眼前的人。

走进彼此，活在同一个世界里，夫妻会重新找到联结。

（3）用心去了解对方

听过不少人感叹：当初我们三观很合的，有说不完的话，但现在才发现，我们其实根本不懂彼此。

其实原因在于——这世界唯一不变的，就是什么都在变。

从恋爱到婚姻、从青年到中年，喜好会变、认知会变、想法会变，三观自然也会变。

我以前的一个领导，在这相互了解这方面，堪称模范。

他是企业高管，她太太是医生，听说当是相亲认识的。结婚后，两人都忙于自己的事业，相处时间甚少。

感情基础本来就不牢固的两人，意识到了彼此的渐行渐远，便协商立下了两条约定。

一、每周写一封不低于1000字的信，送给对方。（内容尽量少些孩子，多写自己的事和想法）

二、除了出差，每周必须至少抽半天时间，用于两人单独相处。

如今，十年已过，而两人约定依旧。

“别看我跟她现在相处时间短，行业差别还这么大。但她心里想的啥，我可全知道。”

当年领导跟我说这句话的时候，他脸上溢满了幸福的摸样。

是啊，原来夫妻，真的可以变为“知己”，

每周一次的书信、每周一次的倾心谈话、每周一次的愉快相处······时间一长，这种相处模式，带来的安全感和丰盈感，会连你自己都会感到惊讶。

网上有句据说是尼采（但应该不是）说的话：

“婚姻生活犹如长期的对话。

当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍谈笑风生？

婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。”

我觉得很有道理。

我们结婚，是为了共度，为了分享，为了合作，为了一起抵抗人生的虚弱与无能。

所以，余生几十年，不要在另一半的“视若无睹、听而不闻”下过活。

告诉他，你忍受不了同枕而眠的人抱着手机玩个不停，却对你视而不见。

告诉他，你受够了自己一片满心期待，却换回他只言片语的应付。

告诉他，被当作空气的感觉，就像令人窒息一样的难受。

他若不爱你，便会说：“你发什么神经？”

被冷暴力折磨不堪的你，或许会泪如雨下，或许只是习惯性的闭上了嘴吧，感到了绝望，但你会知道，有些决定避无可避了。

他若爱你，自然会问：“那怎么改变？

然后，你就可以带着他，去面对，去寻找，去解决，去创造。

人生其实很精彩。当你们一起出发，必会寻找到一些风景，能让你们重拾起那些“有话可说，有架可吵”的时光。

愿所有在婚姻里的人，都有可谈的心、可聊的事。

愿所有在“无话婚姻”里的人们，都能寻找到出口，解决困境，走向对方。

- END -

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