文|苏漫奇

给予孩子爱与保护的方式有很多种，其中最糟糕的，就是成了孩子的免费保姆。

毫不夸张地说，其后果是对父母与孩子的双重伤害。

仅单独说到“使唤父母”四个字，大多数人都会产生关于不孝子的联想。要是再强调“都成年了还使唤父母”，这个形象是不是变得更加令人憎恶了？

但若换个字眼，变成“依赖父母”，似乎负面感的情绪就会大大降低，因为大众普遍认为孩子对父母的依赖感是合情合理的。

那么，试问当父母的你，真的把孩子对自己的依赖感，控制在了合理范围内吗？

我的姨妈是个真正的“女儿控”，一谈到女儿，说话腔调都忍不住上扬几分，宠爱之情溢于言表。

当然，我表妹的确很优秀。打小就是“别人家孩子”的代表，成绩不用家长操心，还不遗余力地学了多门才艺，如今更是即将从名牌大学毕业。因此，养了个“成功女儿”的姨妈也成了众人羡慕的对象。

但正相反，我对表妹很是忧心。

存在于她性格中根深蒂固的依赖，可能正在毁掉她的优秀。

上次与姨妈聊得正欢，表妹突然从房间怒气冲冲地走出来，手里拿着一件边角泛蓝的白衬衣，以

近乎质问的口气

向姨妈大喊：“这件衣服怎么被染色了？你是不是又把它跟掉色的混在一起洗啊！”

不耐烦的表情，埋怨的语气，甚至还有一点像“雇主”般傲慢的姿态。21岁的她，从未觉得洗自己的衣服是自己该做的事。

一个成年人潜意识里觉得这类“杂活”就是父母的事情，如果父母没做好，遭到批评也不为过。这难道不可怕吗？

即使父母愿意付出，但怎么能变成一个免费保姆呢？

但说到底，这其实是父母的错。因为孩子从小就习惯了有人为她解决所有事情，那么惰性也更容易被激发。

很多父母不会意识到，

帮孩子解决问题的行为越积极，孩子自己面对问题的态度就越消极。

保姆式家庭中长大的孩子，在孩童时代是黏人的小宝贝，等长大了，就是不受待见的“社会巨婴”。

上大学时，听到室友要去食堂，脱口而出“你去买吃的呀，帮我也带碗粥，反正顺便嘛”。室友似乎没有理由拒绝，但接受后心里又不太舒坦。

在公司接到新任务，自己不太擅长，发现有个同事做得很好，但并不讨教，而是直接甩手，“你PPT做得那么好肯定很熟练了，那这个项目的你也帮忙做一下呗，肯定花不了你多久时间”。

一个其他方面再优秀的人，若不能明白独立的含义，那么与人交往的情商也必然走低。依赖型人格就是他人生中，起决定作用的那块短木板。

家长们可以回想一下，自己的孩子是否也会如下所述：

摔跤了，第一反应不是赶紧爬起来，而是可怜巴巴地看向父母放声大哭。

口渴了，最先做的不是自己去找茶壶和杯子，而是对着客厅大喊一声，“妈妈我要喝水”。

出去玩耍，走个十来步就嫌累了，哼哼唧唧地一定要往大人身上爬。

……

如果常见，那么危险信号就出现了。

过分保护与帮助孩子，受其影响的不仅仅是家庭。从学校到社会，保姆式家庭的危害将被进一步放大。

童年时得到的便利，长大后就成了拖慢脚步的包袱。

青少年教育专家尹建莉也曾写到，“教育的匪夷所思之处，就是目的和结果的背离。

很多家长的愿望和努力，不但没转化成生产力，反而变成了破坏力，

这样令人痛心的例子比比皆是。”

教育家杜威说过，“一切教育的最高目的是形成性格。”

“舍不得孩子干活”、“孩子的时间不应该浪费在小事上”、“长大以后他就会慢慢学着做的”……诸如此类的想法，正是导致孩子惰性与低情商的源头。

我大学的一位老师，就是我认同的聪明妈妈，即便养了两个闹腾的小男孩儿，也每天依旧过得如人生赢家一般轻松得意。

有一次哥哥与弟弟因为积木不够分争吵起来，两人手里都是残缺的积木，凑不成一个整体。我这位老师既不支持哥哥，也不安慰弟弟，而是将他们手里的积木都收走，重新打乱放在地板上，自己玩了起来。

她拼了个底座，就说“妈妈这边需要一个蓝色的方块，谁能找给我啊”。再拼，又说“这个黄色的尖尖角呢，谁能找到”。

渐渐地，孩子们因为母亲的号召又重新围坐在一起，快速地完成了一个积木的搭建。

趁着这个时机，她告诉孩子，其实两个人一起玩更有意思，下次假如只有一个玩具，你们是不是可以想办法一起玩呢？最终这场玩具争吵，在两兄弟嬉笑的拥抱中完美和解。

老师的高明之处就在于，她不把自己作为解决问题的主要力量，而是让孩子们明白自己也可以解决问题，这就是做“省心爸妈”的诀窍。

在观察了身边许多家庭后，我发现

非保姆式

的父母，对待孩子都会遵循这“三不原则”。

一是不帮孩子做他们力所能及的事情。

“家长和家长的差别，经常不是身份、地位或文化程度的差别，而是教育理念决定的手段的差别。”

美国总统林肯一周岁时，曾和妈妈一起去公园，公园广场有十几个台阶要上，小林肯手脚并用地向上爬，妈妈则在他身后静静注视着。刚爬两个台阶，他就感到台阶很高，转回头找妈妈，却发现妈妈没有抱他上去的意思。

这位母亲只是眼里充满了慈爱与鼓励，直到儿子勇敢地完成挑战。即使艰难，在达到终点时也是兴奋喜悦的。

其实孩子比你想象中更需要自我认可，解锁新技能可以极大满足他们的成就感。

第一次自己吃饭，即使脸上沾满饭粒还是会觉得骄傲。第一次自己背书包上学，也许走到学校只有300米，

可“我长大了”的信念会一直鼓励他，勇敢而坚定的走好每一步。

二是不代替孩子思考。

家长习惯给孩子解决问题，那么渐渐地，当孩子再遇上困难时，他会不愿意思考解决办法，毕竟指望父母的帮助就行了，长此以往扼杀的是孩子的思考能力。

人漫长的一生将面对许多需要自己去思索、去想办法、去处理的问题，尽早培养孩子的思考能力，才能帮助他更从容的面对这个世界。

在孩子遇到问题时，先反问自己两句话——他能理解这个问题吗？他有可能自己解决吗？

如果答案是肯定的，就不要试图替他完成思考，而是应该以引导的心态，教孩子用正确的价值观来看待并解决问题。

“保姆式父母”的对立面就是“信任型父母”，既要让孩子信任父母的保护，也要求父母对孩子的能力充满信任。

三是不帮孩子制定强硬计划。

必须7点起床、必须在6点前完成作业、每天只准在7点到8点间看电视等等，诸如此类时间、数量安排极度细致，主动权均由父母掌控的规定，都算作强硬计划。

要让孩子学会独立，首先要给他自由。越是强硬的规定，越容易激起孩子跨越禁令的好奇心与反叛心，甚至可能造成不良习惯的养成。

我看过这样一件事，一个妈妈每天只准孩子吃两粒糖，于是每天给两粒后就把糖罐放到柜子高处。可孩子禁不住诱惑，竟学会了自己爬凳子上去拿，糖的急速减少让妈妈终于发现了这件事。

不过这位妈妈并未直接拆穿，反而将糖罐交由孩子保管，并与孩子约定“现在糖罐还有20颗糖，可以吃十天，十天后妈妈再给宝宝买新糖”。

试着把选择权还给孩子，有利于他们形成制定计划的自主意识。

被信任的孩子结果反而懂得自律了，每天两颗糖坚决不再多吃。

拒绝当“保姆式父母”，就要在孩子成长过程中避免破坏性的参与，减少孩子思维与行为上的惰性。

即始终默认一种信念：儿童有能力自己解决相关问题。