NO.1逛街的时候偶遇男同事，就一起结伴逛街了。逛了一会儿，遇到了男同事的前女友，她指着我说：哟，你是第几任啊？我说：阿姨，您好，我排名挺靠前的，我是第八任！

NO.2在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

NO.3有的歌星唱不起高音，就把话筒对着粉丝大喊：“来，大家一起唱！” 我想起我高中数学老师，有次问他题目，碰到特别难的部分，他嘀咕了半天，突然一转身把题抄到黑板上，对我们说：“来，这是今晚的作业！大家一起做！我就不提前告知答案了！”

NO.4晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了…… 我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车……

NO.5公司新来一个妹子，长的很漂亮，就忍不住调戏她。我问她：“你的小名一定叫觉觉吧？”然后她就问我为什么，我说：“因为我想睡觉觉了。”结果妹子却反问我：你小名一定叫刻舟求吧？我就问妹子这又是为什么，妹子微微一笑：因为刻舟求贱啊！

NO.6和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我。。。

NO.7医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”

NO.8我初中时翻看老相册，看十年前老妈抱着一个漂亮的四五岁小女孩。眼睛大的滴水，戴着吐鲁番花帽，穿着小裙子。。。重要的是越看越觉得有眼缘，特有夫妻相。。。于是我死皮赖脸找老妈，强烈要求她介绍那个妹妹让我认识。老妈噗呲一乐“傻子，那就是你”....

NO.9儿子吵着要一把蒲扇，我问他为什么。儿子说:你看我妈给我买的这件半袖，白色的，还透明，我觉得我跟小区里下棋的老爷爷就差一把扇子了。

NO.10和前任分手，东北刚下过雨冬天，又下了雪，在高速飙到140，方向盘瞬间失控，在高速上来回转了好几圈，差点冲出高速，最后安稳停住了，我发抖的把车子开入了应急车道后，那一瞬间什么都放下了，心疼自己