案例问题：我生孩子，婆家不出钱，不出力，坐月子，婆家还跟我们娘家蹭吃蹭喝，对我也不好，导致产后抑郁。因为生气，月子没坐好，还引起了急性肠梗堵，做了二次手术。婆家还是不出钱不出力，我在医院没人送饭，我妈妈照顾孩子，脱不开身，心里又惦记我，气得我发誓与婆家老死不相往来！现在孩子六个月了，一直没让他家见过我闺女。问题来了，如果一直这样下去，为难的是我老公，我想离婚，可是觉得对不起我闺女。为了女儿，我选择放下，让婆家跟我道歉，以后客客气气，不要再惹我。我做的对吗？真怕我是给自己挖坑……

回答：

先来看一个数据，2016年我国超830万人离婚，据相关研究显示，有47%的离婚原因是因为婆媳关系不和，从而导致家庭矛盾不断升级，婚姻关系破裂。可见，婆媳关系不是小事。

从你的例子看，你婆婆做得还是比较过分的。在女性生孩子、坐月子、抚养新生儿的阶段，光靠自己肯定是不可能的，肯定得有得力帮手，尤其对于中国女性来说，“出嫁也就是嫁到婆家”，来自于婆家的周到关爱、体贴和照顾肯定会更加地贴心，更加地让她感到温暖。但是，你的婆家却“事不关己，高高挂起”，不出钱不出力，还蹭吃蹭喝，对产妇不够好，导致了产妇的产后抑郁，连带产生了身体问题，还得做手术……

你和婆家的矛盾似乎已经空前激化，都想老死不相往来了。但我觉得，可能这都是你在产后抑郁气头上做出来的决定，确实是让你老公为难了。女儿又不能没有爹，离婚也可能不是好选择，怎么办呢？

将配偶和他的原生家庭分开对待

首先你要冷静审视一下，你到底是嫁给了一个人——你老公，还是嫁给了他的整个原生家庭？也许在古代，女人出嫁叫做“过门”，你得跟婆家一家过。但这是现代了，人们跟自己的原生家庭多少是比过去疏离的，不是吗？我们首先得明白，我们结婚是跟自己的另一半结婚，而不等于我们要对他原生家庭每个人都全面接受，他原生家庭里有些人的做法，也不等于他也这么想这么做，你现在看不惯的是以婆婆为代表的婆家人的做法，但是你老公也是这样吗？相信不是吧，要不然你为什么嫁给他，还要给他生儿育女呢？你想想你老公最吸引你的是什么？不要把他和自己的原生家庭划等号。

生活中这样的例子太多了，一对心胸比较狭窄、自私的夫妇，可能会生出不一样的儿子，儿子也许乐于助人，心胸宽广，他正是因为看到父母的自私和狭窄，可能对自己是一种考验和鞭策。他下决心不学习父母，做成了父母的反面，不是吗？因此，不要把另一半和他的父母完全联系在一起，两代人差了二三十岁，十年、五年就是一个代沟，你又不是跟婆家全家过日子。

还有，很多时候，为何老公对你不错，婆婆对你却奇差无比？那就是有些婆婆在考验媳妇呢。你看过《红楼梦》吧？贾府里面考验与挑选贾宝玉未来的媳妇，可谓严苛吧？一方面看似接纳你，一方面又冷眼旁观刺激你。你和婆婆是同性，你们之间的关系，说白了，就是争夺一个男人——她儿子。她辛辛苦苦养大的一个男孩，花了那么多心思，凭什么就拱手相让？她还没有享受到胜利果实呢，不会让儿媳妇那么舒服的。

所以，你发现自己在婆家受气，对方不出钱不出力，生病还不来探望，这只能说明，婆婆和儿子心理牵连比较深，他们之间也有分离焦虑，因为心理上有些分不开，因此会拿一些方法来排斥你，扰动你，试探你的底线，如果你受不了这些问题，可能就会提出老死不相往来，提出离婚，那么这就中了婆婆的诡计了，她才不愿意儿子跟着媳妇走呢，她培养出这样么一个“小情人”容易吗？当然婆婆也是在看，一个能忍耐，懂事，接受他们的冷遇而又并不娇气的媳妇，他们可能就会默默地接受你。

和婆家划定自己的界限，保持心境平和

因此，退一步想，你还是得到了婆家的“宝贝”，也就是他们精心培养的这么个儿子。婆家可能还指着儿子孝顺周到，光宗耀祖的，虽曾想，他现在的财力物力主要是要为了你和你的宝宝了。婆家内心也是有丧失，有不甘的。他们和儿子之间也得“断奶”。

那么怎么办，给你提出几点建议供参考：

1、 不理婆家那个茬儿，你该怎么过还怎么过，跟丈夫该怎么恩爱，还是怎么恩爱。千万不能掉入婆婆的陷阱。跟你丈夫闹离婚，影响了你们之间的感情。你婆婆就愿意看到你和丈夫闹腾，她好凭着自己和儿子之间的慈爱连接而抢回儿子呢。

2、 你可以选择不和丈夫原生家庭来往，或者少来往，更要分开住。因为你们之间的这份恩怨，你可以和丈夫商量，每年最多见一两面。能不见就不见，见了反而彼此横眉冷对，大家也不愉快。除非对方真诚道歉和解。

3、 照顾好自己的小宝贝，不要生气。对方冷漠就冷漠，不要拿别人的错误惩罚了自己，放下对别人的期待和需求，也就更加尊重自己。对别人做到的感恩，没有做到的就忽略。保持自己心情的平和。这样对孩子也好，也能防止产后抑郁问题复发。如果觉得自己目前情绪仍然激动、痛苦、难受，不妨求助专业心理咨询师。在他的帮助下看看，自己被扰动的情绪下面是什么真实而未满足的心理需求。